Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Letokteren #33912 Józsibá pecázik, kifogja az aranyhalat, szokáshoz híven, és jön a szokásos 3 kívánság:
- Az első kívánságom, hogy ne fogjon rajtam a kés!
- Rendben, nem fog rajtad.
- A második kívánságom az, hogy ne fogjon rajtam a golyó!
- Rendben, megvan ez is.
- A harmadik kívánságom meg az, hogy legyen akkora, mint annak a lónak ott a réten.
- Rendben megvan.
Nagyon örül Józsibá, el is megy a helyi kocsmába. Elkezd dicsekedni:
- Szúrjatok le! Gyere Béla, szúrjál le!
Béla nagy vonakodva, de rászánja magát, hogy leszúrja. De láss csodát, a kés pengéje kicsorbul. Mindenki tátott szájjal csak figyel.
- Lőjjél le! Csak bátran!
Béla beleereszt egy sorozatot, de semmi, lepattognak a golyók. Ismét mindenki csak ámul..
- Na ez mind semmi, ezt figyeljétek! - és Józsibá egy hirtelen mozdulattal letolja a nadrágját. Erre Béla leesett arccal:
- Hú bazdmeg, ekkora pinát még soha életemben nem láttam!
<>
Az angol a német és a cigány beszélgetnek.
Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek!
<>
Állítólag megtörtént...
Betörő becsönget a lakásba. Bentről kislányhang válaszol:
- Ki az?
- Szia kislány, csak te vagy itthon?
- Nem, még itt van a Bence is!
- És ő hány éves?
- Három!
Betörő berúgja az ajtót. Ekkor előrohan Bence, a hároméves bullmasztiff...