Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #37888 A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idõ múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva elõmászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a
gyerek:
- Idesapám,anyámat nem szedjuk ki a fa alól?
Mire az öreg:
-Minek? Úgyse dohányzik.
Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam a****at!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik, pár másodperces szünet után
megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.
Két barátnõ beszélget:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt ***at!
Öregasszony elmegy a dokihoz: Doktor úr, nem tudom, mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány magából kikelve:
- Mi a fenét adott maga nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is
hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
Mire a doki:
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?
Kopasz, kigyúrt macsó csávó áll a vasúti hídon és lábánál fogva fejjel
lefelé lógatja a szõke barátnõjét. Begurul alájuk egy tehervonat, erre a
csávó így szól:
- Na most mondjad, hogy teherbe szeretnél esni, vazzeg!
Juliska a fiatal, gyönyörü, falusi lány kapál a TSz földjén.
Arra megy a Jancsi, akit a falu egy kicsit bolondnak tart, és megszólitja:
-Te, Julis olyan gyönyörû vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
-Mit képzelsz Jancsi!
-Te, Julis adok 5000 Ft-ot, ha megfoghatom.
-Hát, ha adsz 5eFt-ot akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja:
-Te, Julis olyan kivánatos vagy, úgy megsimogatnám a combod között,
adok 10000Ft-ot.
-Hát, ha adsz 10eFt-ot, akkor gyere oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja:
-Te, Julis én már nem birok magammal, adok 70eFt-ot, ha magamévá
tehetlek.
-Ha már itt vagyunk a bokorba, adjad a pénzt, oszt gyerünk.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Mondja Jancsi:
-Jaj de jó volt, na most már megyek.
Juliska megigazitja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Arra jön a TSz
elnök.
-Nem látom a Jancsit, járt erre?
-Igen, volt.
-Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Férfi odalép egy fagyizó nõhöz:- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?Nõ nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:- Félreértett...
Mért lett öngyilkos Júlia?Mert eredetileg kerítés akart lenni...de Capulet