Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#32274
Pár vicc:
1. - Mi az? Szabványos szőrös állatka kést élez egy tölgy tetején?
- Mintamókus fen a fán.
2. A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben
egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két
csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok
dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért
leül tanakodni, mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a
következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket
rakja a hóna alá, a másik kezében, pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába,
látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány
megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem
messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem
dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van
nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel,
ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...
3. Az esküvő után a fiatal feleség így szól a fiatal férjéhez:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene
beszélnünk, hogyan alakítsuk ki szexuális életünket. Este, ha a hajam
rendben van, azt jelenti, nem akarok szexet. Ha kicsit kócos, azt
jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam
teljesen kócos, azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom: amikor
hazajövök, iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelenti, hogy
nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet,
hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha három pohárral vagy többet
iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni milyen a hajad.
4. Negyvennégy évi házasság után egyik nap figyelmesen végigmustráltam
feleségemet és ezt mondtam neki:
"Szívem, negyvennégy éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy
olcsó járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy arasznyi átmérőjű
fekete-fehér tévét néztünk. De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes
csajjal feküdtem le! Most van egy félmillió dolláros házam, egy
negyvenötezer dolláros kocsim, egy csodálatos ágyam és egy
plazmatévém. Ám éjjelente egy hetvenéves nővel kell ágyba mennem. Azt
hiszem, ez így nem a legigazságosabb..."
Feleségem igen okos asszony, és csak annyit mondott: menjek és
keressek magamnak egy huszonöt éves tüzes csajt. Biztosított arról,
hogy akkor megint egy piti kis lakásban lakom majd, olcsó járgányt
vezetek, fotelágyon alszom és arasznyi képernyőjű fekete-fehér tévét
nézek.
Hát nem csodálatosak ezek az érettebb asszonyok? Orvosnál,
pszichiáternél jobban tudják, hogyan kell megoldást találni a
férfiklímax egyes problémáira...