Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #36888 Haverom megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:
- ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ.
Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák ÁÁÁÁÁ-znak a kádban.
Két informatikus hallgató beszélget:
- Tudod hány lány lakik a kollégiumban?
- 1024.
- Ez biztos?
- Persze. Kettő a tizediken.
A pasas felmegy egy prostival a szállodába. Amíg fürdik, a hölgy, aki pénzért a szerelmét ígérte, mindenét ellopja és távozik. A pasas kiáll az erkélyre és a szaladó prostira mutatva kiabáll:
- Emberek, emberek dugják meg, ki van fizetve!
Két rab beszélget:
- Szerinted a feleségem megvár?
- Persze, hát a Lánchíd is megvár, nem?
- De.
- Csak az nem mindegy, hányan mennek addig át rajta.
Vacsoránál ül a székely család, de a kis Áron igencsak helytelenkedik.
Apja többször rászól:
- Áron, ne helytelenkedj!
De Áron továbbra sem fogd szót, végül az öreg elunja, s egy nyaklevest akar lehúzni a fiának. ám a kis Áron lehajol, s a pofon az asszonyt találja.
Mire az apa nyugodtan:
- Ott is jó helyt van!
A suttyó legényke szántott az apjával. Az apa fogta az ekét, a fiú meg a lovat vezette. Az eke ki-kiugrott
a kemény földből. Bosszús volt a székely, szidta a fiát, hogy ő rontja el a szántást.
− Nem én rontom el, hanem az édesapám!
− Hogy beszélsz te az apáddal? Annak idején én nem mertem volna visszafeleselni az apámnak.
− Vót is magának apja?
− Vót bizony, különb mint neked!
Agreszív kismalac kifogja az aranyhalat.
- Kismalac! teljesítem egy kívánságod!
- Jó! Ne legyen benned szálka!
Miért teszi a user a gépe alá a marha húst?
-?
-Mert windows alatt minden lefagy.
Az új albérlő bekopog a házinénihez, egy üres üveggel a kezében:
- Asszonyom, ez az üveg még tegnap teli volt. Ki itta meg a konyakomat?
- Én. Előre megmondtam, hogy nem tűrök alkoholt a házamban.
Egy nő a következő társkereső hirdetést adja fel az újságban:
"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót, az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se laba.
- Mit óhajt? - kérdezi a hölgy.
- A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az idealis jelölt. Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem.
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
- Mit gondol, mivel csöngettem be?
-Képzeld, a múltkor valaki ellopta a feleségem hitelkártyáját!
-És, mit tettél? feljelentetted?
-Dehogy, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
Szilveszter éjjel kopogtatnak a székely ajtaján:
- Ki a' ? - szól ki az öreg.
- Népszokásokat jöttünk gyűjteni.
- És mit akarnak?!
- Hát csak beszélgetni!
Csönd, majd válasz:
- Háát.., csak beszélgessenek...