41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#32622
-
#32621
:DDDD -
#32620
Idős zsidó néni nyer a lottón. Az újságírok le is csapnak rá, interjút készítenek vele..
- Asszonyom elárulná, hogy mire fogja költeni ezt a rengeteg pénzt?
- Az unokáimnak veszek rajta egy-egy házat egy részét beteszem a bankba a másik részéből pedig állíttatok Hitlernek egy szobrot. Az újságírónak kikerekedik a szeme:
- De hölgyem ön a világháborún is túl van sőt a lágert is megjárta... Elárulná miért akar Hitlernek szobrot állítani?
Erre a néni:
- Az lehet baszd meg, (s rámutat az alkarjára ) DE A SZÁMOK BEJÖTTEK! -
#32619
nem vagy házas, mi???? :DD
ami késik nem múlik :D -
#32618
ez meg mi volt?:D -
Jhon Balu #32617 A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni.
Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb.
A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban tudod hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, egy annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és öt különböző előételt vett elő: csirke szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet hallani.
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te faszfej! Idd meg a kibaszott sörödet abból az kurva hűtött korsóból és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, te kis fasz?
És boldogan éltek, míg meg nem haltak.
-
#32616
Két ír ivócimbora beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallod, O'Sheen, régi barátok vagyunk, ha esetleg én halnék meg előbb, szeretném, ha mondanál néhány jó szót a temetésemen.
- Rendben van, O'Donnell, de ha esetleg én halnék meg előbb, arra kérlek, hogy egy üveg jófajta ír whiskeyt önts a síromra.
- Jó, megígérem. De nem bánnád, ha előbb keresztülfolyatnám a veséimen? -
#32615
Vlagyimir meglátogatja a helyi bordélyt, és másnap lelkendezve meséli a barátjának;
-Képzeld, kifogtam egy csajt, aki Honoluluban született, és hát... Megkértem, hogy miközben ... mondogassa a szülővarosa nevét! Ó kéj! Ó mámor!
Másnap ismét összefutnak, de látja Vlagyimir, hogy Szása alig él, az arcán fájdalmas grimaszok.
-Veled mi történt?
-Ne is kérdezd, én is elmentem a bordélyba, és megkértem arra a lányt, amire Te, csak elfelejtettem a város nevét, és véletlen Kamcsatkai lányt kaptam.... -
#32614
Alexander készül az esti bálra. Nincs ünneplő cipője, ezért a gumicsizmáját veszi fel, de nagyon kifényesíti, még a csajok bugyija is tükröződik benne. Először Natasát kéri fel táncolni:
- Natasa, rajtad fehér bugyi van.
- Igen. - válaszolja Lea Natasa csodálkozva. A következő partnere Olga:
- Olga, rajtad piros bugyi van.
- Igen. - válaszolja Olga is. Következő partnere Lea:
- Lea, rajtad ugye nincs bugyi?
- Igen. - válaszolja Lea is csodálkozva.
- Jaj de jó, már azt hittem hogy a gumicsizmám repedt szét. -
#32613
Az öt legrosszabb dolog, ami egy focistával történhet:
1. A mérkőzésen a te feladatod lesz mindenáron megállítani az ellenfél csodacsatárát, akit Csonttörőnek becéznek. 2. Végigvezeted a labdát a pályán, kicselezel mindenkit és hatalmas gólt lősz, a csapattársaid mégis rosszallóan néznek rád, miközben az ellenfél gratulál.
3. A bíró az ellenfél színeire mázolta ki az arcát.
4. Az edzőtábort tripla szögesdrót kerítés veszi körbe, az edzők pedig SS-egyenruhát viselnek
5. Világbajnoki döntőmérkőzés előtt odajön egy sebhelyes arcú, öltönyös, napszemüveges pacák két nagydarab testőrrel, és orosz akcentussal közli, hogy nagy téttel fogadott az ellenfélre, és nem akar csalódni; később aztán megjelenik egy hasonló külsejű fickó, aki olasz akcentussal közli, hogy nagy téttel fogadott rátok, és nem akar csalódni. -
#32612
ÁÁÁÁÁ! 
-
#32611
A 2.nak jobban szeretem ezt a verzióját:
A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét! -
#32610
A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi.
Másnap este megint megy a királylány:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól:
- Kérésed hasztalan, itt állok f.sztalan.
Az orvos spermamintát kér a betegtől. Ad neki egy üveget, hogy holnapra hozza benne a mintát. Megy másnap a fickó, de az üveg üres.
- Na - kérdi az orvos, - nem sikerült?
- Először próbáltam jobb kézzel, majd ballal. Megkértem a feleségemet, de neki sem sikerült, pedig próbálta szájjal is. Ezután átmentem a szomszédhoz segítségért. Ő még a fogát is kivette a szájából, ám hiába volt minden.
Ezt a rohadt üveget senki nem tudta kinyitni!
Egy részeg üzletember kivesz egy szobát egy kisvárosi hotelben szombat éjszaka. Reggel felébred, irtózatosan fáj a feje. Leszól a portára:
- Hozzanak nekem egy üveg whiskey-t és egy vasárnapi újságot!
A szobapincér egy óra múlva hozza a kért dolgokat. Az üzletember gúnyosan megjegyzi:
- Gondolom, nehéz dolog volt ebben a porfészekben egy üveg whiskey-t találni!
Mire a pincér:
- Az itallal nem volt probléma, de próbált már vasárnapi újságot szerezni kedd reggel? -
#32609
Mar elnezest, de mit keres ez a vicc topikban?
Na mar magin jonnek az ertelmetlen posztok. -
ba32107 #32608 Megnéztem, hát nem mondom hogy tökéletesen értettem, de dereng. Ez a mostani gazdasági válság alapvető oka? -
en2 #32607 Hatalmas humor ezek a köztéri plakátok mindegyike:
http://szabadforum.com/node/264#comment-4227 -
#32606
tényleg, abszolútde semmi köze sincs a valósághoz. 
-
#32605
Uram, egy különleges papagájt vennék!
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek csak főnöknek szólítják. -
#32604
Nem vicc és sok köze nincsa a valósághoz. -
Freeda Krueger #32603 Kicsit hosszú, de megéri...
Mandy, akinek Berlin-Kreuzbergben van kocsmája, fejébe veszi, hogy megnöveli a forgalmát. Ettől kezdve hitelre is ad innivalót a törzsvendégeinek, a főleg szociális segélyből élõ iszákosoknak. Egyszerűen felírja a söralátétekre, hogy ki mennyit ivott.
Ennek gyorsan híre megy a környéken és ugyanabból a társadalmi rétegből egyre többen tódulnak a kocsmájába. Amikor Mandy látja, hogy a vendégeket egy csöppet sem izgatja, hogy egyszer majd fizetniük is kell, apránként megemeli az árakat, így jelentősen megnöveli a forgalmát.
A környékbeli bank dinamikus, fiatal alkalmazottja felfigyel Mandy sikerére, és korlátlan hitelt kínál fel neki. A fedezet miatt nem aggódik, mert úgy véli, hogy az iszákosok tartozása bőven fedezi majd a hitelt.
A Heti Italgazdaság című lap "Az év üzleti vállalkozója" címmel tünteti ki Mandyt, a szövetségi kancellár pedig fogadja és nyilvánosan átöleli.
A befektetésekre szakosodott, kiválóan képzett bankárok a söralátétek alapján PIA, ALKO és HÁNYA fantázianévvel ellátott kötvényeket bocsátanak ki. Ezeket PAH befektetési alapként forgalmazzák, amelyért egy üzbegisztáni online biztosítótársaság e-mailben vállalt kezességet.
Ezt követően (annak fejében, hogy életük végéig ingyen ihatnak sört Mandy kocsmájában), az értékpapíroknak több minősítő ügynökség is a kiváló AAA minősítést adja. Bár senki sem tudja,hogy mit jelent a PAH befektetési alap rövidítése, és főként azt nem, hogy valójában mi áll a kötvények mögött, mivel azonban a tőzsdén folyamatosan növekszik az értékük, a hozamuk pedig rendkívül magas, a befektetők kedvence lesz.
A bankok vezérigazgatói és belső tanácsadói milliós nagyságrendben kapnak prémiumot.
Egy nap, jóllehet az értékpapírok értéke még mindig emelkedik, egy idősebb könyvvizsgáló, akit mellesleg a negatív beállítottsága miatt már elbocsátottak a munkahelyéről, úgy gondolja, hogy itt az ideje kifizettetni a legrégibb söralátéten lévő adósságot Mandy vendégével.
Meglepő módon sem a legrégebbi, sem az időrendben öt követő, szintén szociális segélyből élő törzsvendégek nem tudják kifizetni az adósságukat, amely közben az éves bevételük sokszorosára duzzadt. Hiába kutatják fel az adósokat, hiába küldözgetnek nekik fizetési felszólítást, azok nem törlesztenek, így Mandy csődbe megy.
A PIA és az ALKO nevû kötvény 98,8%-ot veszít az értékéből. A HÁNYA nevû kötvény, amely jobban tartja magát, megáll az eredeti értékének a 3,62%-nál.
Mandy szállítói, akik szintén a PAH kötvények befektettek be, rendkívül hosszú fizetési határidőt szabtak.
A bor és a pálinkaszállítók tönkremennek. A sörkereskedés csak azért nem megy csődbe, mert egy nagy állami támogatásnak köszönhetően felvásárolja egy külföldi befektető.
A bankot az adófizetők pénzéből megmenti az állam. A bank vezetősége pedig idén szolidaritásból lemond a prémiumának 15%-ról.
Az iszákosok viszont azon keseregnek, hogy Mandy kocsmáját tönkretették a bankok. -
Vlala #32602 A tévé megint "divatot" csinált, mint korábban a gumicsirés manusz.
Broáf... -
ba32107 #32601 Az összes az szvsz -
#32600
ezek mar kurva unalmasak eroltetettek es szarok -
#32599
Nincs szegecses ostorom, nem vagyok domina, és nem hordok bőrtangát. A világ egyik legszebb és legtermészetesebb dolgát művelem, s rajtam kívül még több millióan értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom: Misszionárius-póz.
Hű nejem megelőz ha a nőmhöz megyek, és szinte már örülök ha a túristák összekeverik a gruppent a gripennel.
Megvetéssel gondolok a melegekre, impotensekre és az AIDS-esekre. Nem szeretem az amatőr pornót, a sárga condomot, a kutyapózt és a 69-et sem. Ott tartok a dolog közepében, mégis azt mondják, ki lehet innen venni. Nemi életben mi vagyunk a császárok, és igen is nálunk vannak európa legnagyobb melegfesztiváljai...
Magyarország, én most tökönszúrom magam. -
#32598
Kimaradt a végéről, hogy:
Üdvözlettel: A kutya.
:D -
#32597
WC-tisztítás mesterfokon
1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állat-sampont.
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába.
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére.
4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani. Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi a munkát!
5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a ''power-wash'' funkciót és az utóöblítést.
6. Amennyiben a WC tetején áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.
7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.
8. A WC és a macska ezennel tiszták! -
#32596
az első... ááááá, nagyon jóóóó.
-
#32595
lol, eloszor csak az elso harom sort olvastam el, aszittem annyi az egesz vicc. Vagy ket epcig gondolkoztam, hogy mi lehet benne a poen, aztan leszartam es tovabb olvastam...
Egyebkent grat, jok a mai viccek. -
#32594
Férj és neje összebalhéznak, mivel leszakad a polc.
Asszony: -Édesem, megjavítod?
Férj: -Mi vagyok én, asztalos?!
Másnap elromlik a tévé..
Azt mondja az asszony: -Szívem, megjavítod?
Mire a férj: -Nem vagyok én tévészerelő?!!
A feleség ezt a bunkóságot is lenyeli, de harmadnap elromlik a mosógép..
-Drágám, megcsinálnád?
-De hát nem vagyok én mosógépszerelő!?!!
Negyedik nap jön haza a férj, és látja, hogy minden meg lett javítva, szerelve. Kérdi az asszonyt: -Hát itt meg mi történt?
-Képzeld, átjött a szomszéd úr, nagyon kedves volt, mindent megjavított!
-És mit kért cserébe?
-Azt mondta, hogy vagy süssek neki finom süteményt, vagy feküdjek le vele.
-És te?
-Mégis minek nézel te engem, cukrásznak??! -
#32593
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer:
Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a
legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye kurva? Menjél vissza a jó kurva
anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz
baszogatni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek?
Ezt már lehet, hogy írtam.
A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erős földrengésre:
- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek Richter szerint!
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk! - hangzott a válasz.
Eltelik egy hét... semmi visszajelzés.
Két hét... semmi.
Majd egy hónap múlva csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek:
- Továris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és nyolc társát letartóztattuk és kivégeztük, ezzel a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert kurva nagy
földrengés volt errefelé...
Egy nő bemegy egy perzsaszőnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni
egy
szőnyeget kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe hogy hallotta-e
valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:
- Miben segíthetek?
- Ö. . . ööö. . . azt szeretném tudni, hogy mennyibe kerül ez a
szőnyeg.
- Hát hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta
magát akkor az árától be fog szarni.
Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...
T.szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett
keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt:" A szerelem nyílása" = A
megoldás 4 betű,most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan!
Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!
A Megyés Püspök.
Válasz:
Tisztelt Püspök Úr!
Elnézést kérünk, ha Önt felháborítottuk. Azonban fel szeretnénk hívni
a figyelmét egy apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet nem
tudtunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása"volt,
hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "Ámor" lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között
mindössze 2 rossz megfejtés volt, Az egyik az Öné, a másik az Érsek
Úré! Ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ő "segg" válaszát sem
tudtuk elfogadni.
A szerk.
Talán ez is volt már.
Egy állásra hárman jelentkeznek. A állásinterjú előtt a jelöltek a folyosón beszélgetnek:
- Tudják, én zsidó vagyok. Ezért aztán, ha nem vesznek fel, antiszemitizmus vádjával megtámadom a döntést.
- Tudják, én cigány vagyok -mondja a második-, ha nem vesznek fel, akkor szegregáció vádjával megtámadom a döntést.
Megszólal a harmadik:
- Akkor asszem én vagyok a buzi... -
#32592
?:D
#32591: második wtf -
#32591
A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát. A távolból egy juhnyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínűleg teljes harmóniában él a természettel. Az egyik turista megszólítja az öreget:
- Aztán adnak-e tejet ezek a juhok?
- A fehérek adnak - feleli János bácsi.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- És gyapjút adnak-e ezek a juhok?
- A fehérek adnak.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a fekete juhok között?
- Mert a fehérek mind az enyémek.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
Hogy vadászol nagy kék elefántra?
Lelövöd a nagy-kék-elefánt-lövő puskával.
ÉS hogy vadászol kis kék elefántra?
Megvárod amíg megnő, és lelövöd a nagy-kék-elefánt-lövő puskával.
ÉS hogy vadászol nagy piros elefántra?
Befested kékre, és lelövöd a nagy-kék-elefánt-lövő puskával.
ÉS hogy vadászol nagy zöld elefántra?
Sehogy, mert az védett faj.
ÉS hogy vadászol krokodilra?
Addig ütöd, amíg be nem vallja, hogy igazából egy nagy kék elefánt, és akkor lelövöd a nagy-kék-elefánt-lövő puskával.
Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna keresztény embert. Az ember bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a vadállat nem tágít, továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött érzi, hogy már nem bírja tovább ezt az őrült hajszát, letérdel és kétségbeesetten imádkozni kezd:
- Uram, végtelen a te hatalmad! Kérlek tedd meg, hogy ez a vad oroszlán kereszténnyé váljon!
Ugyanebben a pillanatban megáll, és térde borul az oroszlán is.
- Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nekünk...
- Miből készült a trójai faló?
- Kib*szásból.
- Mi az: zöld, és hátul kapál a kertben?
- Nem tudom...
- Néger.
- És miért zöld???
- A négeremet olyanra festem, amilyenre akarom!
Egy dülöngélő férfi éjfél után becsönget az ügyeletes gyógyszertárba.
– Van piócájuk?
– Van – mondja álmosan a gyógyszerész, akit legmélyebb álmából vertek fel.
– Na, akkor tegyék vízbe, különben elpusztul – utasítja a részeg.
Székely gyerek meg az apja kinn alszik a birkák mellett a mezőn.
-Idösapám, lassan hajnalodik.
Körülnéz az öreg, töksötét van.
-Mér gondolod, fiam?
- Mer már nagyon punnyad bennem lefele a ganyé.
A vidéki papnak sürgősen el kell utaznia egy hétre, de ez idő alatt
sem akarja a gyülekezetét magára hagyni, így hát megkéri rabbi
barátját, hogy helyettesítse erre az időre.
A rabbi húzódozik, hogy ő nem tudja, mit kell csinálni.
- Misét nem kell tartanod, csak gyóntatnod a vétkezőket. Ez sem nagy
ügy, gyere be velem a gyóntatószékbe, és nézd meg, hogyan csinálom.
Így is lesz. Jön az első bűnös lélek:
- Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjemet!
- Hányszor, lányom?
- Háromszor.
- Lányom, mondj el öt Miatyánkot, és kifelé dobj a perselybe a
szegények javára 5 dollárt!
Jön a következő:
- Paráználkodtam atyám, megcsaltam a férjemet!
- Hányszor?
- Háromszor.
A büntetés ezúttal is öt Miatyánk és 5 dollár adomány.
Ezután a rabbi próbálkozik:
- Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjem!
- Hányszor?
- Csak egyszer...
- Akkor lányom menj vissza, mert most akciós áron 5 dollárért
háromszor csalhatod meg...
[erősen leszarom ha vótmá] -
#32590
Hogy hívják a kezdő emo-st?
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Demo
-
#32589
:D -
#32588
én így olvastam, ennyi -
ba32107 #32587 :D:D:D:D:D -
#32586
Négy lába van, ugat, és focizik. Mi az?
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Labdarúgó EB
-
lopicigazsi #32585 www.nemreklámozokmerkivágnakamodik.hu -
#32584
áááá ez fáj :DDD -
#32583
:D