Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#32524
Bocs a relációs jelekért, de leszarom
> - Mi az: piros, fehér, zöld?
> - Vérző Fradista.
>
>
>
> Az öreg székely elutazik két hétre. Haza jön, és a fia már ott várja a
> lovasszekérrel. Útközben kérdezgeti az öreg, a fiút:
> - És fiam történt valami amíg odavoltam?
> - Semmi érdekes.
> - Dehát csak történt valami, hát két hétig odavoltam?
> - Ja tényleg, megdöglött a Bodri.
> - Megdöglött a Bodri? Hát hogy?
> - Ó, össze taposták a lovak.
> - Összetaposták a lovak?! Hát hogy?!
> - Ó, hát kigyulladt az istálló.
> - Kigyulladt az istálló??!! Hát hogy??!!
> - Hát az úgy volt, hogy átterjedt a házról.
> - Kigyulladt a ház is???!!!
> - A macska volt a hibás az egészben mert felborította anyám ravatalján
> a mécsest
>
>
> Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
> - Hova mész, fiam?
> - Iszunk egyet a haverokkal.
> - Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
> Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi
> történt éjjel.
> - Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem
> szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat
> lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet
> lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem.
> Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a
> nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és
> kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...
>
>
> A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
> - Na, gyerekek, lehet vásárolni.
>
>
> a skinhead megy az utcán, meglátja a kínait. rákiált:
> -NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!
>
>
>
> Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja
> a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy
> az felbukik székestül. Felordít:
> - Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
> Mire a néni:
> - Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt
> még egyszer sem egy jó szexünk!
> Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és
> kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül
> a petúniák között és rábődül az öregre:
> - Hát ezt most miért kaptam?
> Mire a bácsi:
> - Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??!
>
>
> Két barát beszélget:
> - Te, igaz az, hogy halálunk után porrá leszünk?
> - Igen.
> - Akkor nálam egy hulla van a szekrény tetején!
>
>
>
> Aki viszkető seggel fekszik, büdös kézzel ébred!