Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#37793
utolsó mondatok:
- Ez a kis buzi harcművész?...
- Még hogy akna...
- Ezt a Trabantot még simán kielőzöm az IFA előtt...
- Nem úgy van az, Sztálin elvtárs...
- Rally navigátor: enyhe jobb...
- Áááá, az orrszarvú nem így néz ki...
- Küldd csak a bátyádat, őt is megverem...
- Tűzszerész: akkor most elvágom a kéket...
- Az orvos vizsgálgatja a beteget:
- Hát, igazából nem tudom pontosan megmondani, hogy mi baja. Biztos az italtól van.
- Nem baj doki. Majd visszajövök, ha kijózanodott.
- Mit mond a szöszi a vibrátornak?
- ???????????
- Ne remegj kedves. Nekem is te vagy az első.
- Egy kisgyerek kiabál a templom előtt a galamboknak:
- Húzzatok a pic**ba! Mi a ku**a anyátoknak sz*rjátok össze? Tűnjetek innen f**zba!
- Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a mocskos szájú kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá:
- Fiam, ne káromkodj, ne szídd Isten teremtményeit. Elég, ha simán annyit mondasz, hogy HESS!, és eltűnnek a gecibe.
- Repülőgép száll az óceán felett.
Egyszerre a pilóta kétségbeesett hangja hallatszik a hangszórókból: Leálltak a motorok, le fogunk zuhanni!
Mindenki sikoltozva felugrik, egy hölgy letépi a blúzát és azt kiáltja: Valaki éreztesse velem utoljára, hogy nő vagyok!
Erre egy pasi is felugrik, letépi az ingét és a nőhöz vágja: Vasald ki vazze!
Hogyan lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
Elég könnyen!