Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
gvarga #32147 A férj panasza:
-Nálunk már annyi elektromos készülék van, hogy már csak az anyósom számára hiányzik egy villamosszék!
Kovácsékhoz betör egy fosztogató kozák csapat.
Az egyik kozák elkiáltja magát:
-Itt rablás lesz vagy erőszak!
Az ajtóban megjelenik Kovácsné, mire a kozák határozottan:
-Rablás lesz.
Két cápa beszélget.
- Mi történt veled a múlt héten?
- Ne is kérdezd!
Képzeldm a mólón lógatta egy férfi a lábait. Én odaúsztamm és bekaptam.
- Na és jó volt?
- Á… A férfi olyan rossz napolajat használt, hogy egész héten hasmenésem volt.
- És veled mi történt?
- Én megláttam egy szőke ciklont lubickolni a fejem felett, odaúsztam, és gyorsan bekaptam.
- Na, az jó lehetett!
- Azt nem mondanám. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!
Fiatal fiú a diszkóban:
- Jössz táncolni?
- Gyerekekkel nem táncolok! - így a lány.
- Ne haragudj, nem tudtam, hogy terhes vagy!
Egy indián rezervátumban a turisták meglátnak egy tolldíszes indiánt, aki az aszfaltút közepén fekszik.
Közelebb lépve hozzá azt suttpgja:
-Fehér, 200-as Mercedes... acélradiál gumikkal... 100 mérföld sebességgel...
Felkiállt az egyik turista:
-Fantasztikus! És ezt mind hallja?
-A fenét! Most ütött el, úgy két perce!
Ferike kérdezi az apukájától:
-Apa, tudod melyik vonat késik a legtöbbet?
-Nem én, kisfiam.
-Amit tavaly ígértél!
Lajoskának meg kell fogadnia, hogy a nyaralás alatt engedelmesen viselkedik és zokszó nélkül teljesíti a szülei kérését. Az üdülőben aztán az első reggelinél Lajoska feltöri a lágytojást, azután így szól:
-Anyu, ez a tojás...
-Lajoska mit ígértél?
Lajoska megszeppen, elhallgat és engedelmesen enni kezd. Egy idő után félénken megszólal:
-A csőrét is muszáj...!?
Fiú a lánynak:
-Lefekszel velem?
-Nem.
-Akkor állva kefélünk.
A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, és az első "pillangót" elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:
- Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
- Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tőle:
-Minden rendben van?
-Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
-Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.
Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
-Van Önnek jogosítványa erre a járműre?-Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
-Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az. Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
-Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre? - Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda. - Rendben, vezessen óvatosan! A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
-A fene egye meg, már megint a szonda...
A férj boldogan újságolja a feleségének:
-Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy "Olimpiai óvszer"!
-És ebben mi a speciális?
-Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz.
-És ma éjszaka melyiket fogod használni?
-Természetesen az aranyszínűt!
-Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál fel a csúcsra...
Mendegél a Mikulás az utcán, és találkozik egy kislánnyal:
-Szia kislány! Ha adsz egy puszit, kapsz tőlem egy szaloncukrot.
-És ha leszoplak, enyém a zsák?
-Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
-Na, ez a hét gyorsan elment...