Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#32751
Bemegy a paraszt egy bárba és odamegy egy csajhoz:
-Hello édes, meghívhatlak egy koktélra?
-hát persze!
-hé, csapos! egy kisfröccsöt!
Isten hogy teremtette meg a legyet.
Azt mondta hogy légy.
És hogy teremtette meg a nőt.
A légy miatt hadonászott és azt mondta hogy kurva légy.
<szacsi>: átöleltem erre mondta hogy milyen aranyos vagyok és hogy en vok az utobbi időben az első srac aki nem akarja megdugni
<szacsi>: netudd meg milyen nehez egy kotont fél kézzel visszadugni a farmered zsebebe ugy hogy ő közbe ne vegye eszre...
<low23>
TrEbLeMaKeR üzenete:
meg volt ijen h kurvázni akart discoba
TrEbLeMaKeR üzenete:
és nem találta a cashét
TrEbLeMaKeR üzenete:
de talált egysportszeletet
TrEbLeMaKeR üzenete:
odaszól egy csajna: "csokiér pipát?"
Palii üzenete:
XD
TrEbLeMaKeR üzenete:
saj besértődik, visszajön 5 percmulva egy kigyurt buzi: "te vagy a csokiér pipa?"
TrEbLeMaKeR üzenete:
erre szűcs: "neked nem adom oda"
raetro: bazzzzzzzz
praetor: hittérítők jöttek hozzánk
praetor: fater ment ki
Jani: jól kezdődik
praetor: megszólal a nő
praetor: azért jöttünk, hogy elmondjuk az igazságot
Jani: LOOOL
praetor: fater- miért? nem a gólya hozza???
<bles> ket kibaszott cigany ballag az esoben es obegatva enekelnek
<McDouglas> mas is szokott enekelni amikor zuhanyzik
lány: ha fiú lennék, úgy szeretnék kinézni, mint te :$
fiú: ha lány lennék és 15 éves akkor úgy szeretnék kinézni mint te...
fiú: és jól megkuratnám magam azzal a sráccal.
<Giggancs> most jöttem haza a 7essel
<ragcsi> lol ott falun is szamozva vannak a buszok?
<Giggancs> nem
<Giggancs> 7óra múlt kérlek 5 perccel
zöldGÁZ : mondjuk az a gyerek sem normális
zöldGÁZ : volt kommunista időszakja, akkor olyan pólokban mászkált
zöldGÁZ : hogy Lenin arcképe volt rajta háromszor, kül színekben feliratok meg 'Lenin élt, Lenin él, Lenin élni fog!'
Norbi :
zöldGÁZ : aztán volt neki olyan, hogy kiment a strandra, bebaszott és a kövér arcokat belelökdöste a medencébe hogy 'save the whales'
zöldGÁZ : ezt zsófi mesélte
Norbi :
zöldGÁZ : meg most... kitalálta hogy ő underground náczi
zöldGÁZ : egyik reggel bejön suliba, rajta egy póló amin van 2 síléc szárnyakkal
zöldGÁZ : mondja ez az egyenpóló... kérdezi tőle bali hogy és mi a faszt akar szárnyas síléccel.
zöldGÁZ : 'hát Szálasí!'
zöldGÁZ : azt hittem beszarok... de még nem volt vége
Norbi : ez mekkora
zöldGÁZ : elkezdett üres A4es lapokat osztogatni, kérdem ez mi? propaganda
zöldGÁZ : milyen propaganda? hát WHITE POWER!!
Megy az erdőben a jótündér. Egyszer csak nagy zokogó sírást hall a bokrokból!
Odamegy és látja, hogy a nyuszika az!
- Miért sírsz nyuszika?
- Hát... azért mert a rossztündér azt mondja, hogy nem én vagyok a világon a leggyorsabb állat!
- Gyere, majd én elviszlek az igazmondótündérhez ő majd igazat mondd!
Mennek tovább! Megint sírást hallanak a bokrokból!
Hát látják, hogy a bagoly van a bokorban és nagyon sír!
Megkérdezi a jótündér, hogy miért sír.
- Azért mert a rossztündér azt mondta, hogy nem én vagyok a világon a legokosabb!!!
- Na gyere majd én elviszlek az igazmondó tündérhez!
Ő majd megmondja az igazat!
Mennek tovább és megint sírásthallanak a bokorból!
Hát látják, hogy Quasimodo nagyon sír!
- Miért sírsz annyira Quasimodo?
- Azért mert a rossztündér azt mondta, hogynem én vagyok a legcsúnyább a világon!
- Mi épp most megyünk az igazmondó tündérhez!
Gyere tarts velünk!
Mennek-mendegélnek egyszer csak megérkeznek!
Bemegy a nyuszika!
Pár perc múlva boldogan kijön: Ez az, ez az mégiscsak én vagyok a világon a leggyorsabb!
Most bemegy a bagoly!
Pár perc múlva kijön és boldogn mondja:
Juppy mégiscsak én vagyok a világon a legokosabb!
Most bemegy Quasimodó.
Pár perc múlva dühösen kijön!
-Mi a baj Quasimodo?
- KI A FASZOM AZ A JIMMY!!!!!!?
- Hogy számolja a golyókat Jimmy?
- Fejben.
Doktor úr, nagy az én problémám. Napok óta fáj a nemi szervem, és már teljesen feketévé színeződött.
Az orvos elkezdi nézegetni a férfi farkát, húzogatja, nyomkodja.
- Doktor úr, ugye nincs semmi baj, mondja, hogy nem kell levágni!
- Levágni? Ugyan, leesik ez magától is.
A kiskirályfi lassan 7 éves lesz. Odamegy hozzá az öreg király.
- Hát, kisfiam, mit szeretnél a születésnapodra?
- Azt, ha reggel fölkelnék, kinyitnám az ablakot és alatta látnék 500 hullát felszeletelve, 500-at karóba húzva és 500-at megkínozva, megégetve.
- Hát jó! - mondja az öreg király.
Beköszönt a nagy reggel, kiskirályfi kiront az ágyból, odarohan az ablakhoz kinyitja és látja a hullákat az ablaka alatt. Le is megy, megnézi, hogy jó munkát végzett-e az apja. Látja, hogy minden ember halott, csak egy szenved még a földön.
- Apám, ez mit nyöszörög itt?! Azt mondtam, hogy...
Az öreg király odaszól a szenvedőnek:
- Kezdheted!
- Happy birthday to you!
- Apu, Iraknak voltak tömegpusztító fegyverei?
- Nem tudom, kislányom. Azt mondják, voltak. Biztos. Nem tudom.
- Kimehetek játszani a nukleáris télbe?
- Sál, sapka, kesztyű! És ne labdázz a mutánsokkal, mert elveszik a vesédet!
Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!
-Mi egy angol?
-Egy angol az egy gentleman.
-Mi két angol?
-Két angol már egy klub.
-Mi három angol?
-Három angol az egy világhatalom.
-Mi egy német?
-Egy német az egy Herr.
-Mi két német?
-Két német már egy dalárda.
-Mi három német?
-Három német együtt már egy világháború.
-Mi egy francia?
-Egy francia az egy Monsieur.
-Mi két francia?
-Két francia az egy szerelmi viszony.
-Mi három francia?
-Három francia az ideális házasság.
-Mi egy orosz?
-Egy orosz az egy goszpogyin.
-Mi két orosz?
-Két orosz az egy kolhoz.
-Mi három orosz?
-Három orosz egy rablóbanda.
-Mi egy magyar?
-Egy magyar az egy úr.
-Mi két magyar?
-Két magyar három különböző politikai nézet.
-Mi három magyar?
-Olyan nincs, mert az egyik vagy sváb, vagy zsidó.
Egy fiatal herceg eltéved az erdőben. Napokig bolyong, míg egyszer csak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.
- Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A herceg legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
- Hé, te! - ébresztgette az öregasszonyt. - Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
- Hány éves vagy te fiam?
- Húsz.
- Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?