Viccek

A villanykörte

Hány ember kell egy villanykörte kicseréléséhez?

leninista
Semmi értelme cserélgetni. A régi villanykörtét szét kell zúzni!

aktivista
Kettõ. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg közben röplapokat osztogat.

olasz
Kettõ. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg megszórja parmezán sajttal.

maffiózó
Három. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik kint õrségben áll, a harmadik meg megöli az
összes szemtanút.

pornószínésznõ
A pornószínésznek csak úgy tesznek, mintha kicserélnék, valójában nem cserélik ki.

régész
Három. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik kettõ meg közben vitatkozik, hogy milyen régi
volt a kiégett körte.

romantikus énekes
Kettõ. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg közben énekel arról, hogy milyen jó volt a
régi körte.

japán
Három. Az egyik ellenõrzi, hogy az új körte hazai gyártmányú-e, a másik kicseréli a körtét, a
harmadik pedig piackutatást végez, hova lehetne exportálni a kiégett körtét.

kertész
Három. Az egyik kicseréli, a másik kettõ meg közben vitatkozik vajon a jelenlegi évszak
alkalmas-e körtecserére.

iszlám fundamentalista
Négy. Az egyik elrabol egy körtét, a másik Bejrutba szállítja egy eltéritett géppel, a harmadik
sajtótájékoztatót ad, a negyedik meg követeli, hogy Izrael bocsássa szabadon a politikai
foglyokat a körte kicserélése fejében.

izraeli kommandós
Hat. Négyen meglepetésszerûen rajtaütnek a szobán, egy kiveri a régi körtét a foglalatából, egy
pedig betekeri az újat, majd mind a hatan visszavonulnak.

Microsoft-alkalmazott
Kiégett??? Az nem lehet. Maga biztosan nem szabványos foglalatot használt.

Macintosh-felhasználó
Csak egy, de a körte 4000 dollárba kerül, s ki kell cserélni az alaplapot.

Cosmopolitan-olvasó
Kettõ. Az egyik kicseréli, a másik meg orgazmust ér el a régi körte segítségével.

- Mit csinál a hacker a börtönben?
- ???
- Letölti a büntetését.


Elkapják az orvvadászt egy kaliforniai kondor elejtéséért. Gyorsított eljárásban bíróság elé állítják. A bíró megkérdi tole:
- Bunösnek mondja magát?
- Igen, bíró úr, de...
- Semmi de! Nem érdekel! 2 év börtön egy külösen veszélyeztetett, a kihalás szélén levo faj elejtéséért plussz 20.000$ pénzbírság.
- De bíró úr! Legalább hadd magyarázzam meg!
- Jó, de a saját Maga érdekében ajánlom, hogy legyen meggyozo.
- Rendben. Szóval az úgy volt, hogy elindultam az hegyekbe. Teljesen eltévedtem. Napokig bolyongtam, étlen, szomjan. Majd` éhen haltam, amikor megpillantottam a sebesült kondort. Láttam, hogy úgyis elpusztul, ezért, hogy én éhen ne haljak, tüzet raktam, megsütöttem és ettem belole. Ekkor váratlanul jöttek a vadorök és így kaptak el.
A bíró meghatódik, és mondja:
- Jó, rendben. Ebben az esetben felfüggesztem a büntetését és 2000$-ra mérséklem a pénzbüntetést. Az ülést berekesztem.
A tárgyalás után a vádlott egy liften megy le a bíróval. Az kiváncsiságból megkérdi tole:
- Nézze. Én is szoktam vadászni. Nagyon kiváncsi lennék, hogy milyen ízu volt az a kondor. Legalább finom volt?
- Ugyan, dehogy, bíró úr! Nem egy nagy szám! Nekem elhiheti, hogy az íze meg sem közelíti a szirtisasét vagy mondjuk a kerecsensólyom-fiókáét!



A farkas bekopog a gidáék háza ajtaján,és ezt mondja:
- Nyissatok ajtót gidácskáim, én vagyok az anyácskátok és tele a togyem friss tejjel!
Mire a gidák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük. <#eljen><#eljen>




Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:
- Pénzt, vagy életet!
- A pénz jöhet, de gyereket nem akarok!



Egy bár tulajdonosa felvett egy dobost és egy zongoristát. Hamarosan észrevette, hogy a dobos rendszeresen hazavisz a bárból dolgokat. A tulajdonos megunta a dolgot, feljelentette a zenészt, akit végül le is tartóztattak.
A bár dobos nélkül maradt. Egyik nap a tulaj felhívta egyik barátját, hogy tud-e neki ajánlani egy jó dobost.
- Mi történt azzal, akit a múltkor felvettél? - kérdezte a barát.
- Letartóztatták.
- Olyan rosszul játszott?



Egy símaszkos férfi lép be a bank épületébe fegyverrel a kezében. Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát. A dolgozó nézi majd visszadja és így szól:
- Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévo vegyesboltban lehet kapni!



- Papa! Papa! - kiabál a fiú a kertbol. - Most lopták el a kocsinkat!
- Láttad, ki vitte el?
- Igen!
- Felismernéd?
- Nem, de felírtam a kocsi rendszámát.



Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
- Maga mióta van itt?
- Tíz éve.
- Jó itt magának?
- Nem!
- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
- Nem.
- Miért?
- Mert én vagyok a börtönor...


Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:
- Pistike! A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
- Dehogyis Tanárno! Az DirectX.


Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésrol, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésrol szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékrol szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különbözo villanykörtékrol lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az elozo hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált
és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézojel közé véve odaírja, hogy "én is"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelott?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielott kérdezel a villanykörtékrol"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet



Miket lehet a számítógépes játékokból tanulni?

- Akárhányszor zuhansz le repülovel vagy helikopterrel, az ablaküveg mindig ugyanolyan mintázatban repedezik össze.
- Ha nagyon magasból leesel, megsérülsz. Viszont ha vízbe ugrasz akármilyen magasságból, semmi bajod nem lesz, még akkor sem, ha a víz csak a bokádig ér.
- A világurben a lézersugár szabad szemmel is jól elkülönítheto szakaszokban, nem túl nagy sebességgel halad, és igen éles hangja van.
- Ha a lábadra erosebb páncélzatú csizmát húzol, az a fejedre mért kardcsapások erejét is mérsékeli.
- Egy ember zsebeiben, legfeljebb hátizsákjában könnyuszerrel elfér tízféle fegyver, több láda muníció, néhány tucat rakéta, ráadásul ezek nem is akadályoznak a mozgásban.
- Ha egy nagy-nagy géppuskát tartasz a kezedben, alig tudsz vánszorogni a súlyától, de ha a válladra akasztod, elokapod a kiskést: uccu neki! gyors vagy, mint a szélvész.
- Egy szobában csak azokat a tárgyakat tudod megérinteni, elvenni vagy megmozdítani, melyek a feladatod teljesítéséhez elengedhetetlenül szügségesek.
- Minden megölt ellenséges katonától ugyanannyi loszert vehetünk fel, függetlenül attól, hogy el sem sütötte a puskáját amíg lelottük, vagy már egy fél órája lövöldözünk egymásra.
- Ha egy elsosegély-dobozkára rálépsz, máris meggyógyultál.
- A ló midig lovasával egyszerre hal meg.
- Ha valaki ugrál, közben mindig nagyokat kell nyögjnie minden ugráskor.
- Ha elkezded karddal csapkodni egy ház oldalát, attól egy ido múlva felgyúl a teteje.


Közmondások programnyelven


/* Addig jar a korsó a kútra... */

while( state(Korso) != _BROKEN ) go( Korso, &Kut);

--------------------------------------------------------------------------------

/* Ki mint vet, úgy arat */

set_quality( Aratas, get_quality(Vetes) );

--------------------------------------------------------------------------------

/* Ajandék lónak... */

if( origin(Horse) == _SOUVENIR ) Allow_Look_At.Teeth=0;

--------------------------------------------------------------------------------

/* Soha ne a falu legszebb lányát vedd feleségül! */

if( bride_ID == most_beautiful( GetAllGirls(_THIS_VILLAGE))) exit(-1);

--------------------------------------------------------------------------------

{Ki korán kel, aranyat lel}

If TimeToInt(Wakeup.Time)<TimeToInt(StrToTime("06:00:00")) then
AddToList(UserLoggedIn.FoundItems,Gold);

--------------------------------------------------------------------------------

{Nezd meg az anyjat, vedd el a lanyat}

Function May_I_Marry_Her(Girl: TGirl):boolean;
begin
With Girl.Mother do
May_I_Marry_Her:=((Body.Qality="attractive") and
(face.Quality="beautiful"));
end;


--------------------------------------------------------------------------------

{Aki máasnak vermet ás az a sírásó}

type
TEmployed=class(THuman)
Job : String<30>;
procedure OnGraveDigging( Sender: Tobject);
private
{ Private declarations }
public
{ Public declarations }
end;
Procedure TEmployed.OnGraveDigging( Sender: Tobject);
begin
Sender.Job:="GraveDigger";
end;

--------------------------------------------------------------------------------

{Egyszer volt Budán kutyavásár}

Const
Num_Of_Dog_Buying_In_Buda=1;

--------------------------------------------------------------------------------

/* Sok lúd disznót gyöz */

uses animals;
var lud, diszno: Tanimal;
Procedure Attack(A, B: Tanimal; NumA, NumB: Word);
begin
If NumA*A.Strength>NumB*B.Strength then write(A.Caption)
else if NumA*A.Strength<NumB*B.Strength then write(B.Caption)
else write('Nobody');
writeln(' Won');
end;
begin
Lud.Caption:='Lúd';
Lud.Strength:=10;
Diszno.Caption:='Disznó';
Diszno.Strength:=540;
Attack(Lud, Diszno, 1, 1 );
Attack(Lud, Diszno, 20, 1 );
Attack(Lud, Doszno, 60, 1 );
end.
F9 (Run)

Result:

Disznó Won.
Disznó Won.
Lúd Won.

A horrorokról:

* hiába fut a potenciális áldozat, a zombilassú gyilkos akkor is utoléri
* a menekülo többet néz hátra, mint elore
* minden no legalább egyszer elesik futás közben
* miután elesett, csak pókülésben képes tovább menekülni
* ha valami gyanús zajt hallanak a sötétben, még meg is kérdezik, hogy van-e ott valaki
* ha leütik a gyilkost, eszükbe se jut ártalmatlanná tenni, inkább elfutnak
* a gyilkos legszívesebben késsel öl
* de ennek ellenére se jut senkinek se eszébe, hogy jól oldalbadurrantsa egy vadászpuskával

A palacsintasütorol, széklábról, pohárról, borosüvegrol nem is szólva.

Túlélo-jegyzet horrorfilm-szereploknek:

Ha véletlenül elalszik a villany, legjobb, ha elkezdesz gyanakodni. Ha másra nem, akkor arra, hogy kiment a biztosíték.

Ha nem egyedül vagy otthon, ne ordíts a társad után. Ha még él, némán is megtalálod, de ha ordítasz, esetleg pipa lesz.

Ha egyedül vagy otthon, pláne ne ordíts. Fogj egy elemlámpát - minél nagyobb, annál jobb.

Ha valami furcsát látsz, ne menj oda megnézni. Ha visszajön a villany, akkor is megnézheted.

Ha bent vagy egy házban, kifelé igyekezz, akárhol. Inkább gipsz hat hétig, mint koporsó hat láb mélyen.

Ha egy ajtó nem nyílik, ne feszegesd. Keress másikat.

Ha veszélyben érzed magad, vegyél magadhoz önvédelmi fegyvert onnan, ahol vagy. Ne menj a konyhába lábast keresni.

Ha balhé van, fuss. Bámészkodni a búcsúban kell.

Futás közben elore nézz, ne hátra. Úgyis fut utánad.

Ha elesel futás közben, kelj fel. Ne fordulj hanyatt.

Olyan helyre menj, ahol nagy a tömeg. A temeto nem jó.

Ordíts, ahogy a torkodon kifér. Inkább az elmegyógyász nézegessen, mint a halottkém.

Ha a gyilkos utolér, loj bele egyet, vagy vágj hozzá valamit.

Amint fekszik, lépj a késes kezére. Rúgd lábközön.

Vágd el a torkát, lodd fejbe, dugd a kettohúszba, (mint a részeg tengerészt, akivel baj van minden áldott reggel), és úgy üsd, mint a vasat: amíg meleg.

Közben telefonálj a rendorségnek, de egy pillanatig se hagyd a gyilkost egyedül. Csépeld nyugodtan, ráérsz.

Amint a rendorök kiérkeztek, és elvitték a gyilkost, változtass nevet, lakcímet, személyazonosságot, végeztess magadon plasztikai mutétet, költözz el az országból, és térj át más vallásra. Így még kb. húsz évig nyugodtan élhetsz.

Egy olasz maffiózó a halálos ágyán fekszik, és magához inti kedvenc unokkaöccsét:
- Édes fiam, rád hagyom a 38-as revolveremet, hogy soha ne felejts el.
- De bácsikám, - feleli a fiú, - én nem szeretem a fegyvereket. Nem lehetne enyém inkább a Rolexe?
- Hallgass, fiam, és jól figyelj rám. Egyszer majd meno üzletember leszel, lesz egy nagy házad, szép feleséged, és gyerekeid.
És egy szép napon, mikor hazamész a munkából, ott találod az asszonyt egy másik pasival az ágyban... Mit teszel majd akkor? Elorántod a Rolexet, és azt mondod majd: "Lejárt az ido!"?

ez meglehet hogy volt de jo

Járorözés közben a rendor látja, hogy egy részeg vizel a szökokútba. Odamegy hozzá, és rákiált:
- Ember, maga meg mit csinál itt?! Nem látja, hogy 20 méterrel arrébb van a toalett?
Erre a részeg felháborodottan:
- Mit gondol rólam, biztos úr?! Nem vagyok én vízágyú!


Három szokeség vár bebocsátásra a Mennyország kapujánál. Csengetnek, és kijön Szent Péter. Mondja nekik, hogy ha egy egyszeru kérdésre tudnak válaszolni, akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az elso szokeséget:
- Mi az a Húsvét?
A szokeség így válaszol:
- Oh, ez könnyu, ez amikor este mindenféle tuzijátekokat lehet latni, és ekkor sütnek új kenyeret.
- Nem. Sajnos rossz! - mondja Szent Péter, és a második szokeséghez fordul. Felteszi neki ugyanazt a kérdest:
- Mi az a Húsvét?
A második így válaszol:
- Húsvét egy ünnep decemberben, amikor egy nagy fát feldíszítünk, ajándékokat adunk egymásnak, megünnepelve ezzel Jézus születését.
- Sajnos ez sem a helyes válasz. - mondja Szent Péter, majd kissé elkeseredetten a harmadik szokeséghez fordul:
- Mi az a Húsvét?
A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Péter szemébe néz, és így szól:
- Én tudom, mi az a Húsvét.
- Nos? - kérdezi Szent Péter kissé rosszat sejtve.
- A Húsvét egy Keresztény ünnep. Jézus és a tanítványai az Utolsó vacsorát ettek, majd nem sokkal ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa, és a rómaiak kezére adta. A rómaiak elvittek, töviskoronat tuztek a fejére, kigúnyolták, majd egy hatalmas keresztre szögeztek. Miután meghalt, egy közeli barlangba temettek, amelyet egy hatalmas sziklával zártak el.
Szent Péter megkönnyebbülten mosolyog, és örül, hogy a no tudja a választ, de a szokeség ekkor így folytatja:
- Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elol, hogy Jézus ki tudjon jönni, és ha meglátja az árnyékát, az azt jelenti, hogy még nincs vége a télnek...


Parasztbácsi eltéved a szállodában, és véletlenül rossz szobába megy be. Közben megjönnek az ottlakók, kik történetesen nászutasok. A bácsi ijedtében elbújik az ágy alá. A fiatalok "akcióba" kezdenek. A bácsi csak a hangokat hallja.
- Hu de hatalmas és szép zsömléid vannak! - mondja a fiú.
- Neked pedig de nagy a kolbászod! - mondja a lány.
Mire a parasztbácsi:
- Mustár nincs?

Mi szeretnél lenni öcsi?-kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadóban.
-Télen medve, nyáron pedagógus! <#smile>

Két barát beszélget:
- Elhatároztam, hogy megnõsülök. Mit gondolsz, milyen a hûséges nõ, szõke vagy barna?
- Õsz.

A pesszimista az alagútban a sötétséget látja, az optimista a fényt, a realista a vonat lámpáit, a mozdonyvezetõ pedig három hülyét a síneken...


Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képbõl.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnõttök, elõveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit,õ orvos. Ez meg Gábor, õ autószerelõ..
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnõ, õ meg halott.

hát ez valami nagyon tré átalakitás

látom nem érted mire célzok, de nem baj, én azért jót mosolyogtam.

Nemtom, vót-e má:

2 emo beszélget:

- Sakkozunk?
- Nem, nincs kedvem, meghalt tegnap a tengerimalacom :(
- Lehetsz a feketével.

<#idiota>

"apukuka"<#wilting>

Van nekem is egy õsrégi valószínûleges viccem:
A megelõzõ sorok stimmelnek, csak Pistike ezt mondja:
-Nagymami hóna alá csapja az újságot.
Tanítónõ kérdezi:
-Mi ebben a valószínû Pistike???
-Az, hogy valószínû szarni megy, mert nem tud olvasni.

A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötõszót, a "valószínûleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínûleg vásárolni megy.
Tanító néni: Helyes.
Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínûleg dolgozni indul.
Tanító néni: Nagyon helyes.
Pistike: A nõvéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nõvérem a bugyiját, valószínûleg beleszarnak a zongorába.

Ideges apuka ül a váróteremben.
Végre megjelenik a szülõorvos, karjaiban a gyerekkel. Ahogy jön a folyósón, egyszer csak fogja magát és kétszer jól a falhozcsapja a gyereket, majd a levegõbedobja, és egy nagy rugással a kukába rúgja.
Az apukuka kétségbeesetten, ledöbbenve nézi:
- Mit csinál szegény gyerekkel, maga elmebeteg?
- Heh, csak viccelõdtem! Halva született...

- Mi a közös a terhes nõben és egy átlagos diákban?
- A 9 hónapig tartó, rendszeres reggeli rosszullét.

<#idiota><#buck>

elég érdekes a hajnal meg az éjjel szavak jelentése a te esetedben:D

A vekker csörögnél már felröhögtem :ASDSAD

francia és angol.

Kanadában nem franciául beszélnek?

Ezzel egyáltalán nem értek egyet

és persze mindezt nem éjjel 6kor, hanem mondjuk hajnali 10kor.

Én az elsõ két pontot összevonnám, ha már álmaink napjáról van szó. Azért egész más orális szex-re ébredni, mint vekkercsörgésre...

A repülõ út kivételével elég jól le van írva, illetve miért nincs a pecázás közben is orális sex?

szerinted hanyadik század van most? XX.? <#falbav>

:DDDDd

Ennyi orális szexhez kell az egész nap:D :D

A férfi rész jól hangzik :)
(kivéve az, hogy 6 órakor kéne kelni)

hardcore pornó legalizálva???

:DDDDD

A tökéletes nap egy nõ számára

08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az elõzõ nap
08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertõl nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit
09.15 forró fürdõt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzõvel
10.30 arcápolás, manikûr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás
12.00 a legjobb barátnõvel ebédelni egy menõ lokálban
12.45 összefutni a partner ex-nõjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magára.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy erõs, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat egy, a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni - magán divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók
22.00 forró fürdõ (egyedül)
22.50 erõs férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemû
23.00 cirógatás
23.15 erõs férfi karjaiban álomba szenderedni

A tökéletes nap egy férfi számára:

06.00 vekker csörög
06.15 orális szex
06.30 egy hatalmas, kielégítõ reggeli kakálás, közben az újság sportrovatát olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé
09.15 utazás a magánrepülõn
09.30 limuzin sofõrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon
12.15 orális szex
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)
14.30 irány Monte Carlo (magánrepülõn)
15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserõ hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülõn, egész test-masszázs Madonnától
18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marijuana és a hardcore-pornó legalizálva
19.30 vacsora: elõételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyõjû tv elõtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 szex 3 nõvel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdõ a pezsgõkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-orális-szex
23.45 egyedül ágyba feküdni
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözô tónusú hangon szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát

Zsír:DD

Egy orosz nõ egy kanadai férfihez megy feleségül. Kanadában telepszenek le, de az asszonynak kezdetben komoly kommunikációs nehézségei vannak. Amikor elmegy a boltba, és csirkecombot akar venni, akkor az eladó elõtt elkezd kotkodácsolni, majd felhúzza a szoknyáját, és rámutat a lábára.
Az eladó elmosolyodik, és odaadja neki a kért csirkecombot.
Másnap csirkemellet akar, megint kotkodácsol, majd kigombolja a blúzát, és a mellére mutat. Meg is kapja a csirkemellet.
Harmadnap kolbászt szeretne venni, de erre egyedül már nem képes, így magával viszi a férjét.
Hogy miért? Helló, a férje tud angolul, mégis, mire gondoltál?

A sokat offolóknak nem jár bünti???

OFF: azért ez így nem igaz, mivel ha azt mondod pl.: hogy a lakosság 50% etnikum meg pl számolod azt hogy a 0-5 év közötti emberek 7% akkor lehetnek átfedések sõt tuti hogy vannak szóval ezek a halmazok ill kritériumok amiket te írtál nem diszjunktak szóval ezért nem lehet csak úgy összeadogatni ezeket... (így pl kilehet hozni azt hogy aszem csak 1-2 napot dolgozol egy évben, vagy van valami hasonló ilyen írás)

Nem az a gond hogy elõbb oldod meg, (ami egyáltalán nem biztos) hanem az, hogy ezt beírod spoiler nélkül, tönkretéve azok szórakozását, akik még nem oldották meg. Ha ezt nem vagy képes felfogni akkor nagyon sajnállak.

Egy járókelõ megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.



Hajópincér a tengeribeteghez:
- Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egybõl hajítsam át a korláton?

Szerintem már több. Én olyan 90% körül érzem.

Férfi mondás értelmezõbõl pár:

"Horgászni megyek" - Megyek tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.

"Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.

"Segíthetek vacsorát készíteni?" - Kefélünk a konyhaasztalon?

"Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.

"Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba mûködik.

"Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól.

"Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz?

"Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az elsõ barátnõm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.

"Egyszerûen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!

"Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következõ 3 napban békén hagyj.

"Tudod, hogy csak téged szeretlek" - Már kiabáltál velem párszor, és nem szeretném mégegyszer hallani.

"Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé.

Honnan tudja?

Az új tanítónõ elé jóképû legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelõn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónõt ugyancsak lenyûgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytõl:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nõstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csõdört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csõdör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nõ.
- Neki is a nõstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónõ. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád ...!

Buszon

Tömött busz Pesten. A vezetõ mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az egyik megállóban felszáll egy középkorú nõ. A fiatalember udvarias akar lenni, ezért felkínálja ülõhelyét a nõnek, de az arrogánsan visszautasítja,
mondván, hogy 'köszönöm, de elõmelegített helyre nem ülök'. A srácot elönti a düh és hangosan ezt mondja a nõnek:
- Tudja mit, hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f@szára!
A nõ felháborodottan fordul a sofõrhöz:
- Uram, ugye ön is hallotta, mit mondott nekem ez a pimasz fráter?
Erre a buszsofõr:
- És most mit csináljak?! Talán forduljak északnak ...?

Errõl az egészrõl egy régen szerepelt vicc jut eszembe:

Lucifer revíziót tart a pokolban, hogy megfelelõen gondoskodnak-e az ördögök a rájuk bízottakról.
Az elsõ kondér alatt vígan loboga a tûz, a kondér mellett egy tábla:
NE MÁSSZ KI!
Lucifer kérdésére az ördög így felel:
-Ezek itt a németek. Töchtig nép, betartják a szabályokat.
A következõ kondér is mintaszerû, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos õr áll.
-Ezek itt az oroszok. Ha valamelyik megpróbál kimászni, az õr a géppisztollyal visszakényszeríti.
A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja szemöldökét:
-Nem látom az õrséget, és tábla sincs.
-Ide nem is kell, ezek a magyarok. Ha egy megpróbál kimászni, a többi visszahúzza.

már bocs, ha valami fontosat szakítanék meg, de ez egy vicc topik és egész nap csak írásokat látok, egy viccet se...
ha lehet viccet is plz<#szomoru1><#nemtudom>

Jah,hát az tényleg más:S Én is így kaptam.

Ha nem tûnt volna fel, ez nem gyorsasági verseny. Van aki a nap végén olvassa a topikot, van aki reggel. Nagyon ügyes vagy, hogy meg tudtad oldani, mellesleg googléval meg fél perc alatt megvan az eredmény...

Amúgy nem tudom hanyadjára van itt ez a feladat, de a lényeg mindig lemarad a végérõl: 5 perc alatt!!! Az emberek 2%-a oldja meg 5 perc alatt!
Így máris teljesen más...

õõõ...szerintem el kéne már felejteni ezt a "feladványt" és vicceket írni, mert, hogy ti itt vitatkoztok szerintem senkit nem érdekel.
köszönöm

A kemény az inkább az lenne, ha a teljes lakosság 50%-a az ún. etnikum lenne! <#zavart1>

Nah ez a kemény :D