Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #37891 Férj és feleség vásárolgat. A feleség kérdi:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami
elektromos dolgot szeretne..
- Esetleg egy szék?
Sárga csillagos zsidó kisfiú megy a gettóban. Egy SS tiszt
megállítja, és kérdezi:
- Hé! Te zsidó vagy?
Mire a gyerek:
- Nem, vazzeg, én vagyok a seriff...
János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud
felállni, akárhogy próbálja. Gondolja , egy kis friss levegõ nem árt és
kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni.
Na,
gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud
felállni. Bekászálódik az ágyba és egybõl kidõl.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Má' megint seggrészegre ittad magad a kocsmába'!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy otthagytad a tolókocsid!!
Turista betéved egy falusi kovácsmûhelybe, épp akkor készül el az új
patkó, de még meleg. Mire a turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert
forró. Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, b.szd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdõben, amikor egy fa tövében meglát szivarozni egy szarvast: - Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegõn mérgezed magad? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdõd! - Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg. - Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere, inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdõd oxigénnel! - Igazad van! - mondja a róka s elkezd õ is rohanni.
Egy kicsit késõbb találkoznak a farkassal, amint az épp egy injekciós tût tart a kezében egy adag tiszta heroinnal. - Hé, itt a természet lágy ölén akarod belõni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdõd oxigénnel! - mondja a róka. - Menjetek a p***ba! Miért kell nekünk mindig rohannunk az erdõben, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t?!