Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #37474 Pistike kerleli az apjat:
- Papa vegyel nekem egy igazi pisztolyt...
- Nem!
- De en egy igazi pisztolyt akarok!!
- Eleg legyen!! Hat ki parancsol itt???
- Te papa... Viszont ha lenne egy pisztolyom...!
A székely gyerek kérdezi az édesapját:
-Apukám ez milyen fa itt?
-Hát vörösszilva!
-Akkor miért kék?
-Mert még zõd..
- mit mond az amerikai, akinek lebenul a bal fele?
- all right!
Piroska kérdezi a nagymamáját:
-Nagyi, miért olyan nagy a füled?
-Hogy jobban halljalak.
-És miért olyan nagy a szemed?
-Hogy jobban lássalak.
-És miért olyan nagy a szád?
-Mert nagyapádnak olyan ronda vastag f..a volt.
Mi a hasonlosag a maszturbalas es a lottozas kozt?
???
Egy jo huzas es milliok utik a markodat
A gondozono mondja a fogyatekos kisfiunak:
- Kersz egy csokit, kisfiu? Hogy hivnak?
- Ko...acs Psti...e.
- Nem ertem, kisfiam...?
- Ko...vacs Psti...e.
- Nem ertem, meg mindig. Mond szebben!
- Sz...szebben...
Híres utolsó mondatok:
• Majd a műtét után folytatom a viccet.
• Dobj ide még egy téglát!
• Ich bin Partizan!
• Milyen gázszag van itt és milyen sötét!
• Gyertek nyugodtan fiúk, ezek a mieink!
• Értem doktor úr. Tehát a pirosat ha szúr, a zöldet, ha nyom.
• Elismerem, régi a híd, de megbízható!
• Ha még egyszer elszáll ez a számítógép, kinyírom magam...
• Nem érzek semmiféle benzinszagot. Cigarettát?
• Okos kutya, ül!
• Megfognád a cigim, amíg tankolok?
• Doktor úr, ugye, nem fog fájni?
• Imádom, ahogy te főzöd a gombalevest.
• Majd én megyek előre.
• Remélem megtart ez a kampó.
• Látom nem jön a vonat.
• Jobbról jó!
• Most akkor bekötjük a tranzisztort.
• Mire jó ez a piros gomb?
• Nézzék, milyen jól fékez ez az autó...
• Figyeld! Cápauszony!
• Megmondtam, zárva!
• Kocsiban: Fogd meg a söröm és ezt figyeld...
Este dorombolnek a vikkendhaz ajtajan. Az almos horgasz
ajtot nyit es latja, hogy egy 2 m hosszu harcsa all odakint.
- Tessek!?
- Maga volt az, aki tavaly a to kozepen csonakbol horgaszott,
es kozben onanizalt? - kerdezi a harcsa.
- Igen. - valaszol meglepodve a pacak.
- Papa!!!
Ket regi jo horgaszcimbora talalkozik. Az egyik megdobbenve kerdezi:
-Komam, tenyleg igaz az a hir, hogy elvetted a Marist felesegul???
-Igaz biza! - igy a masik.
-De baratom! Az a no borzasztoan nez ki! Koszos, mocskos, mindenfele bo"rbeteg-
sege van, tiszta fekely az egesz teste, en ranezni sem birok!
-Ez mind igaz, de (mutatja) _ekkora_ gilisztai vannak...
Ket horgasz ul a folyoparton, az egyiknek a jobb, a masiknak a bal oldalon reme
sen
meg van dagadva az arca.
-Latom, maganak is faj a foga.
-Dehogyis, csak nem szeretem, ha szetmaszkalnak a gilisztak!
A venlany azt akarja a sirkövestöl, hogy a következö felirat legyen
a sirköven: "Szüzen született, szüzen elt, szüzen halt meg"
Azt mondja a mester: harom sor az annyi, mint 9000 Ft.
-Jajj, az nagyon sok; nem lehetne rövidebben?
Dehogynem! Majd azt itjuk a sirköre "Felbontatlanul vissza"
Szokeno talal az ujsagban egy hirdetest:
Fiatal kiegyensujozott ferfi hetvegi hazzal, autoval es 20
evi megtakaritottjaval keres magahoz illo holgyet.
Egy het mulva kerdi tole a baratnoje:
Na mi volt?
Hagyjuk.
Fiatal volt?
Persze 39 eves.
Es a hetvegi haza?
Oreg kis szar.
Kocsi?
Trabant.
Es a 20 eves sporolasa?
....meg mindig csurognak a combomon...