Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #37852 Kinyilik a rendelõ ajtaja,kilép az orvos ,és látja,hogy a váróban egy
fiatal pár üldögél. A nõ feláll, és elindul befelé.
-Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosan a férfira .
Az orvos a rendelõben felszólítja a nõt, hogy vetkõzzön le, majd tetõtõl
talpig megvizsgálja.
Végûl a férfihoz fordul és megkérdezi:
-Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
-Gõzöm sincs róla! -Most látom elöször életemben. De azért
háromszáz forintot megért!
Szõke nõ megáll a keresztezõdésnél. Csöves bedugja a fejét a letekert ablakon:
- Naccsága, adjon már egy cigit!
Szõke nõ empatikus, ad, majd elindul. A következõ keresztezõdésnél behajlik az elõbbi csöves.
- Naccsága, ha lenne szives egy tüzet is...
Szõke kicsit csodálkozik, de ad, majd továbbhajt. A következö keresztezõdésnél megint megszólítja a csöves.
- Naccsága, egy huszasért kivezetem a körforgalomból.
Nõ gyereket akar mesterséges megtermékenyítéssel.
Elmegy a dokihoz:
-Az én fiam olyan atléta legyen, mint egy Apolló!
A doki tölt egy pohár vizet, és tesz bele egy kis port.
-Ez minden, kisasszony?
-És olyan okos legyen, mint Einstein!
Még egy kis port szór a vízbe.
-Egyéb óhaj?
-Igen, olyan sármos legyen, mint Alain Delon!
Még egy kis por, majd odateszi elé:
-Ok, ha ez minden, akkor hajtsa fel!
A nõ megissza, és elalszik tõle. a doki elkezdi gombolni a sliccét:
-Majd adok én neked Alain Delont!
Eszkimó bemegy a bárba:
- Egy whisky lesz...
- Jéggel, vagy jég nélkül?
- Ne idegesits, vazzeg!!!!!
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentõ diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég???
Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tõle:
- Hát te meg, mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom...
- Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
- Piroska! Legalább a WC-n hagyjál békén!
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz,
bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
-----------------------------
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a
ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron találhato virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül
jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóörs!"
------------------------------------------------------------------------------
Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig ugranak.
A tanítónéni számolja őket: Lajcsika, Pistike, Mariska. Egyszer csak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és lenyom neki egy pofont.
- Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri? - kérdi a tanárnő.
- Ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
- Miért a sör a legjobb oltóanyag? - ?!? - Mert van benne víz is, hab is, szén-dioxid is...
--------------------------------------------------------------------------------------
A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába és csendben levetkőzik, aztán lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége:
- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytől még jobban hasogat...
Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévő patikába.
- Elnézést, hogy felkeltettem, mondja a patikusnak, de valami gyorsan ható fejfájáscsillapító kellene a nejemnek.
- Máris hozom, mondja a patikus, de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?
- Dehogyis, miből gondolja, hogy otthagytam a bankot?
- A tűzoltóegyenruhából...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Hogyan udvarol a tűzoltó?
- Háztűznézőbe megy!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Miért gyújtja fel minden évben a tűzoltó a kutyáját?
- Mert a törzskönyvébe az van írva, hogy évente kötelező oltás.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Egy hölgy felhívja a 105-öt:
- Jöjjenek gyorsan ég a házam!!!!
- Lelocsolta már vízzel?
- Igen, de még mindig ég!!
- Sajnálom hölgyem, mást mi sem tudunk tenni.
- Apu, ég a karácsonyfa!
- Nem kisfiam, nem ég, hanem világít.
- Apu, világít a függöny!
- Milyen rendezvény volt utoljára a BS-ben?
- Tűzoltóverseny...
- Jöjjenek gyorsan! Tűz van! - telefonál a riadt nénike a tűzoltóságra.
- Hol?
- Hát itt a házban!
- Úgy értem, honnan beszél? - kérdi az ügyeletes tűzoltó tiszt.
- Az ebédlőből - feleli a nénike.
- De hogy jutunk oda?
- Mi az, már nincs meg az a szép nagy piros autójuk??