Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #37460 A kover neger asszony ul a haz elott, az oleben egy nagy gorogdinnyet
eszik, a szoknyaja a hasaig felhajtva, bugyi nelkul.
Arra megy a szomszedasszony, es odaszol neki:
-Ugye milyen nagy a hoseg? Latom maga is felhajtotta a szoknyajat, hogy
huvosebb legyen.
-Hat nem tudom, hogy ettol huvosebb van-e - mondja a neger no - de az
biztos, hogy tavoltartja a legyeket a gorogdinnyetol.
Hogyan kedveskedik a kannibal fiatalasszony ferjenek?
?
Lesutott szemmel.
Az ifju ferj meztelenul all a tukor elott, és igy tetszeleg maganak:
- Ha meg ot centivel hosszabb volna, en lennek a kiraly!
Mire az asszonyka:
- Ha pedig ot centivel rovidebb, te lennel a kiralyno...
Harom feleseg panaszkodik egymasnak.
- B+ az en ferjem olyan bunko, mindig megkefel, ha menstrualok!
- Lofasz, az enyem mindig megkefel, meg ki is nyal ha menstrualok!
- Az meg szar se, az en ferjem mindig megkefel, meg kinyal, ha
menstrualok, es utana a veres szajaval ijesztgeti a gyerekeket.
Ket rendor megy a sinek kozott.
Egyszercsak az egyik megszolal:
-Nezd csak, ott osszeernek a sinek, menjunk nezzuk meg!
Mennek, mennek....,mar fel oraja mennek mikor a masik hatranez
-Te hulye, mar elhagytuk!
Doktor a betegnek:
- Maganak nagyon ritka fertozo betegsege van. Azonnal elkulonitjuk es csak
pizzat es palacsintat kap.
- Miert Doktor Ur az hasznal?
- Nem de csak azok fernek be az ajto alatt.
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lõ is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg székely éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg székely.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetõzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerûbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. A székely bácsi kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
A székely megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
---------------------------------------------------------------------
Az öreg székely szállna fel a buszra,de azért még megkérdi a sofört:
-Tessék mán mondani,oszt hova megyen ez a busz?
-Kolozsvárra.
-Oszt biztosan odamegy-e?
-Bácsikám,hát láthatja,hogy az van az oldalára kiírva,hogy Kolozsvár,tehát biztosan odamegy.
-Nem hiszek én az ilyen feliratoknak!
-Aztán mért nem hisz nekik,bácsika?
-Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba láttam ott egy ajtót. Ki volt írva,hogy NÖK,bementem,oszt WC vót.