41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#32542
Rómeó és Júlia - Erkélyjelenet
>
> Szín: Erkély. Júliáék házában. Sűrű kert, nagy fák, kis bokrok, pókok,
> hangyák nagy számban.
> Júliáéban fogsor.
> Tücsökszó hallik.
> Júlia is hall.
> Nagyot.
>
> Ezért Rómeó nem is bújkál a kertben, hanem nyíltan és ittasan közelít.
> Júlia sápadtan és másnaposan megjelenik az erkélyen.
>
> Júlia:
> De szép holdas ma az éj!
> Hányingerem nem csekély...
> Pálinkára nagyfröccsök,
> Ettől mindig kidöglök.
>
> Úgy inni, mint egy tróger
> Egy nőnél ez nem jó jel,
> Pedig én ma vedeltem,
> Asztal alatt hevertem.
> (csóválja a fejét)
>
> Emlékszem egy alakra,
> Letepert a pamlagra.
> Engem persze nem zavart,
> Az nyúlt hozzám ki akart.
>
> De úgy emlékszem... A szemét!!!
> Nem használta óvszerét !
> Ha terhes leszek az dráma:
> Nem járhatok kocsmába.
>
> Rómeó "előlép" a bokorból. Lovát orránál fogva vezeti. Csont józan. (A
> ló.)
>
> Rómeó:
> Köszöntelek, Júlia!
> Szép vagy, mint egy múmia.
> Haragszom, mert ma este
> Beleittál serembe.
>
> Júlia:
> Üdvözöllek, szép lovag,
> Látom De luxe a lovad.
> Hasonlítasz rá te is:
> Szépségedre vall ez is.
>
> Rómeó:
> Onnan jöttem, hol a bor
> Támogatott alkohol.
> Apám meghalt egy éve:
> Kiakadt a gégéje.
>
> Bocsáss meg, hogy zavarok:
> Feleséget akarok.
> Vonzó tested kell nekem:
> Sápadt kislány, légy nejem!
>
> Júlia:
> Merészséged imponál,
> De péniszed nagy, ha áll?
> Mert ha slagnak csak fele:
> Múzeumba menj vele!
>
> Rómeó:
> Büszke vagyok rá nagyon:
> Kis hazámban etalon.
> Pontos mását rég gyártják:
> Mélyfúrásra használják.
>
> Júlia:
> Ez a méret oly remek...
> Most azonnal lemegyek!
> És tudod mit? Emlékül:
> Megfogom, hogy elkékül.
>
> (Júlia lemegy. Megfogja. Elkékül.)
>
> -- fuggöny -- -
#32541
LOL :DDDDD
-
#32540
Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.
- Ne búsuljon kend! - vigasztalják a többiek - Ettől az esőtől minden kibújik a földből!
- Látjátok, éppen ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat... -
#32539
a borzoson nagyon jót röhögtem (nemtom mér' 
)
-
lowdog #32538 igyekszik az ember
-
ba32107 #32537 Az utolsó valami borzalmas :D -
lowdog #32536 le a mocskos kis szpemmerekkel! adj nekik SQJ! itt van némi tápoldat hozzá :)
----------------------------------------------------
- Szörnyű! - mondja a bálban a férj. A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
----------------------------------------------------
Szása ül a Volga partján és töpreng:
- Ha ledobnának egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnának le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna. De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el...
-----------------------------------------------------
Hallgató betelefonál a rádióba:
- Beköltözött egy bűzös borz a pincémbe. Mit tegyek?
- Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet.
Egy óra múlva újra telefonál a hallgató:
- Most már két bűzös borz van a pincémben!
-----------------------------------------------------
Két kislány a játszótéren tologatja a babakocsiját. Egymás babáját csodálják. Az egyik kérdezi a másiktól:
- Hol vettétek ezt a szép babát és mennyibe került?
- A plázában vettük, 12 ezer forint volt. És a tiéd?
- A játék áruházban vettük, 15 ezerbe került.
Mikor ezt megbeszélik, arra jön egy igazi anyuka egy kisbabával. Megszólítják a kislányok:
- Honnan van a babád, és mennyi volt?
- A Rókus kórházból, 100 ezret fizettünk érte - mondja tréfásan a nő.
A két kislány továbbmegy, és rövid csönd után az egyik megszólal:
- Azt hiszem, ezt a nénit jól átverték! -
lowdog #32535 Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Pár pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam! -
#32534
Nem, de majd te, avagy valamelyik alreged úgyis elmondja és akkor kivágjuk mindet banra reklámért és szpemmelésért! Ez elég vicces?! :D -
Fluoridal #32533 hehe, ez jó. hallottam vmi vicces nyereményakcióról, nem tudjátok mi lehet az? -
nagyadam77 #32532 persze, nem is bírtam nevetés nélkül :) az eladónéni meg csak nézett... -
Newborn #32531 Hehe, Ja ez megtörtént veled, öreg? -
#32530
:D:D:D:D:D eltom képzelni, hogy a macskája csokit zabál, ő meg ha édességre vágyik, elrágcsál egy kis kitekatot :D -
nagyadam77 #32529 Boltban:
- Kérnék egy KIT-KAT-et!
- Szárazat vagy konzerveset?
-
ba32107 #32528 Nincs kedve kitörölni őket, és ezért kér bocsánatot. -
#32527
Mert úriember vagyok :] -
cherubim06 #32526 OFF
Egy valamit nem értek:
Ha leszarod, akkor minek kérsz bocsánatot?
ON -
#32525
> A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
> Gyerekeek,van zsákomban minden jó,csoki,játék,cukorka,és ez mind a tiétek lehet!Ha van elég pénzetek. -
#32524
Bocs a relációs jelekért, de leszarom
> - Mi az: piros, fehér, zöld?
> - Vérző Fradista.
>
>
>
> Az öreg székely elutazik két hétre. Haza jön, és a fia már ott várja a
> lovasszekérrel. Útközben kérdezgeti az öreg, a fiút:
> - És fiam történt valami amíg odavoltam?
> - Semmi érdekes.
> - Dehát csak történt valami, hát két hétig odavoltam?
> - Ja tényleg, megdöglött a Bodri.
> - Megdöglött a Bodri? Hát hogy?
> - Ó, össze taposták a lovak.
> - Összetaposták a lovak?! Hát hogy?!
> - Ó, hát kigyulladt az istálló.
> - Kigyulladt az istálló??!! Hát hogy??!!
> - Hát az úgy volt, hogy átterjedt a házról.
> - Kigyulladt a ház is???!!!
> - A macska volt a hibás az egészben mert felborította anyám ravatalján
> a mécsest
>
>
> Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
> - Hova mész, fiam?
> - Iszunk egyet a haverokkal.
> - Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
> Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi
> történt éjjel.
> - Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem
> szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat
> lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet
> lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem.
> Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a
> nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és
> kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...
>
>
> A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
> - Na, gyerekek, lehet vásárolni.
>
>
> a skinhead megy az utcán, meglátja a kínait. rákiált:
> -NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!
>
>
>
> Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja
> a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy
> az felbukik székestül. Felordít:
> - Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
> Mire a néni:
> - Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt
> még egyszer sem egy jó szexünk!
> Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és
> kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül
> a petúniák között és rábődül az öregre:
> - Hát ezt most miért kaptam?
> Mire a bácsi:
> - Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??!
>
>
> Két barát beszélget:
> - Te, igaz az, hogy halálunk után porrá leszünk?
> - Igen.
> - Akkor nálam egy hulla van a szekrény tetején!
>
>
>
> Aki viszkető seggel fekszik, büdös kézzel ébred! -
#32523
Hogy hívják a hideg maszturbálást?
Jéghoki. -
#32522
Az utolsó jó!:D -
#32521
Az összes cigányt be kéne sorozni, és megtámadni Romániát.
Ha nyerünk, miénk lesz Erdély. Ha veszítünk miénk lesz Magyarország...
Az õserdõben eltévedt férfi bolyong reménytelenül. Egyszer csak azt veszi észre, hogy dárdás bennszülöttek veszik körül.
- Végem van! - kiált fel kétségbeesetten.
- "Dehogy van véged!" - hallatszik hirtelen fentrõl egy hang.
- "Vedd el a törzsfõnöktõl a dárdát!"
A férfi gyorsan kikapja a törzsfõnök kezébõl a dárdát.
- "Döfd le a törzsfõnököt!"
A férfi minden erejét összeszedve döfi a dárdát a törzsfõnökbe.
- És most?
- "Na, MOST van véged."
"Gyógytornászok vagyunk:
Nem vagyok orvos,nem lesz "dr."a nevem előtt és nem hordok sztetoszkópot.A világ egyik kihalt és legnehezebb nyelvét beszélem,hisz rajtam kívül még több százan értik,hogy mire gondolok,mikor azt mondom,hogy latin vizsga.A vizsgáink megelőzik a vizsgaidőszakot és nem örülök hogyha összekeverik a gyógytornászt a masszőrrel.Büszkén gondolok Madzsar Alízra, Karel és Bertha Bobathra.Szeretem a fitball labdát, a büfés teát,az MBT-t és a késő tanárokat.Itt élek kertváros szívében.
Gravitáció kikapcsolásában mi vagyunk a császárok és igenis nálunk van a legkevesebb fiú az évfolyamon.
Gyógytornász szak,én így szeretlek!"
Nem járunk előadásra, se gyakorlatra, nem vesszük meg a jegyzeteket sem. A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszéljük és rajtunk kívül még több százan értik, hogy mire gondolunk, amikor azt mondjuk:”PPK”*. A teljesített kreditjeink elmaradnak a kívánatostól, és nem örülünk, ha a felvételizők összekeverik az infósokat a gépészekkel. Büszkén gondolunk a 10 fős előadásokra, és a Hullám tanszékre. Szeretjük a vizsgaidőszakot, az 1 es buszt , a HB kolit, Madarász Lászlót, Szablicsot Bálintot és Magyar Attilát. Itt tanulunk az ország közepén, kocsmatúrában mi vagyunk a császárok, és igenis, nálunk tanulnak a világ legnagyobb alkoholistái. GAMF mi így szeretünk.
Nincs lakásom, se rendes autóm, és lehet, hogy maholnap munkám sem lesz. Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni. Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát. A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam kívül még több millióan leszarnak. A trabantom megelőzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök, ha a turisták összekevernek a bevándorlókkal. Büszkén gondolok Orbán Viktorra, az igazságosra, népünk megmentőjére, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és egészségügyi rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra, a gyorsan épülő 4-es metrónkra és M0-ás körgyűrűnkre, a faji öldöklőinkre, a tanárverő diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, az adócsaló gazdagokra, az élősködő bevándorlókra. Itt élek Európa segglyukában. Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos megbetegedésekben, öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények megkerülésében mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós picsa... Magyarország, én így szeretlek!
"Nincsen VFTS Ladám. Nem vagyok versenyző és nem hordok overált. Európa egyik legszebb és legjobb autóját vezetem, és rajtam kívül még több ezer autótulaj tudja, mire gondolok, ha azt mondom tolóváltó. A fordulatszám simán elhagyja a 8000-et, és nem örülök, ha az emberek összekeverik Balázs Öcsit Balázs Palival...
Büszkén gondolok a kereklámpásra, az 1500-ösre és számos más Lada típusra. Szeretem a Havassy tengelyt, a 45-ös Weber-t, a speer difit és a hosszú egyest. Itt élek Európa szívében. Keresztben menésben mi vagyunk a császárok, és igenis a Lada a legjobb kocsi a világon. Lada, én így szeretlek." -
#32520
:D -
#32519
A KRESZ csak az alábbi módosításokkal érvényes Budapesten:
- Az egyirányú utcában mindig a jobb szélen haladj, hogy elférjen a szembe jövő forgalom is.
- Soha, semmilyen körülmények közt ne állj meg egy gyalogosnak, maximum ha a kerekeid alá veti magát.
- Az első üres parkolóhely amit észreveszel, valószínűleg az utolsó üres parkolóhely is egyben. Csapj le rá!
- Sose lépj le olyan autó elé, amelyen csak komoly költséggel javítható külsérelmi nyomok láthatók.
- Mindig nézz szét gondosan, ha piros lámpán mész át.
- Sose használj irányjelzőt sávváltásnál. Ezzel csak a többi autós figyelmét kelted fel, akik felgyorsítanak, hogy be ne férj eléjük.
- Ha szemkontaktust létesítesz a másik autóval, lemondtál az elsőbbségedről.
- Amikor csak lehetséges, állj meg egy zebra közepén, hogy a gyalogosok minél kevésbé férjenek el. Ha valaki le mer eléd lépni, adj gázt, majd dudálással, mutogatással és üvöltözéssel kergesd vissza a járdára. Mindig tartsd észben: a gyalogosoknak nincsenek jogaik. -
#32518
hogyne ;) -
Garga Pitic #32517 Cseng a telefon a kórház bel osztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a hívást.
- Jó napot kívánok. Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hét végén hazamehet. Ön hozzátartozója?
-Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. Csak meguntam, hogy ebben a kib...ott kórházban senki nem mond nekem semmit... -
ba32107 #32516 #32508 
-
#32515
well, akkor menjél kifele a levegőre, és ne iwiwezzél...
én még nem olvastam, és nekem tetszett.. -
#32514
Oldalankénti hozzászólás számot már régóta nem lehet változtatni. -
#32513
fuuu de gyenge:D -
#32512
Miért halnak meg előbb a férfiak?
Ezt a kérdést már évszázadok óta senki nem tudta megválaszolni, de mi most már tudjuk rá a választ.
- Ha megkíméled a feleséged a nagy hajtástól, és hagyod, hogy otthon maradjon, akkor férfi soviniszta vagy,
- ha te maradsz otthon és vállalod a házimunkát, akkor papucs vagy.
- Ha túl sokat dolgozol, akkor soha nincs Rá elég időd,
- ha keveset dolgozol, akkor egy semmirekellő vagy.
- Ha Neki monoton és unalmas a munkája, akkor ez diszkrimináció,
- ha neked monoton és unalmas a munkád, akkor lusta vagy, ha nem keresel egy jobbat.
- Ha több fizetést kapsz, mint Ő, akkor ez hátrányos megkülönböztetés,
- Ha Ő keres többet, akkor ez egyenjogúság.
- Ha megjegyzed, hogy milyen csinos, akkor az szexuális zaklatás,
- ha nem mondasz semmit, akkor közönyös vagy.
- Ha sírsz, akkor anyámasszony katonája vagy,
- ha soha nem sírsz, akkor érzéketlen vagy.
- Ha észreveszed a szexi fehérneműjét, akkor perverz vagy,
- ha nem mondasz rá semmit, akkor meleg vagy.
- Ha értékeled, hogy egy nő törődik a külsejével, akkor szexista vagy,
- ha nem törődsz ezzel, akkor hiányzik belőled a romantika.
- Ha törődsz a saját külsőddel, akkor hiú vagy,
- ha nem sportolsz és nem fogyókúrázol, akkor egy tuskó vagy.
- Ha Neki fáj a feje, akkor fáradt,
- ha neked van fejfájásod, az azt jelenti, hogy már nem szereted.
- Ha túl gyakran akarod, akkor szexmániás vagy,
- ha ritkábban akarod, akkor biztos megcsalod.
Nos, ebből kiderül, hogy a férfiak azért halnak meg előbb, mert meg akarnak halni. -
#32511
A rendőr megnősül. Eljön a nászéjszaka, és az ifjú férj bevonul a fürdőszobába. A feleség csak várja, de nem akar jönni. Benéz az asszony a fürdőszobába. Férje ott áll a tükör előtt, egyik kezében a pisztolya, amit ráfog a saját szerszámára és azt ismételgeti:
- Állj vagy lövök! -
#32510
A pápa azt állítja, hogy ő isten földi helytartója.
Én viszont szeretném, ha az egyház bemutatna valami megbízólevél-félét, mert a bibliában sehol sincs szó arról, hogy valaki is képviseli istent itt a földön. -
lowdog #32509 Három idős néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon - mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak. A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem... -
ba32107 #32508 Naponta egyszer nézem csak meg, de akkor visszaolvasom az üzenőfalat teljesen, és telerakják. -
lowdog #32507 Kisgyerek kérdezi az anyját:
- Anyu, miért van a menyasszonynak fehér ruhája az esküvőkön?
- Tudod, kisfiam, ez azt jelképezi, hogy a menyasszonynak ez élete legboldogabb napja.
- És anyu, a vőlegénynek miért van fekete ruhája? -
lowdog #32506 sok a duma, kevés a vicc! puhapöts vaty-e? 
csekkdiszáut:
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing. -
lowdog #32505 A pap és a rabbi már régóta rühellik egymást, ott csesznek ki egymással, ahol tudnak. A pap elhatározza, hogy ez így nem mehet tovább, úgyhogy egy éjszaka átmegy a rabbihoz, és a békülés elso gesztusaként lemossa a kocsiját. Másnap éjszaka nagy zúgást hall az udvarában, kinéz, látja, hogy a rabbi éppen vágja le a kocsijának a kipufogócsövét. Ráordít:
- Mit csinálsz, te istentelen?
- Tegnap te keresztelted meg az én kocsimat, ma én metélem körül a tiedet!
----------------------------------------------
Komolyzenei koncertelőadás közben, a csúcspontnál feláll egy ember, és elkiáltja magát:
- Van önök közt orvos?
Semmi válasz. Mégegyszer, hangosabban:
- Van önök közt orvos?
Egy másik férfi szintén feláll, és jelentkezik:
- Én orvos vagyok.
- Mit szól, kolléga úr, milyen remek ez a koncert...?
-----------------------------------------------------------
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Mari néni!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
--------------------------------------------------
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.
---------------------------------------------------
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, visszatettem.
---------------------------------------------------------
Egy kutya gondolatai:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten!
Egy macska gondolatai:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!
------------------------------------------------------
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni?
- Hát... Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!
-
#32504
A magyar világutazó 3 év után hazér. Bőröndjét letéve felnéz a reptéren és elkiáltja magát.
- Istenem, el sem hiszem, hogy itthon vagyok. Köszönöm.
Ekkor felvenné a bőröndöt, de az sehol nincs.
- Most már elhiszem, hogy itthon vagyok... -
#32503
túl sokat használod a wiwet :)