Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
Kétféle ember van, aki hugyintás előtt mos kezet... és aki utána...Én elötte mosok kezet! Ne törődjetek semmivel, csak a töltényt adogassátok! m a n i a C
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
Utolsó mondatok: -Áááá, ezt bárki megcsinálja. -Dobd már ide azt a baltát! -Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat!
Ahogy öregszem, egyre inkább a 30 feletti nõket értékelem. Csak néhány
példa, hogy miért:
Egy 30 feletti nõ sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze:
"Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz.
Ha egy 30 feletti nõnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd
nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában
valami sokkal értelmesebb dolgot.
Egy harmincon túli nõ már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki õ,
mi õ, mit akar és kitõl. Kevés olyan 30 feletti nõ akad, akit érdekel, hogy
mit gondolsz róla vagy arról, amit tesz.
A nõknek 30 felett tartása van. Ritkán fordul elõ, hogy jelenetet
rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellõs közepén. Na persze
ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelõnek, fõleg ha esélyt látnak arra,
hogy megúszhatják.
Az idõsebb nõk nem bánnak szûkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem,
Ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap
elismerést.
30 felett egy nõ elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a
barátnõinek.
Egy fiatalabb nõ gyakran még a legjobb barátnõjét is hanyagolja, ha
Partnere van, mert nem bízik meg a fickóban.
Egy harmincon túli nõt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a
barátnõi, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el õt.
A nõk a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 30 feletti
nõnek sosem kell meggyónnod a bûneidet. Úgyis mindig tudja.
Egy 30 feletti nõnek jól áll a tûzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a
fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról.
Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 30 feletti nõ sokkal
szexisebb, mint fiatalabb nõtársai.
Az idõsebb nõk egyenesek és õszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy
mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is
állsz velük.
Igen, számtalan okból dicsõíthetjük a harmincon túli nõket. Sajnos ezt
fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 30
feletti nõre jut egy kopaszodó, pocakos õskövület sárga nadrágban, aki
bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán.
Hölgyeim, elnézést kérek érte.
És minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész
tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak az idõk.
Manapság a nõk 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nõk rájöttek, hogy
nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért...
<#vigyor3>
A flipflop és a visszhang összehasonlítása: flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom
- Most már életem végéig áshatom a sírodat!
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
- Mondd csak, minek húzod azt a pórázt?
- Micsoda hülye kérdés! Talán toljam?
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
"Tóth Béla, az asszisztensem mindig
keményen dolgozik az irodájában. Béla függetlenül dolgozik, nem
pazarolja a cég idejét azzal, hogy a kollégákkal beszélget. Béla soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
idõre fejezi be a kiadott munkát. Bélánk gyakran sok idõt tölt az
elkészítendõ munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja az
ebédszünetben. Béla egy olyan személyiség, hogy abszolút nincs
kétség afelõl, hogy alapos és széles körû saját területén a
szaktudása. Úgy gondolom, Bélát nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bélát
léptessék elõ. Errõl a javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb.
Aláírás: Kovács József "
Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez:
"Béla a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1, 3, 5 stb.) olvassa el, ezek tartalmazzák a valódi véleményemet."
Utolsó mondatok: -Áááá, ezt bárki megcsinálja. -Dobd már ide azt a baltát! -Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat!
- Miért nem tartja nyitva az ablakokat?
- Hogyisne, hogy elszálljon a kétszáz galambom!
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
- Az én fiam biztos tudós lesz, most is kitûnõ lett a bizonyítványa!
- Az én fiam meg hõs lesz, már most is nagyon bátor.
- Hogy-hogy?
- Na hallod, aki ilyen bizonyítvánnyal haza mer jönni!
Utolsó mondatok: -Áááá, ezt bárki megcsinálja. -Dobd már ide azt a baltát! -Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat!
- Higgye el, fölösleges. Elárulom magának, én például fegyvercsempész vagyok. Most is elrejtettem a bõröndben négy pisztolyt. Ha ezek ezt nem veszik észre, magának semmi oka aggódni.
- De én azért mégis izgulok.
- Ugyan miért?
- Kezdõ vámosként ez az elsõ munkanapom...
Utolsó mondatok: -Áááá, ezt bárki megcsinálja. -Dobd már ide azt a baltát! -Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat!
Utolsó mondatok: -Áááá, ezt bárki megcsinálja. -Dobd már ide azt a baltát! -Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat!
Férfi: "Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?"
Utolsó mondatok: -Áááá, ezt bárki megcsinálja. -Dobd már ide azt a baltát! -Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat!
\"Ha küzdesz veszíthetsz, ha nem küzdesz veszítettél!\" (ismeretlen)
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
- Drágám, ugye azért bennem is van valami szép?
Mire az úgy válaszol:
- Igen, de ha sokat pofázol, akkor kiveszem belõled.
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
"The trees move. Do you not see it?"
- Drágám, ugye van bennem valami szép?
- Van, de mindjárt kihúzom.
SG troll, ban, büntetőpont, hsz törlés FAQ: http://kocsog.eu/ban/
-???
-Leszúrsz a földbe egy botot, és amelyik felmászik rá, az a mókus.
SG troll, ban, büntetőpont, hsz törlés FAQ: http://kocsog.eu/ban/
Gróf a nászéjszakán az újdonsült feleségének:
-Drágám láttál már péniszt?
-Jaj én nem...no mutassa már!
Gróf letolja az alsót, mire az asszony:
-Aha! Ez ugyanolyan, mint a f*sz, csak sokkal kisebb...
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
Az asszony egyszer csak megszólal:
-Arisztid, kérem, mondja meg, ezt a parasztok is így csinálják?
-Igen, kedvesem, õk is.
-De biztos, hogy így csinálják?
-Egészen biztos.
Asszonyka elhallgat, a gróf gyömöszöli tovább keményen, aztán grófné újra kérdez:
-De nem túl jó ez nekik?
Megmondtam Orvillenak és megmondtam Wilburnek, és most megmondom magának is: ez a vacak sose fog repülni.
-Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te menstruálsz.
Megszólal a feleség:
-Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske.
Mire a férj:
-Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
D
érted?
24 - Exile -Nov.23
- Sakkon nyertem!
- Sakkon???
- A Lajos ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval!
Utolsó mondatok: -Áááá, ezt bárki megcsinálja. -Dobd már ide azt a baltát! -Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat!
- Nagyszerû!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormánya, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülõ!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az: az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...
Utolsó mondatok: -Áááá, ezt bárki megcsinálja. -Dobd már ide azt a baltát! -Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat!
- Szevasz, Béla! Hogysmint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e már itt azelõtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnõ és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tûnik sûrûn jársz ide, hogy a pincérnõ ilyen jól tudja mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a nõi kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát:
- Szia Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
Utolsó mondatok: -Áááá, ezt bárki megcsinálja. -Dobd már ide azt a baltát! -Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat!
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnõ teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
Utolsó mondatok: -Áááá, ezt bárki megcsinálja. -Dobd már ide azt a baltát! -Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat!
Utolsó mondatok: -Áááá, ezt bárki megcsinálja. -Dobd már ide azt a baltát! -Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat!
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
Pokoli fejfájás
A doktor azt mondta:
- Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta elõször nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idõsebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingrõl?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak. Joe ismét meglepõdött. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipõt? Joe lendületben volt: - Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipõt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípõjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!
friss házasok
Horgász feleségül vesz egy szõke nõt, és elviszi a vidéki kis tómelletti viskójába nászéjszakára.
Másnap reggel halál nyugodtan kimegy a partra horgászni korán reggel, odamegy hozzá a barátja:
- Hogyhogy ilyen nyugodtan horgászol itt ilyen korán? A feleséged nem jó az ágyban?
- Nem tudom, nem szexeltünk mert aids-es. - válaszolja a horgász.
- Neem? Hát valami csak történt, legalább szájjal?
- Nem, mert herpeszes.
- És kézzel? Csak történt valami legalább úgy.
- Nem úgy sem, mert ekcémás.
- Hát akkor mért vetted el?
- Te, olyan 20 centis gilisztákat szarik...
24 - Exile -Nov.23
lesznek, és majd ha megnõnek, levágja õket, lesz sonkája, szalonnája
stb. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg õket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek gõze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg,
honnét fogja megtudni,terhesek-e a disznói. Az állatorvos azt mondta,
feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ezen elgondolkodott és arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat. Fogta a disznókat, felrakta õket a teherautójára, és elhajtott velük az erdõbe. Ott mindegyiket...
Aztán visszaterelte õket a teherautóra, hazament, majd elment aludni.
Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az
ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi
tevékenysége.
Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdõbe, de
most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért.
Hazavitte õket és elment aludni. Másnap reggel arra sem volt ereje,
hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat,
hogy még mindíg állnak-e az ólban.
- Nem - válaszolta a felesége - de már mindegyik a teherautón van, és
az egyik iszonyatosan nyomja a dudát!
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
24 - Exile -Nov.23
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
\"Drinkin\' Pukin\' Pissin\' and Fightin\' And startin\' all over again\"
24 - Exile -Nov.23
Találkozik két nagy benga tetovált kopasz néger, köszönnek egymásnak:
-Csá, b*szomanyádat!
-Jó reggelt, tiszteletes!
Megmondtam Orvillenak és megmondtam Wilburnek, és most megmondom magának is: ez a vacak sose fog repülni.
I'd like to have a stake, bloody.
a viccben lévõ mondatban a bloody egyértelmûen a káromkodást jelenti 😉
\"It was Wednesday morning. We were in the Volley playing pool. That much is true. But Begbie is playing absolutely fucking gash.\"
24 - Exile -Nov.23