Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #37855 Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal
stoppos-t, aki a faluba szeretne menni. De útközben a hölgy begerjed,és
hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy
fiatalabb rokona?
-Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam, az Áron!
- És õ is ilyen jól mûveli ezt a dolgot?
- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekrõl
beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyûjti a
mézet!
Egy szép hölgy üldögél a parkban az egyik padon. Odamegy hozzá egy borzalmasan visszataszító kinézetû hajléktalan.
- Bocsásson meg, kérem! Asszonyom, nem akar velem lefeküdni?
A nõ meglepedten:
- Piszok fráter, tisztességes nõ vagyok! Persze, hogy nem akarok magával lefeküdni!
Kicsit késõbb ismét megkérdezi a hajléktalan:
- Egészen biztos, hogy nem akar velem lefeküdni?
- Erre mérget vehet!
- Na, akkor sipirc az ágyamból, mert már szörnyen álmos vagyok!
Fickó beront a fõnökéhez, izomból leköpi, ráborítja az asztalt.
Rohannak utána a haverjai:
-Sanyi, Sanyi, csak vicceltünk! Nem nyertél a lottón!
Két vadász megy az erdõben, amikor az egyikük hirtelen összeesik. Nem lélegzik, üvegesek a szemei. A másik mobilon hívja a mentõket és elcsukló hangon mondja:
-Meghalt a barátom. Mit tegyek?
A válasz:
-Nyugodjék meg. Elõször is meg kell gyõzõdnie róla, hogy csakugyan meghalt.
Erre egy ideig csend, majd lövés hallatszik.
-Rendben. És most mit tegyek?
Székelyek fát vágnak az erdõben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a
leesõ fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdõre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és
agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdõben.
Öreg néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat aki otthon mindig eldugja a
dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...
Egy idõs házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben.
A kannibálok cigányt sütnek nyárson. Pörgetik, mint az õrült, mire a törzsfõnök azt mondja nekik:
- Lassabban, mert nem fog átsülni.
Mire a kannibálok:
- Próbáltuk, de akkor lopkodta a parázsból krumplit