Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #37845 Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a farkára. A kislány megkérdezte:
- Mi van ott az újságod alatt?A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
- Egy kismadár.
A kislány tovább állt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon. Amikor felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyû erõs fájdalmai voltak. Egy rendõr faggatta, hogy mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt
hiszem, elszunnyadtam, és a következõ, amire emlékszem, hogy itt
vagyok.
A rendõr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen pasival:
- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét...
A rendõr megállítja a szõke nõt a sztrádán. Megkérdi:
- Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkban az úton?
Erre a szõke:
- Hát, én elõször kikerültem a fenyõfát jobbról, aztán balról, aztán
megint jobbról, aztán...
Erre a rendõr:
- Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítõt a
visszapillantóról!!!
- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább
szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.
A férj bemegy a fehérnemûboltba, hogy karácsonyra melltartót vegyen a feleségének. Segítséget kér az eladótól, mert nem tudja, hogy milyen méret kellene.
Az eladó megkérdezi:
- Mihez hasonlít leginkább a kedves feleségének e nemes testrésze, olyan görögdinnyés?
- Hááát, nem!
- Olyan sárgadinnyés?
- Háát, nem!
- Olyan almácskás?
- Hát, nem!
- Mégis, valamihez csak tudja hasonlítani!
- Hát, olyan vizslafüles....
A férfi jelentkezik a hadseregbe. Beosztják az ejtõernyõsökhöz. Az elsõ ugrás után azt mondja:
- Írják be, hogy kétszer ugrottam!
- Hogyhogy kétszer?
- Elõször és utoljára!
Két nõ játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire
repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés
hallatszik, a két nõ futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki
két kezét a lába között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel
az arcán. A tettes odamegy hozza, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen
találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatatól.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi.
- De az ujjam sajnos még mindig fáj...