Informatika és tudomány

Mondjatok vicceket!


Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
  • Zajonc
    #36446
    Hogyha esetleg valamelyik (vagy az összes...) lett volna már akkor bocsánat.

    Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
    - Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
    - Mégis mit képzelsz, Jancsi!
    - Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
    - Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
    Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
    Jancsi folytatja:
    - Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
    - Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
    Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
    - Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
    - Jól van akkor, ha adod a pénzt.
    Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
    - Na jól van, mostmár megyek.
    Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
    Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
    - Juliska, láttad erre a Jancsit?
    - Igen, láttam.
    - Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?


    A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
    - Melyik barom telefonál már megint?
    - Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
    - Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
    - Kovács ezredessel.
    - Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
    - Nem.
    - Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.


    Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
    - Szerinted mit rajzoltam a táblára?
    - Egy faszt!
    A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
    - Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?


    Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.
    Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.
    - Pisti bácsi a papagáját eteti.
    - Marika néni a kukát viszi ki.
    - És Pistike szülei dugnak.
    Kérdezi apukája Mórickát.
    - Kisfiam, te ezt honnan tudod?
    - Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.


    Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:
    - Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
    A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
    Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
    A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
    - Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
    Rögtön hangzik a válasz:
    - Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...


    A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
    A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
    "Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50 kg-os kő a mellkason!"
    A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
    "Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve!"
    A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
    "Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve!"


    Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
    - Hát a Kovács Béla merre van?
    Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
    Mondja is neki a vezérigazgató:
    - Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
    Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
    - Béla, te miért késtél?
    - Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
    Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
    Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
    - Hát a Kovács Bélát merre találom?
    Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
    - Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
    Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
    - Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
    - Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
    Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
    - Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
    - Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
    A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
    - Látják... azt... ott fenn.
    A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
    - Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?


    Két hangya fekszik röhögve, befüvezve az úton. Arra jön az elefánt, mire megszólal az egyik hangya:- Fogadjunk, nem bírsz ráállni erre a morzsára!Az elefánt rááll a morzsára, a hangyák d?lnek a röhögést?l.Mire a másik hangya szól az elefánthoz:-Fogadjunk, nem bírod a fejedre tenni a másik morzsát.Az elefánt a fejére teszi, mire a két hangya sikongatva, majd megfulladva a röhögést?l egyszerre megszólal:- Mekkora szendvics, vazze!!!