Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #37843 Bin Laden telefonál Bushnak:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Mi a jó?
- Megadom magam!
- És a rossz?
- Repülõvel érkezem...
Móricka és az édesanyja mennek a nõgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nõgyógyász kérdezi:
- Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlõrákja!
- Helyes! És most mit csinálok? - kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!
- Helyes! - csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. - És most mit csinálok? - kérdi a doki vigyorogva.
Móricka kaján vigyorral:
- A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk
- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
- Cigányasszony ünneplõ ruhában...
Rádiós kivánságmûsorban:
- "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestõl a "Szeretem a bõröd illatát..." címû számot!"
Rendõr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az õrszobán. Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.
Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.
Mindenki szörnyülködve érdeklõdik, hogy mi történt már megint, mire a rendõr nagy nehezen lekûzdi a zokogást, erõt vesz magán és meséli:
- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja...
A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy õ mit csinál, erre a ló:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tõle is megkérdezi, hogy mit csinál. A tehén ezt válaszolja:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához és kérdi, hogy mit csinál. Erre a bika így felel:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!
Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
...- Egy uborkát könnyü felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az elsõ ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az elsõ.
- Egy uborka nem modja el a többinek hogy már nem vagy szûz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szûz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nõgyógyászra vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hûtõszekrényben.
- Akármilyen idõs is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC üloke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nõért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nõs, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
- Egy uborkát könnyü dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható
Vodka + jég = károsítja a vesét.
Rum + jég = károsítja a májat.
Viszki + jég = károsítja a szívet.
Gin + jég = károsítja az agyat.
Ki hitte volna, hogy az a kurva jég tesz tönkre bennünket !?
kannibálok elfognak egy cigányt. Rábízzák a törzsfõnök fiára, hogy szépen lassan forgassa a
tûzön. Mire visszajönnek a kannibálok a törszfõnök fia õrülten forgatja a cigányt a nyárson.
Megszólal az apja: - Miért forgatod olyan gyorsan mikor megmondtam, hogy szépen lassan kell. -
Erre a fiú: - Mert ha lassan forgatom, a cigány kilopkodja az üstbõl a krumplit
-------------------------------------------------------------------------------
abszulút viccek:
Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendõr a jelzõlámpa tetejérõl kiabálja a színeket.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút kellemetlen?
- Ha a hülyeség akaraterõvel és szorgalommal párosul.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.
A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a ma mot a part szélén, amint horgászik. A krokodil
elhatározza, hogy megeszi a ma mot ebédre. Elgondolkodik, hogy valahogy azért meg kellene
ideologizálni a dolgot, nehogy utána lelkiismeretfurdalása legyen. Kiötli, hogy odaúszik és
megkérdezi a majomtól hogy van-e kapás. Ha a majom azt mondja, hogy nincs, akkor õ azt
válaszolja, hogy dehogynem, és bekapja. Ha pedig azt mondja, hogy van kapás, akkor az õ válasza
"itt van még egy" lesz, és bekapja a majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a
majomhoz, aki cigivel a szájában fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal:
- Na mi van majom? Van kapás?
A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a krokodilra:
- Krokodil elmész te a bús fenébe.
--------------------------------------------------------------------------------
Két strucclány megy a sivatagban. Hátranéz az egyik, és azt mondja:
- Te! Két struccfiú követ minket! Men ünk gyorsabban!
Gyorsabban mennek.
Hátranéz megint az egyik, és azt mondja:
- Ezek még mindíg itt vannak, menjünk még gyorsabban!
Még gyorsabban mennek mikor az egyik megint hátranéz:
- Te, ezek még mindig önnek, fussunk!
Futnak, ahogy csak a lábuk bírja. Megint hátranéznek:
- Ezeket nem bírjuk lerázni, bú junk el!
Megállnak és bedugják a fejüket a homokba. Mire az egyik struccfiú:
- Te! Hova tûntek ezek?
--------------------------------------------------------------------------------
A kis csiga kérleli a mamáját:
- Hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet, mert két óra múlva jön a busz.
Az erdõben megnyitják a nyilvános WC-t. Egyik nap a nyuszika és a medve egymás mellett végzik
a dolgukat. Amikor a medve befejezte, megkérdezi a nyuszikát:
- Te nyuszika, hullik a szõröd?
- Nem. - feleli a nyuszika.
Erre a medve fogja a nyuszikát, kitörli vele a fenekét, és utána kidobja az ablakon. Ez így megy
néhány napig. A nyuszika már nagyon depressziós, és tanácsot kér a rókától. Mondja a róka, hogy a
medve ellen nincs mit tenni, de a depresszió ellen az a legjobb, ha õ is ugyanezt csinálja egy nála
kisebb álattal. Másnap találkoznak újra, és a nyuszika erõsen biceg.
- Mi történt? - kérdezi a róka.
- Képzeld bemegyek a WC-re, amikor készen vagyok, kérdezem a mellettem levõ kisebb álattól,
hogy hullik-e a szõre. Az azt mondta, hogy nem. Fogtam, kitöröltem vele a fenekem, és kiugrottam
az ablakon.
- Nem ól csináltad! Õt kellett volna kidobni az ablakon!
- Könnyû azt mondani de az a sündisznó volt!
--------------------------------------------------------------------------------
Az egérke és a veréb elhatározza, hogy megerõszakolja az elefántot. A haditerv a következõ: az
egérke szembõl odamegy az elefánthoz, és eltereli a figyelmét valamivel, addig meg a veréb hátul
munkához lát. Igy is történik. Az egérke elkezd össze-vissza ugrándozni az elefánt elõtt, a veréb
meg hátulról odarepül, hogy nekilásson a dolognak. Ám hirtelen az elefánt egy borzasztó nagyot
fingik, és a verébrõl leszáll az összes tolla. Hátramegy az egérke a zajra, és nézi a verebet:
- Veled meg mi történt?
A veréb sértõdötten:
- Miért, te nem szoktál elõtte levetkõzni?
--------------------------------------------------------------------------------
Két cserebogár beszélget télen a föld alatt:
- Te, én már nagyon fázom!
- Nem baj, nálam van madzag.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!
A kutya és a macska beszélget:
- Miért esel mindig talpra? - kérdezi irígykedve a kutya.
- Mert engem nem ejtettek fejre - válaszolja a macska.
--------------------------------------------------------------------------------
A medve épp meg akarja verni a nyuszikát, amikor megjelenik egy fekete álruhás, fekete kalapos
idegen álarcban, és egy karddal. Elkergeti a medvét, de mielõtt távozik, egy z betût beleír egy fába a
kardjával. Mire nyuszika:
- Köszönöm Zuperman.
--------------------------------------------------------------------------------
A legyek fociznak az asztalon, és az egyik elmegy vécére. Mikor visszajön, látja, hogy a többiek
görcsbe rándulva fekszenek az asztalon.
- Hát itt meg mi történt?
- Lefújták a meccset.
--------------------------------------------------------------------------------
Az állatkert új kengurut vásárol. Az állatot bezárják egy három méter magas kerítéssel körbevett
udvarra. Másnap azonban a kenguru vígan ugrál a kerítésen kívül. Erre az állatkert vezetõsége úgy
dönt, hogy a kerítést hat méter magasra emeli, de sajnos a következõ nap ismételten ugyanezt
tapasztalják. A zsiráf látván az esetet, megkérdezi a kengurutól:
- Szerinted milyen magas lesz a következõ rács?
- Nekem aztán mindegy -feleli a kenguru- csak továbbra is hagyják nyitva a kaput.