Viccek

Köszönjük, hogy nem a "szaporodjatok és sokasodjatok" részt idézted. 😊

na jó, keljetek fel és járjatok, mjad ha van vicc visszajöhettek 😄

Jajó,már értem tisztán😄 De jézus mondta volna,akkor megjelenik a rendõrség kék villogókkal 😮

Lehet, hogy a helyesírásom teszi.
"mondá azúr, legyen világosság..."

Nekem talán,de nem biztos,az jézussal lenne jó.

<#conf>

<#confused>

És akkor mondá az Úr: Legyen világosság! És lõn Kék fény.

(akinek leesik, írjon egy felkiáltójelet)

akkor talán mostmár jöhetnek a viccek

"Kezdetben teremté Isten a Mennyet és a Földet...Akkor mondta Isten: Legyen világosság, és lõn...és elválasztá a világosságot a sötétségtõl. És nevezé a Világosságot Napnak, és a Setétséget Éjszakának, és lõn az este és az elsõ nap."

remélem ez megoldja a vitát

valamit kurvára benéztetek mindannyian, mert a 4. napon teremtette az égitesteket

😄D

"Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan
mérték az elsõ két napot???"

Ez annyira tetszett, hogy amikor odajött hozzám egy hittérítõ, akkor ezt megkérdeztem tõle. 😊
Akkor elõvette a teremtés történetét, felolvasta és kiderült, hogy ezek az elsõ napon lettek teremtve.
😞
Pedig poénnak tényleg jó

😄

eh 😄

Ez kész... így részegen nehezen, de leesett😄

<#banplz><#taps>

A zsidók felsorakoznak Hitler elõtt a táborban, hirtelen tüsszent valaki. Hitler megkérdezi:
- Ki volt az??
Nem válaszol senki, így legéppuskázzák az elsõ sort.
- Ki volt az??
Továbbra se válaszolnak, lelövik a második sort.
- Ki volt az??
Néma csend... a harmadik sor is megkapja...
- Ki volt az??
Végre elõlép egy ember, remegõ térdekkel:
- É-é-én voltam...
- Egészségedre! <#idiota>

Lehet " vótmá" de még nem láttam.. nekem tetszik!

3 meleg fekszik egymás mellett az ágyban. Felkel a balszélsõ: bazdmeg azt álmodtam hogy kiverik. Felkel a jobbszélsõ: bazdmeg énis azt álmodtam hogy kiverik. Felkel a középsõ: bazdmeg én azt álomdtam hogy síelek..<#taps> XDXD

Egyik este gyalog mentem hazafelé, amikor egy sötét kis utcából kiáltást hallottam: "Segítség! Segítség!" Befordultam a sarkon, hát látom, hogy két fickó rángatja egy idõs néni kezébõl a kézitáskát, a néni pedig elszántan küzd ellenük. Egy pillanatra megtorpantam, hogy segítsek-e vagy inkább sétáljak tovább, mintha mi sem történt volna. Végül úgy döntöttem, segítenem kell.
Átkozott öreglány! Olyan bivalyerõs volt, hogy még hárman is alig tudtuk elvenni a táskáját.

-Mit csinál a skót, ha fázik?
-Közelebb ül a gyertyához.
-Mit csinál, ha még mindig fázik?
-Mégközelebb ül a gyertyához.
-Mit csinál ha még azután is fázik?
-Meggyújtja a gyertyát.

ezek kurvajók XDD

-mit csinálsz a cigánnyal, ha elalszik melletted?
-meggyújtod mégegyszer

honnan tudod, hogy egy cigány lop?
nyitva van a szeme

Hogy hívják a robotcigányt?
???
Géplakatos.

Két roma beszélget:
- Mikó' vótá' legutóbb könyvtárba?
- Két éve.
- Oszt' mit hoztá' ki?
- A fénymásolót meg a videjót!

-Hogy szólítják az öltönyös cigányt?
-????
-Vádlott áljon fel!

VÁÁÁÁÁÁ EZ NAGYON DURVAAAAA😮

- Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
- Rendben uram, akkor cintányéron tálalok.

- Jean, mit adott a papagájnak?
- Nyelvleckét, uram.
- Mibõl?
- Szexbõl.

Mi az abszolút szárazság?
- Amikor a fák szaladnak a kutyák után.

Hitler odahívat magához egy zsidó kisgyereket. Az asztalon van mindenféle finomság. Mondja hitler a gyereknek, hogy egyél, amennyi jól esik. A gyerek már jóllakik, majd kérdezi hitler tõle:
- Szereted anyukádat?
- Igen.
- Akkor egyél még egy kis fasirtot <#idiota>

Ki mondta, hogy mindkettõt? Csak az egyiket, de azt minden héten:-(((

Elmegy egy ember az orvoshoz, mindenféle problémákkal. A doki látja, hogy menthetetlen a beteg.
-Tudja mit? Keverjen el földet vízzel és azzal kenje be magát mindenhol.
-Doktor úr ez segít majd?
-Nem, de legalább szokja.

ez így ütött.

Ezek szerint rád is ráderõltették mindkettõt ovódáskorban?

én is szeretem a spenótot...

...én késõbb megszerettem az egyiket....

lolxD

- Mi a közös a spenótban és az anális szexben?
- Egy életre megundorodsz tõle, ha óvodáskorban erõltetik.
<#idiota>

Amik voltunk, vagytok ti, amik vagyunk, lesztek ti. Reátok is a sír vár, ha végórátok lejár. -.-

- Mi van kiírva az orosz temetõ kapujára?
- Fel! Támadunk!
- És a kínaira?
- Ki-Fing-Tunk


Egy partizán naplójából.
1944.április 7.: Kiûztük az ellenséget az erdõbõl.
1944.április 8.: Az ellenség bennünket ûzött ki az erdõbõl.
1944.április 9.: Az erdész mindenkit kizavart az erdõbõl.

A:SDA:SD:ASD:😄AS😄:ASD:A:SD:ASD

Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.
- Hello, szívem! Az elõbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illõ kutyust is a luxus-
állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked
kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell
alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve
elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!

Nõk között a barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnõjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnõt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van.

Új lakók a faluban végigjárják a szomszédokat, az alsó szomszéd hosszasan dicsekszik a több aranyérmet nyert tenyésznyuláról, meg is mutatja nekik.
Pár nappal késõbb a kutyájuk beállit egy nyullal, és bár csupa föld, felismerik, hogy ez bizony a szomszéd tenyésznyula... Hogy megõrizzék a békét, lemossák, megszáritják, majd a férj hajnalban becsempészi a szomszéd nyúlketrecébe.
Nem sokkal késõbb összefutnak az utcán, és a nyúl gazdája megszólal:
- Képzelje szomszéd mi történt! Emlékszik ugye a tenyész nyulamra?
- Igen - kezdi kényelmetlenül érezni magát a John.
- No, hát vagy egy hete váratlanul megdöglött, fogtam magam, elástam a kertben, erre pár napja szépen tisztán megint ott volt a ketrecben!

csokiiiiiiiiiis

<#idiota>

Két rendõr beszélget ebéd közben:
- Te, mustáros a bajszod!
- Á, le van szarva.
- Ja, azt hittem mustáros...

Isten megszólal:
- Osama, itt vagy?
- Igen uram.
- Osama... hallottál a tsunamiról?
- Igen.
- Na azt körözd le, te gyökér.<#gonosz1>

És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te gyõztél.
de biztosan csak másoltad

- Doktor úr megfordult bennem a vérkeringés!
- Mibõl gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!


A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi?


A nõknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!


Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a
kempingsajtot.


Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni,
mint szeretkezni...


Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért
rövid mert szar?


Már kétszer levágtunk belõle, de még mindig rövid...


Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, de a
temetési meneted hosszát úgyis az idõjárás határozza meg!


Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában
hagyott egy piramist...


Kerüld a csokoládét! Összemegy tõle a ruhád!


10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...


Ahol a TV-d ott az otthonod!


Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...


Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére
szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésõbb a meccs elõtti napon!


Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?


A férfiak megnézik a nõk fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda
segg!! A nõk is ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...


Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!


Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.

Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés..


Azt értem, hogy gõzgép. DE MI HAJTJA??


A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj,
hogy azt akarja, én vezessek!


És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!


A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de
kolbásszal az igazi!


Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...


Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen...


Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!


A szél a levegõ azon része, amelyik siet..


Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat,
de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...


Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a
nehéz, fûszeres ételekrõl és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen
az öngyilkosságáig...


Csak az a nõ foglalt, akin fekszenek!


Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan
mérték az elsõ két napot???


Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd
megpihent. Isten alkotá a nõt, és azóta se Istennek, se embernek
nincs pihenése!


Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón,
amire az volt írva, hogy NÕK, de csak budi volt...


A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!