Informatika és tudomány

Mondjatok vicceket!


Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
  • Zajonc
    #36622
    Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
    - Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
    - De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
    - Mondj két okot, miért ne kellene menned?
    - Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
    - Ezek csak kifogások, indulj már!
    - Mondj két okot, miért kellene mennem!
    - Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!


    Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:

    - Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
    - Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
    - Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
    - Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
    - PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
    - Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
    - Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
    - D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
    - Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
    - Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
    - Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
    - Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
    - Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
    - USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
    - Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
    - Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
    - Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
    - RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
    - Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
    - Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
    - Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
    - Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
    - E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
    - Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked


    Ha az egyik iskolai vécében van vécépapír: szerencséd van.
    - Ha működik a vécé: még nagyobb szerencséd van.
    - Ha van illatosító spray is: Tűnés azonnal a tanári vécéből!


    Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
    - Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
    - De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
    - Mondj két okot, miért ne kellene menned?
    - Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
    - Ezek csak kifogások, indulj már!
    - Mondj két okot, miért kellene mennem!
    - Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!


    George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
    - Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
    - Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
    Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
    - Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
    Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
    - Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
    Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
    - Na, ezt el tudnám viselni.
    - Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!


    Két öreg barát beszélget.
    - Miért vagy olyan levert, Béla?
    - Tudod Lajos, A memóriám már nem a régi.
    - És?
    - És ráadásul még a memóriám sem a régi

    A halász azért megy ki a folyóra, hogy halat fogjon. A horgász meg azért, hogy ne legyen otthon

    Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel küzdök, délután az álmossággal

    Az agresszív kismalac utazik télen a vilamoson a kisverébbel. A kisveréb megszólítja:
    - Kismalac, zárd be kérlek az ablakot, hideg van kint.
    A kismalac morcosan feláll és becsukja.
    Pár perc múlva ráförmed a kisverébre:
    - Na, most melegebb van kint???


    Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
    Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
    - Ez mi? - mutat a várra.
    - Ez a Budai vár.
    - És meddig épült?
    - 50 évig. - válaszolja a taxis.
    - Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
    A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
    Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
    - Na és ez mi?
    - Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
    - És ez meddig épült?
    - 7 évig - jön a felelet.
    - Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
    A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
    Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
    - Ez mi?
    - Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!


    Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
    - Mi történt? - kérdeze tőle a mester.
    - Egy tégla ráesett a lábamra.
    - Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.


    Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
    - Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
    - Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.


    Hogy hívják a hullajó bulit?
    - ???
    - Kopor-show.


    - Mi a különbség a tanár és a pedofil között?
    - ???
    - A pedofil szereti a gyerekeket.


    - Hová rejti a cigány a pénzt a felesége elől?
    - ???
    - A szappan alá.