Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #37811 Kovácsné meséli a barátnõjének:
- A férjem végre kibékült velem. Mióta rajtakapott a postással, fél év hallgatás után most szólt hozzám elõször.
- Na és mit mondott?
- Hogy miért nincs sör a hûtõben.
- Mami, mami, megtaláltam a nagypapát!
- Nem megmondtam, kisfiam, a virágágyásban nem ásunk!?
A szülészeten két nõvér beszélget:
- Mondd, a négyesikrek üvöltenek ennyire?
- Nem, az apjuk.
A válogatott focista felesége találkozik a barátnõjével, aki kíváncsian kérdezi:
- Mondd, hozott a férjed valami szép ajándékot a Világbajnokságról?
- Sajnos, igen. - feleli az asszony - Már ötször voltam nõgyógyásznál, de még mindig nem múlt el.
Két fátyolos nõ találkozik az utcán:
- Maga is gyászol?
- Nem, én ronda vagyok.
- Doktor úr! Mégis mi a bajom?
- Túl sokat hajkurássza a nõket! Nem lesz így hosszú életû.
- De hiszen fiatal vagyok, sportolok, bírom a nõket.
- Jó-jó. De az egyik az én feleségem...
Az oroszok és a kínaiak háborúznak. Besorozzák Szását is. Annyira kevés a hadianyag, hogy csak minden második embernek jut puska. Szásának persze pont nem.
Kérdi Szása, most mit csináljon?
- Fogjál meg egy seprûnyelet, és ha meglátsz egy kínait, tegyél úgy, mintha puska lenne nálad, és lõj rá!
Szása elindul a háborúba, és hogy, hogy nem, meglát egy kínait. Felemeli a seprûnyelet, és kiabálni kezd:
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása kicsit közelebb megy, majd megint:
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása még közelebb megy, és megint "rálõ":
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz , megy tovább.
Szása most már odamegy teljesen mellé, megáll, és most már dühösen:
- Puff, Puff!!!
Mire ránéz a kínai:
- Mi van, vazzeg, nem látod, hogy tank vagyok?!
A gyorsvonat elsõ osztályú fülkéjében ül egy idõs néni. Jön a kalauz, kéri a jegyét, a néni odaadja.
A kalauz nézi, nézi, majd udvariasan így szól:
- Kérem szépen, az ön jegye Pécsre szól, de ez a vonat Bécsbe megy!
A néni sajnálkozva csóválja a fejét:
- Ejnye-ejnye! Gyakran elõfordul, hogy a vonatvezetõ így eltéveszti az irányt?
Egy jól öltözött idõs úr sétál az utcán. Szembe jön vele egy kisfiú és megszólítja:
- Bácsi, kérem, megmondaná, hogy mennyi az idõ?
- Hogyne! - feleli kedvesen az öreg. - Háromnegyed három.
- Köszi! - válaszolja a gyerek csibészes mosollyal. - Akkor háromkor megcsókolhatja a fenekemet! - Azzal gúnyosan kacagni kezd és elszalad.
Több se kell a férfinak, futni kezd a fiú után. Amint nagy lihegve lohol az utcán, egyszer csak szembe jön egy barátja. Csodálkozva kérdezi:
- Hé, cimbora, hová rohansz így, a te korodban?
- Ne is kérdezd! - felei az öregúr - Az a kölyök ott, megállított, hogy hány óra, aztán mikor megmondtam neki, azt felelte, hogy háromkor megcsókolhatom a fenekét!
- Na és akkor minek úgy futni? Még van tíz perced!
Egy falusi legény, Józsi, elhatározza, hogy feleségül veszi a kedvesét, akivel már régóta együtt jár. A vasárnapi ebédnél elõ is vezeti a tervét a szüleinek. Anyja megdöbbenve így felel:
- Édes fiam, nem kellene még megházasodnod, hisz' tudod, hogy te vagy a szemünk fénye!
- De, anyám, a múlt héten töltöttem be a 38-at!
- Igen, kisfiam, de apáddal azt gondoljuk, hogy jobb lesz elhalasztani azt az esküvõt, amíg be nem fejezed a nyolcadik osztályt.