Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #37796 Egy kis faluba bevezetik az áramot. Az összes férfi megy oszlopokat ásni. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek a brigádok között. Este számlálás, kérdezik az elsõ csoporttól:
- No, mennyi?
- 8.
- Jó munkát végeztetek.
Jön a következõ brigád:
- Mi 11-et állítottunk le.
- Hû, ez már szép!
Következnek a rendõrök:
- Hát ti mennyit ástatok le?
- Mi? Kettõt!
- Kettõt? Hogy-hogy? A többiek mind 8-10 oszlopot ástak!
- De az övéké mind kilátszik!
Egy méteráru boltba bemegy egy csinos lány, és rámutat a polcon az egyik vég anyagra. Kérdezi az eladó fiútól:
- Mondja, mennyibe kerül annak a selyemnek métere?
- Félméterenként egy csókba. - feleli incselkedve a fiatalember.
- Rendben. Akkor kérek belõle három méterrel.
A fiú széles mosollyal a képén leméri az anyagot, leszabja és becsomagolja.
- Az összesen annyi, mint hat csók. - nyújtja át.
- Köszönöm, - mondja a lány, aztán rámutat a háta mögött álló öregúrra - a nagyapám fog fizetni.
Három nõ sétál a tengerparton, egy barna, egy vörös és egy szõke. Egyszer csak elrepül a fejük fölött egy sirály, és mindhármójukat megszórja egy jó nagy adag guanóval. Elkezdenek sápítozni, végül a vörös megszólal:
- Várjatok csak, van ott fent a dombon egy mosdó. Elszaladok, hozok gyorsan egy tekercs vécépapírt!
Mire a szõke odafordul a barnához:
- Még hogy a szõkék a hülyék! Mire visszaér a tekerccsel, a sirály már rég nem lesz sehol!
- Milyen a szibériai WC?
- ???
- Két karó. Az egyikbe kapaszkodsz, a másikkal elüldözöd a farkasokat.
Egy autóst és a barátnõjét megállítja a rendõr:
- Uram, fogyasztott Ön alkoholt?
Az autós elõbb ránéz a barátnõjére, majd a rendõrre:
- Ugyan már, biztos úr, annyira azért nem kövér!