Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
gvarga #32145 -Te, Joe, ismered a szex-rodeót?
-Még sosem hallottam róla. Mesélj!
-Hátulról megleped az asszonyt, s amikor már kellőképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod:
-Tudod, drágám, ez az a figura, amit a barátnőm is a legjobban imád!
-Na és?
-Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni...
Éreztem, hogy nedves a lábam között. Ő határozot-tan közelített felém és mikor kinyújtotta a kezét már biztosan tudtam mit akar. Átkarolt és az ölébe vett.
-Nem lesz semmi baj. –duruzsolta a fülembe. Ekkor a hátamra fektetett az ágyon és elkezdte leszedni a ruháimat. Ott feküdtem hanyatt, égnek álló lábakkal és tudtam fantasztikus lesz! Tiszta pelenka!
-Ha alkalom adódna rá, kefélnél kínai nővel?
-Igen.
-Négerrel?
-Igen.
-És néger nővel? Heh heh heh...
-Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontossan hatkor kelek és este kilenckor lefekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok! De mindez rögtön megváltozik, ha kikerülök a börtönből...
A veréb fogad a haverokkal, hogy felcsinálja az elefántot. Jön az elefánt, a veréb ráugrik hátulról, s kezelésbe veszi. Az elefánt fingik egyet, a verébről az összes toll lerepül. Nevetik a haverok.
-Mi van, ti nem szoktatok nekivetkőzni?
-Képzeld drágám vettem két szuper Goodyear autógumit!
-Te őrült vagy? –nincs is autónk.
-Miért szivem, te is hordassz melltartót.
-A bort tisztán szeretem, a pálinkát meg piszkosul!
-Ha uriember lennél , nem művelnél velem ilyet ebben a szűk kocsiban!
-Ha uriasszony lennél, nem beszélnél tele szájjal!
Az anya felvilágosítja a lányát, aki megkérdi, hogy születik a kisbaba, hol jön ki a mama hasából.
ÁTudod lányom, pont ott jön ki, ahol annak idején a fiú betette.
-És nem rúgja ki a fogamat?
Nyugdíjasok beszélgetnek:
-A karácsony gyönyörű ünnep.
-Kettyinteni még szebb élmény!
-Igaz, de karácsony sűrűben van...
A börtönben két rab:
-Te miért ülsz?
-Mer elfáradt a lábam!
Kovácsné orvost hívat, mert a férje nagyon rosszul van.
-Semmi komoly, csak egy kis hánytatószerre van szükség.
Kovács odaszól a feleségének:
-Szólj anyádnak, hogy jöjjön át egy kicsit...
-Ha uriember lennél , nem művelnél velem ilyet ebben a szűk kocsiban!
-Ha uriasszony lennél, nem beszélnél tele szájjal!
-Segítsen rajtam doktor úr! A férjem háromszorosan impotens!
-Hogyhogy?
-Leesett a lépcsőn: megsérült a pénisze, eltört az összes ujja, és még a nyelvére is ráharapott...
Sétál egy ember az erdőben, s egyszer csak találkozik egy tündérrel. Megszólal a tündér:
-Teljesítem egy kívánságodat.
-Folyon a farkamból whyski.
Hazamegy az ember, szól a feleségének:
-Hozz két poharat, asszony!!!
Az asszony odaviszi, a férje pedig belepisil.
-Igyál, anyjuk, whyski!!!
Mindkettejüknek nagyon ízlett, másnap megint így ittak. De harmadnap a férj csak annyit mond:
-Hozz egy poharat, asszony!!!
-Hát én ma nem kapok??!!
-Te ma üvegből iszol!!!!!
Egy arab fickó rázza a szőnyeget a negyedik emeleti ablakban.
Valaki felnéz és felszól a manushoz:
-Mi van Ali, nem indul?
-Tudod mi a különbség a daganat és az anyósom között?
-Nem.
-A daganat lehet jóindulatú is.
Ádám pucéran áll a Paradicsomban és életében először megpillantja Évát.
Pár pillanat múlva így szól Évához:
-Hölgyem álljon tőlem távolabb, mert nem tudom, mekkorára nő még ez az ízé.
-Mivel mos egy angol hajat?
-Wash&Go-val, mert az szalonsampon és hajkondícionáló is egyben.
-Mivel mos egy német hajat?
-Schaumá-val, mert attól lágyabb lesz a haj.
-Mivel mos egy cigány hajat?
-Sunlight-el, mert a Sunlight még az odaégett zsírt is eltávolítja.
-Annyit olvastam a cigizés és a piálás ártalmairól, hogy döntöttem: abbahagyom!
-A cigizést vagy a piálást?
-Az olvasást..