Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #37840 Az amrikaiak meghirdetnek versenyvizsgat hidepitesre. Jelentkezik harom mernok,egy amrikai,egy japan es egy roman. Kezdi az amerikai:nekifogunk az epitkezesnek mind a ket partrol GPS-el amikor osszeer a hid centis elteres lessz.A japan mind a ket oldalrol nekifogunk lezerrel dolgozunk milimeter elteressel. A roman mind a ket oldalrol nekifogunk, ha talakozunk jo ha nem akkor lesz ket hidatok.
Egy nõ egy állatkereskedõhöz fordul segítségért:
- Az utóbbi 2 hétben négyszer is betörtek hozzánk, házõrzõ kutyát szeretnék!
- Óriási szerencséje van asszonyom. Van egy szuper kutyánk. - És elõhoz egy macskanagyságú ebet.
- Ez lenne az??
- Megmutatom, figyelje mit tud! Harcikutya, a garázsajtó!!
- HRRRR...
Garázsajtóból forgács...
- Harcikutya, a kõkerítés!!
- HRRRR...
Kõkerítésbõl sitt...
Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti:
- Mi ez az izé?
- Ez egy harcikutya!
- Harcikutya, a tököm...
- HRRRRR...
Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fû- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.
- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.
- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.
- Gondolom ettõl véres az eleje. De mik ezek a fû meg fa maradványok rajta?
- Sajnos bemenekült a parkba.
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendõr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belõle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendõr intézkedés gyanánt a következõket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendõr vejem még úgysem volt!
A betörõ matat a lakásban, keresi az ékszereket.
Megszólal a háttérbõl egy hang:
- Jézus figyel!
A betörõ hátranéz és látja hogy egy papagáj beszélt.
Tovább dolgozik, de a madár ismét megszólal:
- Jézus figyel!
A betörõ érdeklõdõen néz rá és megkérdezi:
- Hogy hívnak te madár?
- Spartacus!
- Ki adta neked ezt a hülye nevet?
- Az aki a pitbullnak a Jézust
Bemegy a szõke nõ az üzletbe.
- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.
Mire az eladó:
- Hölgyem, az egy öv!
Fiatal nõ elmegy az éves nõgyógyászati vizsgálatra. Az orvosa javasolja:
-Abba kellene hagyni a maszturbálást.
-De miért?
-Különben nem tudom megvizsgálni...