Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#32591
A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát. A távolból egy juhnyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínűleg teljes harmóniában él a természettel. Az egyik turista megszólítja az öreget:
- Aztán adnak-e tejet ezek a juhok?
- A fehérek adnak - feleli János bácsi.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- És gyapjút adnak-e ezek a juhok?
- A fehérek adnak.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a fekete juhok között?
- Mert a fehérek mind az enyémek.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
Hogy vadászol nagy kék elefántra?
Lelövöd a nagy-kék-elefánt-lövő puskával.
ÉS hogy vadászol kis kék elefántra?
Megvárod amíg megnő, és lelövöd a nagy-kék-elefánt-lövő puskával.
ÉS hogy vadászol nagy piros elefántra?
Befested kékre, és lelövöd a nagy-kék-elefánt-lövő puskával.
ÉS hogy vadászol nagy zöld elefántra?
Sehogy, mert az védett faj.
ÉS hogy vadászol krokodilra?
Addig ütöd, amíg be nem vallja, hogy igazából egy nagy kék elefánt, és akkor lelövöd a nagy-kék-elefánt-lövő puskával.
Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna keresztény embert. Az ember bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a vadállat nem tágít, továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött érzi, hogy már nem bírja tovább ezt az őrült hajszát, letérdel és kétségbeesetten imádkozni kezd:
- Uram, végtelen a te hatalmad! Kérlek tedd meg, hogy ez a vad oroszlán kereszténnyé váljon!
Ugyanebben a pillanatban megáll, és térde borul az oroszlán is.
- Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nekünk...
- Miből készült a trójai faló?
- Kib*szásból.
- Mi az: zöld, és hátul kapál a kertben?
- Nem tudom...
- Néger.
- És miért zöld???
- A négeremet olyanra festem, amilyenre akarom!
Egy dülöngélő férfi éjfél után becsönget az ügyeletes gyógyszertárba.
– Van piócájuk?
– Van – mondja álmosan a gyógyszerész, akit legmélyebb álmából vertek fel.
– Na, akkor tegyék vízbe, különben elpusztul – utasítja a részeg.
Székely gyerek meg az apja kinn alszik a birkák mellett a mezőn.
-Idösapám, lassan hajnalodik.
Körülnéz az öreg, töksötét van.
-Mér gondolod, fiam?
- Mer már nagyon punnyad bennem lefele a ganyé.
A vidéki papnak sürgősen el kell utaznia egy hétre, de ez idő alatt
sem akarja a gyülekezetét magára hagyni, így hát megkéri rabbi
barátját, hogy helyettesítse erre az időre.
A rabbi húzódozik, hogy ő nem tudja, mit kell csinálni.
- Misét nem kell tartanod, csak gyóntatnod a vétkezőket. Ez sem nagy
ügy, gyere be velem a gyóntatószékbe, és nézd meg, hogyan csinálom.
Így is lesz. Jön az első bűnös lélek:
- Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjemet!
- Hányszor, lányom?
- Háromszor.
- Lányom, mondj el öt Miatyánkot, és kifelé dobj a perselybe a
szegények javára 5 dollárt!
Jön a következő:
- Paráználkodtam atyám, megcsaltam a férjemet!
- Hányszor?
- Háromszor.
A büntetés ezúttal is öt Miatyánk és 5 dollár adomány.
Ezután a rabbi próbálkozik:
- Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjem!
- Hányszor?
- Csak egyszer...
- Akkor lányom menj vissza, mert most akciós áron 5 dollárért
háromszor csalhatod meg...
[erősen leszarom ha vótmá]