Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #37884 A magyar üzletembert meghívják a fehérházba, és ott egy kis tárlatvezetést kap magától az elnöktõl. Egyszer csak felkiállt a magyar:
-Ez egy magyar kép!
-Ugyan már, uram, ez egy híres klasszicista francia festõmûvész képe - javítja ki az elnök.
Mennek tovább, a magyar ismét felkiált:
-Ez viszont egy magyar szobor!
-Nem, ez egy amerikai szobrász alkotása- helyesbíti ki újra az elnök.
Ismét mennek egy kicsit, aztán a magyar még határozottaban felkiált:
-No de ez egy magyar cigány!!
-Nem, ez egy velencei tükör!
Egy férfi kissé zavartan belép a patikába és megszólítja a patikusnõt.
-Kérem kisasszony! Nem dolgozik itt véletlenül egy férfi?
-Nem
-Egészen biztos ebben?
-Igen persze!
-Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
-Nézze! Már 10 éve, hogy én és a nõvérem vezetjük ezt a patikát. Higgye el, nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást!
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve kiböki:
-Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnõ elgondolkozik, majd megkéri a vevõt, hogy várjon, amíg hátramegy és konzultál az ügyben a nõvérével, mit is ajánlhatnának. Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
-Beszéltem a nõvéremmel, megvitattuk a dolgot és a következõt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó.
- Drágám, mondd, hogy szeretsz!...
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem...
- Imádlak, életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá má vazzeg.
A szõke férj szõke felesége súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik. Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni.
Egy nap az egyik nõvér éppen egy vizes kendõvel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti. Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
-Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja õket, belemegy.
Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal. Nincs pulzus, a szívverés is leáll.
Amikor a nõvérek berohannak a folyamatos sípolásra, a férj éppen akkor húzza fel a nadrágját. Látva a riadt tekinteteket, megvonja a vállát:
-Asszem, megfulladt.......
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esokabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót
és
megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos értelmifogyatékos, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nem sokkal késobb lát egy sárga esokabátos embert az út szélén.
Mellette
is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos értelmifogyatékos, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis ido múltán
újabb, kék esokabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos értelmifogyatékos?
- Jogosítványt, forgalmi engedélyt...
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következõ reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom
palacsinta gõzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettõt - mondja az anyja. - A többi apádé!!
Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált:
- Víz!
Mire egy hang a kútból:
- Hol? Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban.
Egyik este megkérdezi a vejét:
- Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?
- Igen mama, a vonatmenetrend. - Hogy hívják a hülye pincért?
- ???
- Éttermi fogyatékos.