Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #37823 Az öregek otthonában Sándor bácsi dicsekszik az ápolónõnek:
- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni...
- De Sanyi bácsi, ugye, az már nem megy?
- Nem, aranyom, már nem bírja a térdem...
Székely a fiával fát vág az erdõben.
Egyszer csak megszólal a fiú
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fûrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom.
Megy egy részeg az utcán. Neki megy egy lámpaoszlopnak:
- Elnézést!
Neki megy még egynek:
- Bocsánat!
Meg neki megy még egynek:
- Most már megvárom míg elmegy a tömeg
- A feleségem egy csodás teremtmény. Sok asszony elbújhatna mögötte.
- Olyan házias?
- Dehogy! Olyan kövér!
A férjem fotós, esküvõkön is szokott fényképezni. Az üzlet fellendítése céljából ellátogattunk az "Esküvõ" szakkiállításra. Az egyik standnál megálltunk nézelõdni, mikor megszólított egy hölgy:
- Mikor lesz az esküvõjük? - érdeklõdött.
- Már tíz éve házasok vagyunk. - feleltem.
- Nahát! - mondta csodálkozva - Pedig olyan boldognak látszanak.
Nemrég találkoztam egy étteremben álmaim pincérnõjével. Nem ízlett a köret, hát szóltam a hölgynek:
- Kérem, ez a burgonya rossz!
Erre a pincérnõ bólintott, felvett egy krumplit a tányéromról, megveregette, majd visszatette. Aztán így szólt:
- Uram, ha a burgonya továbbra is gondot okoz, csak szóljon ismét!
Egy orvos az éjszaka közepén felkel és kimegy a vécére. Meglepõdve látja, hogy eldugult a toalett. Felébreszti a feleségét:
- Drágám, eldugult a vécé, hívjuk ki a vízszerelõt!
- Megõrültél? Hajnali 3-kor nem hívhatunk szerelõt! - mondja az asszony.
- Miért ne? Hisz engem is hívnak éjszaka, ha valaki beteg! - háborodik fel a doki. Azzal fel is tárcsázza a vízvezeték szerelõt, aki nagyon mogorván válaszol, és nem akar jönni.
- Nézze, kérem, ez egy sürgõs eset. Én is kimegyek éjjel a betegeimhez, ha szükségük van rám. - gyõzködi az orvos.
Végül a szerelõ nagy nehezen beleegyezik, negyed óra múlva meg is jelenik álmos szemekkel. Mutatja neki a doktor a vécét, nézi a mester, majd beledob két tablettát. Aztán azt mondja:
- Ha ettõl reggelre se javul meg, akkor hívjanak újra.
Két rendõr az õrsön lapozgat egy csomagküldõ katalógust. Az egyik mutatja a másiknak:
- Aztaaa, micsoda bomba nõk vannak ebben a katalógusban!
Nézi a másik:
- Ja, tényleg nagyon szépek! És még az ár sem túl magas.
- Tényleg! - csillan fel a szeme az elsõnek. - Rendelek is egyet magamnak.
A másik hátba veregeti:
- Rendben. Ha valóban olyan szép lesz a lány, mint itt a fotón, akkor én is veszek egyet.
Három héttel késõbb a két rendõr megint együtt van ügyeletben. Kérdezi az egyik a másiktól:
- Na, megérkezett már a nõ, akit rendeltél?
- Még nem, de hamarosan jönni fog. A ruháit már elõre küldte.
- Kapott valami ajánlást az elõzõ munkahelyérõl? - kérdezi az igazgató a titkárnõnek jelentkezõ nõtõl.
- Kaptam, de csak szóban.
- És mi volt az?
- Az igazgatónk azt mondta személyesen: "Ajánlom, hogy sürgõsen keressen egy másik állást!"
- Mit kapunk, ha keresztezzük a kengurut az elefánttal?
- ???
- Hatalmas gödröket egész Ausztráliában.