Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #36875 Igazán hülye SMS szövegek
-Vigyázz magadra! Belőled csak egy van. A többiek többen vannak, őket könnyű pótolni...
-Egész délelőtt azon gondolkodtam, hogy lenne 25 cm-es a farkam?? Legegyszerűbb, ha félbehajtom!
-Unom már, hogy minden társaságban csak a nőkről, és a sexről lehet beszélni. Beszéljünk a zenéről! Dugtál már zongorán?
-Szió! Döntöttem! Szeretném, ha a szívem csak a Tiéd lenne, ezért szakítottam másik két barátnőmmel! Szerelmed
-Tisztelt Ügyfelunk! Tájékoztatjuk, hogy az e havi mobilszámlája átlepte az 500.000 Forintot. Ügyfélszolgálat
-Jó reggelt! Ez egy korai ébresztő-SMS. Csak azt akartam kérdezni, hogy Te sem tudsz már aludni?
-Sok káros szenvedély lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat!
-Ezt az smst kifejezetten csak azért írtam, hogy legyen egy ilyen sms-ed.
-Egy hangya szorult belém! Azonnal szedj szét és vedd ki belőlem, mert csiklandozza az antennám. A telefonod
-Valami gebasz lesz a telefonommal, nem bírok SMS-t küldeni!
-Ezt nem ide akartam küldeni!
-hrdtjfkléas jkféla fjfélkazrdhtdr ghdfztruz hdgfghbgvhgfgjhfjfz. Érted már?
-Gratulálok! Ön megnyerte az Erotic Bt. extra nagy péniszhosszabitóját! Az ön telefonjáról hívták legtöbbször a kisfaszú buzik lelki segélyvonalát....
-A magyar természetgyógyászok szövetsége gratulál Önnek, mert Ön az egyetlen aki szájrátétellel gyógyítani tudja a fitymaszűkületet!
-Hidd el én olyan hálás vagyok a sorsnak hogy minket összehozott és megmutatta a lényeget: vannak még igazi SEGGFEJEK!
-Tisztelettel tájékoztatjuk önt, hogy Jimmy halála után ön a világ legrondább embere!!
-ttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttt gondoltam unatkozol és küldök pár sort.
-SMS megnyitása, kérem várjon...
Buszvezetők 10 pontja
1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág.
3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török Adám, négy korsó sör után.
4. A megálló elött tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.
6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.
7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sűrített levegőt.
8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltünően helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosdóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.
9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különség közte és a platós Ifán szállított krumpli között (nincs).
10. Az ajtózáródást jelzo berrego minimum 50 decibellel szóljon, és legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.