41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#32302
- Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?
- Nem tudom.
- Nagyon helyes! -
#32301
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték... -
#32300
Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy öregúr, és megkérdi tőlük:
- Mit cipeltek, fiúk?
- Az hadititok!
- És ennyire nehéz a láda?
- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával! -
#32299
Egy házaspár éppen reggelizik, és hallgatják az időjárásjelentést:
"Ma erős hóesés várható, kérjük a hókotrók munkájának megkönnyítése érdekében a páratlan házszámú oldalon parkoljanak!"
A férj így is tesz, ott parkol.
Másnap ismét hasonló a helyzet:
"A ma várható hóesés miatt kérjük, hogy mindenki a páros oldalon parkoljon!"
A férj megint ott parkol.
Harmadnap ismét hallgatják a rádiót:
"A mai hóeseés miatt kérjük, hogy mindenki parkoljon a..."
De ezzel a rádió elhallgat. A férj kétségbeesve felkiált:
- Úristen, most honnan tudjam, hol parkolhatok?
A feleség válaszol:
- Semmi gond drágám, szerintem ma parkolj a garázsunkban... -
#32298
lál 
-
#32297
:DDDDDDDDDDDDDDDD -
#32296
ezek jók :D -
#32295
-Hogyan mondja el az egyik héja a másiknak hogy a mező jobb sarkában legelészik egy csoport barna szőrű nyúl, akiknek a húsa köztudottan finomabb a többi szinű szőrű nyúlétól?
-Víííí Víííí!
-
#32294
fail :D -
#32293
Na akkor ittvan még pár:
Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve figyelik egymást. Egyszer csak megszólal a kislány:
- Jaj de jó pisilőd van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!
A rabbi oktatja a sameszt.
- Tudod, fiam, az én lelki nyugalmam azon alapszik, hogy az emberek egyik fele kinyalhatja, a másik fele meg le van szarva.
- De rabbi, hát engem hová sorolsz?!
- Tudod fiam, téged szeretlek, ezért te választhatsz...
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta:
- Nem!
A fiú ezután boldogan élt, horgászni, siklóenyőzni járt a barátaival, sört vedelt és akkor fingott, amikor csak akart.
- Mivel működik a számítógép?
- ???
- Füsttel. Ha kiszáll belőle, nem megy tovább.
A titkárnő belép a főnöke szobájába, látja, hogy az asztalról lóg le a telefonkagyló. Megkérdezi:
- Főnök, ezt a helyére tegyem?
- Hagyja csak, a feleségem még beszél.
-
#32292
elég sok ittenit azért ver XDD -
#32291
Itt egy nagyon gyenge:
Ki az az ember, aki a növények felett uralkodik?
Gazember.
:D -
#32290
jah mégse XD -
#32289
legalább a muszáj-t jól írta
-
#32288
muszáj elúznod! -
markoakos #32287 http://www.travian.hu/?uc=hux_33084
Múszájj regizned! -
#32286
-
#32285
Vagy: A gyermek szülei bementek az oviba és megverték az óvónénit.
-
geo91 #32284 Végére: Az óvónéni ellen a gyermekbántalmazási per a jövőhéten kezdődik!
-
#32283
A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát
odament segíteni neki az Óvónéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a
kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte
a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla,
és nagy kínlódások közepette ismét, most már rendesen felcibálta
a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek
lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú
lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
"Na, végre", gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!
-
#32282
Mi különbség a terrorista és a menstruáló nő között ?
- ??
A terroristával lehet tárgyalni ! -
#32281
Székely meg a fia mennek az erdőben. Egyszercsak tanálnak egy puskát. Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:
- Hát mi lehet ez édesapám?
Pár perc múlva:
- Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya.
Elrakják, mennek tovább. A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:
- Osztán, ha ez egy furulya, há' mér nem próbáljuk es ki?
Pár perc múlva mondja az öreg:
- Há', próbáljuk, fiam.
Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot. Megszólal a fiú:
- Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?
- Há', fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.
Így is történik: az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál. Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped. Aszongya erre a fiú:
- Há', ne vigyorogjon, idösapám, mer' én kurvára mögijedtem! -
#32280
Honnan tudod, hogy 2009-ben élsz?
01. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod,hogy kinek akarod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tűnt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra......
19. ....és most nevetsz magadon
20. Gondold végig, hogy miért!"
-
geo91 #32279 reklám. meg is kapta a magáét. -
#32278
paszmek. mi ez?! -
#32277
A Gyurcsány csomag nem is hülyeség! Persze attól függ, hogy kinek a
szájából...
Mert például, ha egy börtönőr mondja a Csillagban:
- GYURCSÁÁÁNY... CSOOMAAAG! - akkor az nem is hangzik rosszul. -
#32276
Ma halottam az iskolába:D
-Hogyan Teáznak a skótok??
-???
Ki löki az egyik a másikat az esőre,na most Teázol!
Nem valami jó,de nekem tetszik
-
#32274
Pár vicc:
1. - Mi az? Szabványos szőrös állatka kést élez egy tölgy tetején?
- Mintamókus fen a fán.
2. A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben
egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két
csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok
dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért
leül tanakodni, mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a
következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket
rakja a hóna alá, a másik kezében, pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába,
látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány
megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem
messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem
dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van
nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel,
ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...
3. Az esküvő után a fiatal feleség így szól a fiatal férjéhez:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene
beszélnünk, hogyan alakítsuk ki szexuális életünket. Este, ha a hajam
rendben van, azt jelenti, nem akarok szexet. Ha kicsit kócos, azt
jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam
teljesen kócos, azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom: amikor
hazajövök, iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelenti, hogy
nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet,
hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha három pohárral vagy többet
iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni milyen a hajad.
4. Negyvennégy évi házasság után egyik nap figyelmesen végigmustráltam
feleségemet és ezt mondtam neki:
"Szívem, negyvennégy éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy
olcsó járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy arasznyi átmérőjű
fekete-fehér tévét néztünk. De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes
csajjal feküdtem le! Most van egy félmillió dolláros házam, egy
negyvenötezer dolláros kocsim, egy csodálatos ágyam és egy
plazmatévém. Ám éjjelente egy hetvenéves nővel kell ágyba mennem. Azt
hiszem, ez így nem a legigazságosabb..."
Feleségem igen okos asszony, és csak annyit mondott: menjek és
keressek magamnak egy huszonöt éves tüzes csajt. Biztosított arról,
hogy akkor megint egy piti kis lakásban lakom majd, olcsó járgányt
vezetek, fotelágyon alszom és arasznyi képernyőjű fekete-fehér tévét
nézek.
Hát nem csodálatosak ezek az érettebb asszonyok? Orvosnál,
pszichiáternél jobban tudják, hogyan kell megoldást találni a
férfiklímax egyes problémáira... -
#32273
Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett
fekszik és éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csináld fiam, de szerintem megharap… -
#32272
Van egy tükör, amibe ha valaki belenéz és hazudik, akkor beszippantja. Három nő, egy barna egy vörös és egy szőke áll a tükör előtt:
Mondja a barna:
-Én vagyok a legszebb... hrrrrsssszzzzz (a tükör besszippantotta)
Mondja a vörös:
-Én vagyok a legokosabb... hrrrrssszzz (a tükör beszippantotta)
Mondja a szőke:
-Én azt gondolom..... hrrrssszzz.
Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos. -
#32271
- Maga egy utolsó féregnek nevezett engem, és ezért felelni fog!
Párbajra hívom ki magát! Nevezze meg a fegyvert!
- Féregírtó. -
#32270
- Mi az a 3 kérdés, ami mindig elhangzik egy kocsmai verekedés
elott?
- Mi van? Mi van? Mi van? -
#32269
-
#32268
:DDDD -
#32267
-
#32266
Horgász ücsörög a Kis-Balaton menti kunyhóban. Hirtelen veszett módon elkezd valaki dörömbölni az ajtón. A horgász kinyitja a nyílászárót, hát a ház küszöbén egy 2 méteres harcsa áll.
- Maga egy évvel ezelőtt is itt horgászott? - kérdi a hal.
- I-i-igen.
- De nem fogott semmit. Igaz?
- Pontosan.
- És mérgében beleverte a farkát a vízbe. Igaz?
- I-igen.
- Papa! -
Garga Pitic #32265 Lovag legyőzi a sárkányt, megtalálja az elrabolt királylányt, aki kicsit szomorúnak látszik.
Sebaj, gondolja a lovag, egy kis szex majd fölvidítja, azzal elkezdi lecsatolni a vértezetét.
Királylány csodálkozva nézi, mi kerül elő, meg is kérdezi, mi az ott a lovagnak.
-Ez? -csillan fel a lovag szeme. -Ez, kedvesem, egy fasz.
-EEEZ? A sárkányé, AZ fasz!
-
#32264
ebben egyetértek
-
#32263
az a helyzet sok benne az igazság X'D -
#32262
ez veszélyes