Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #37650 A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdõben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemû, szõke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következõ pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörû Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülõdött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kis srác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idõ után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán elõveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikbõl?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebbõl egy darabot nem eszel.
A bogarak fociznak a réten. A hõscincér odamegy az egyik, padon ülõ bogárhoz és megkérdezi:
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? Én vagyok a cserebogár. Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével mûvel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...
A kisfiú kérdezi az apját, mi az a politika
A szülõ - tekintettel a gyermek serdületlen voltára - próbálja képletesen elmagyarázni a legfontosabb fogalmakat:
- Figyelj fiam! Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát õ a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben menjen, tehát õ a SZAKSZERVEZET.
A baby sitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, s mi mind azért dolgozunk, hogy te a NÉP és öcséd, a JÖVÕ jól érezzétek magatokat.
A kisfiú elraktározza magában a halottakat, és elmegy aludni. Éjszaka arra ébred, hogy az öccse bekakilt és bõg. Próbálja felébreszteni az anyját, de az olyan mélyen alszik, hogy nem jár sikerrel. Megy a baby sitter szobájába, ott azt látja, hogy apja keményen tolja az ifjú hölgyet, a nagyapó meg leskelõdik befelé az ablakon.
Másnap a papa megkérdezi a fiát, mire emlékszik, mi is az a politika? A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszakai események és így foglalja össze:
- A politika az, amikor a kapitalizmus maga alá gyûri a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik, a néppel senki sem törõdik, és a jövõ is szarban van.
Két titkárnõ beszélget:
- Milyen jól öltözik az új fõnök.
- És milyen gyorsan!
- Miért törte el a szõke nõ a lábát levélsepregetés közben?
- ???
- Mert leeset a fáról.
Az állatorvos elmegy a háziorvoshoz.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tõlük semmit. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, és átad neki egy receptet. - Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha meg nem, akkor legfeljebb elaltatom.
Három kicsi süni eltéved az erdõben, rájuk esteledik és az esõ is elered.
Megsajnálja õket a jótündér.
- Sünikék, teljesítem három kívánságotokat. Mit kívánsz elsõ sünike?
- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Otthon terem.
- Mit kívánsz második sünike?
- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Õ is otthonterem.
- És te, harmadik sünike mit kívánsz?
- Nagyon fázom, nagyon magányos vagyok, bárcsak itt lennének a testvérkéim!
- Hé, mit képzel maga!? Ez itt a nõi WC!
- Mindegy aranyom, ... hukk, ... hányni jöttem.
Egy pasi odalép egy nõhöz aki éppen egy WC-bõl lép ki.
- Elnézést. Koedukált?
- Nem. Szartam.
Az erdõben nagy a rettegés, mert jön a vadász.
Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki majd feláldozza magát a köz érdekében.
A választás Sanyikára, a hülye vaddisznóra esett.
Sanyika tehát elindult, hogy találkozzon a vadásszal.
Ment mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni, akkor azt jobb hõsként tennie.
Így aztán amikor észrevette a vadászt, felgyorsított, és rárohant.
A vadász ettõl úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára.
Patthelyzet alakult ki: a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye vaddisznó pedig nem tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni.
A vadász unalmában elkezdte tépkedni a papírzsebkendõjét.
Sanyika, a hülye vaddisznó pedig azt hitte, hogy havazik, és megfagyott.
Üssetek!