Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
davidragon #35193 Korábbi viccek a fórumról:
Joe a Vadnyugaton horgászik és kifogja az aranyhalat.
Kíván is hármat:
-Bármennyi whiskyt meg tudjak inni és ne rúgjak be
-Én legyek a legjobb céllövő a Vadnyugaton
-Akkora legyen, mint a lovamnak.
Joe el is megy a legközelebbi kocsmába. Fogadásból megiszik egy hordó whiskyt, semmi baja.
Mondják is neki az emberek:
-Joe, hogy te milyen kemény gyerek vagy!
Aztán Joe 100 méterről ellövi az egydolláros érmét.
Mondják is neki az emberek:
-Joe, hogy te milyen ügyes vagy!!
-Az semmi, de ide nézzetek- mondja Joe - és letolja a gatyáját
-Joe hogy neked mekkora p*nád van!!!!
A falu harangozójának gyönyörű felesége van. Ameddig a férj harangoz, a pap átjár a nőhöz kefélni. A koma szól a harangozónak, s visz is egy papírt, amire kiírta a következő szöveget: TILOSABEMENET.
Mivel a lap kicsi volt - rajzszöggel tűzték ki a kapura -, az első E betűre került a rajzszög: TILOSAB*MENET.
Megy a pap esti harangszókor a harangozónéhoz, s látja hogy a kapura ki van írva valami. Olvassa, olvassa de nem érti. Arra megy a cigány, s ő is elkezdi olvasni. Hirtelen rácsap a fejére:
- Megvan, tistelendő úr, vissafele kell olvasni!
- Tanár úr, csókoljon meg!
- Nem lehet... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt d*gunk a tanári asztalon...