Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #37120 Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.
A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már huszadszor lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!
A cigánygyerek megkérdezi a tanítónőt:
- Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk?
- Mert ha pofára osztályoznék, nagyon rábasznál...
Híres fizikusok bújócskáznak a mennyben. Éppen Einstein számol. Amikor eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton mögötte áll, egy földre festett négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja.
- Ha! Megvagy!
- Tulajdonképpen én 1 Newton vagyok 1 négyzetméteren. Szóval Pascalt találtad meg.
Ejtőernyős újonc odamegy a kiképzőjéhez:
- Zászlós úr, én ma nem ugrom.
- Na de miért nem?
- Mert azt álmodtam az éjjel, hogy nem fog kinyílni az ernyőm.
- Értem. És ha kicseréljük az ernyőjét egy társáéval?
- Akkor ugrom.
Megtörténik a csere, az újonc kiugrik, megrántja a szinórt, kinyílik az ernyő. Szépen jön lefelé, egyszerre az egyik társa elhúz mellette, majd becsapódik a földbe. Mikor az újonc is leér, kérdezik tőle:
- Tulajdonképpen te voltál, akihez az utolsó szavait intézte. Megmondanád, mik voltak azok?
- Hát, nem tudom... Csak annyit értettem, hogy ...nyádpicsáj...
Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!
Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.
A kiskatona leszerel, és hazafelé menet elhatározza, hogy az útjába eső első nőt magáévá teszi annyiszor, ahány foga van. Egy idős nénivel hozza össze a sors:
- Mondja öreganyám, hány foga van?
- Összesen egy! - válaszolja a néni.
A katona elmeséli a fogadalmát, és teljesíti is azt. Már éppen indulna tovább, mikor utánakiált az öregasszony:
- Várjál fiam! Van itt hátul még egy gyökér is!
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stressz-mentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb.
8:45-re értem haza, nem volt mar idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal fele fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok...
A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Hú-ha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam, hogy miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése, stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat. - mondtam neki.
Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!
Kovacs dicsekszik:
- Egy rongyos nadragban erkeztem Amerikaba, es most tizmillom van!
- Es mondd oregem, mit kezdesz most tizmillio rongyos nadraggal?
Ladanybene van a terkepben?
Tisztitsuk meg Budapest a szemettol!
Kedves utasaink, most landolunk Berlin.
Ez az o sajat Koppenhaga.
Ez a te kalapacsod. De vajon ez a te Szeged?
Odahivja az apa kamaszodo fiat magahoz:
- Fiam, el kell mondanom neked valamit. En Hirosimabol szarmazom.
A fiu banatosan lehajta fejet.
- Fiacskam, ez nem minden. Edesanyad Csernobilbol szarmazik.
A fiu banatosan lehajtja a masik fejet is.
1941. szeptember 13. 01:43 am Berlin
Stirlitz bemegy egy haz kapujan. Nehany lepes utan egy lepcsosorra bukkan. Stirlitz felmegy a lepcson, majd balra fordul. Talal egy lengoajtot. Stirlitz atmegy a lengoajton, majd egy masikon is. Szeme felcsillan, mert egy csukott ajtot vesz eszre.
Stirlitz kinyitja az ajtot, s bent kigyullad a villany. Stirlitz becsukja az ajtot, a villany kialszik. Stirlitz ujra kinyitja az ajtot, a villany ujra kigyullad. Becsukja az ajtot, a villany ismet kialszik.
- Hutoszekreny - gondolja Stirlitz.
Hajotorest szenved egy iskolahajo, egyedul a fiatal elso tiszt es harminc bombano marad eletben. Kiusznak a szigetre, de egy het mulva a ferfi nem birja, es ugy dont, hogy vegez magaval, vizbe folytja magat. El is indulna, uszna kifele, amikor meglat egy hosszu szakallas ferfit a tavolban, egy tutajon. Elkezd csapkodni es orditani:
- Ember!! Erre! Ide!! Ez a sziget tele van bombanokkel! Es mind a magae lehet! Mindet megkaphatja!! Erre...
Mire a ferfi a tutajon elmosolyodik, es kilibbent egy hajtincset a szemebol:
- Na jo, csak a te kedvedert, szivi...
- Mi kell a babazashoz?
- Bab meg viz.
- Miben hasonlit a cipo es a noi szem egymasra?
- Mindketto fenyleni fog egy alapos kefeles utan.
- Miert van hatsoablak-futes a skodakban?
- Melegen tartja a kezed, amig tolod.
- Hogyan duplazhatod meg egy Trabant erteket?
- Megtankolod.
Mórickáék iskolában vannak.
Tanárnő:mondjatok békával és hajóval mondatokat.
Pistike jelentkezik:A béka leugrik a hajóról
Nagyon jó mondja tanárnő
István is jelentkezik:A béka felugrik a hajóra.
Móricka:Békapod a fa..omat hajó ha nem jó
az iskolában a tanárnö elö áll azzal az ötlettel
h mondjon mindenki T betüvel kezdödö szavakat
senki nm jelentkezik morickát kivéve a tanárnö
már eléggé ismeri de kis idömulva megszolitja erre moricka igy szol TÖRPE
a tanárnö meg könyebbbül erremoricka
DE EKKORA FA... VAN
Mi a különbség a tengerész, a tüzoltó és a nő között?
a tengerész vízre tüzel,
a tűzoltó túzre vízel,
a nő pedig ott vízel ahol tüzel.:-D :-D :-P