Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #37814 Egy mutatványos éppen a következõ elõadására megy, amikor egy rendõr igazoltatja. Benéz a rendõr az autóba és gyanakodva kérdezi:
- Fáklyák, gyújtófolyadék? Mire való ez a sok gyúlékony anyag a kocsijában?
- Elõadómûvész vagyok, ezek kellenek a tûzokádó számomhoz.
- Na ne mondja! Hiszem, ha látom. Mutassa csak be azt a számot!
A férfi kiszáll a kocsiból, elõhúz egy fáklyát és lángot fúj.
Elhajt mellettük autóval egy házaspár. A vezetõ odaszól a feleségének:
- Hû, mekkora szerencse, hogy abbahagytam az ivást! Odanézz, milyen tesztet csináltatnak azzal az emberrel!
Élt egy juhász a hegyekben, még soha életében nem járt a városban. Egyszer elhatározza, hogy elindul és körülnéz a nagyvilágban. Amikor leér a hegyrõl, meglát két fényes csíkot, (a vasúti sínt) közzé áll és elindul. Hamarosan fütyülõ hangot hall és lát közeledni valamit, ami még füstöl is. Gondolja magában: "jó nagy állat, leütöm!" A vonat elüti, kórházba kerül. Amikor hazaengedik a kórházból a juhászt, otthon ücsörög a fotelben, törött lábbal. A felesége teát fõz neki, a vízforraló elkezd gõzölni és sípolni. A férfi gyorsan felugrik és leüti, össze-vissza tapossa. Kérdi a felesége:
- Hát te, mit csinálsz?
Az ember azt feleli:
- Most kell agyonütni, míg kicsi, ha nagy lesz, nem bírunk majd vele!
– Nekem eddig csak egyetlen nõ mondott nemet – meséli a szoknyavadász a barátjának.
– Komolyan? Ki volt az?
– A bírónõ, amikor az ügyvéd a felmentésemet kérte.
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már elõtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is. A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy õ a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szõrérõl, sõt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az elsõ vadbõrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberû vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lõtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör elõtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
Mi a hülye fokozása?
- Hülye, hülyébb, leghülyébb, postás, vasutas, rendõr.
- Kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Egy ászból és királyból tud visszaadni?
Kérdés:
Miért van az, hogyha a lányok lefekszenek több pasival akkor kurvák,
de ha a fiúk fekszenek le sok csajjal akkor nagy királyok?
Válasz:
...Gondolj bele...
Ha van egy lakatod amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon szar lakat...
De ha van egy kulcsod ami minden lakatot kinyit, akkor az egy kurva jó kulcs.