Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #37898 A srác randi után hazakiséri a nõjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak fellgyuladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és meglehetõsen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nõvérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön õ és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!
ismerkedés:
L: Van autód?
F: Igen!
L: Az jó! És milyen színu?
F: Kék!
L: Az szép! És hány személyes?
F: Kettõ!
L: Huha!! És... és hány köbcentis?
F: Hatezer!!!
L: Ahh... Hú... És... ööö... milyen gyártmányú?
F: IFA!!!
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük elõbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek van igaza.
A katolikus hal meg elõbb, s kisvártatva jelentkezik is.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk! Minden nap ugyanígy...
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág és te a Paradicsomba kerültél!
- Egy frászt, Gödöllõn vagyok tenyésznyúl...
Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe
kezd.
Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az ***at baleset érte!
- És te ezen röhögsz, te tuskó?!
- Tudod mi a baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!
Mami megkérdezi a temetõben a sírásót:
- Mondja csak, kedveském, merre van a 27-es parcella 48-as sírja?
- Höhö, ezt bírom... mindig elkóborolnak, utána meg nem találnak vissza!
Fickó bemegy a kocsmába, ahol egy feka a csapos. Ránéz és szól:
- Lökj egy sört, nigger!!
Mire a fekete:
- Nézze uram, nálunk a vendégek nem szoktak így beszélni. Megkérem, cseréljünk helyet egy percre, és megmutatom, mire gondolok.
Helycsere után a néger odamegy a pulthoz és szép udvariasan szól:
...- Kérem uram, legyen szíves tölteni nekem egy sört.
Mire emberünk:
- Niggereket nem szolgálunk ki
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a nõi bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hûvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
Egy orosz katona átkiált a kínai határon
-Ej százezer katona gyertek a domb mögé velem harcolni! A kínaiak mennek is a domb mögé. Nagy csatazaj + minden. Félóramúlva az orosz ismét átkiállt a dombon
-Ej százer kínai gyertek a dombmögé harcolni velem. Megy is a százezer kínai katona. Ismét csatazaj + minden. Félóra múlva ismét átkiált az... orosz:
-Ej százezer kínai....
Ekkor elõmászik a domb mögül egy agyonvert kínai katona.
-Vigyázzatok fiúk! Ketten vannak!