Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#30710
Egy lány betér a barátjával a bárba. Ahogy tanakodnak azon
mit is
rendeljenek a lány meséli a barátjának, hogy ivott egy
klassz koktélt.
Rendel magának egy sört és a barátjának egy pohár BAILEY´S
CREAM-ot és egy
pohár citromlevet.
Magyarázni kezdi neki, hogy mit is kell vele csinálni.
"A szádba öntöd a Baileyst és ott tartod, hozzá odamegy a
citromlé és egy
fél percig a szádban kell tartanod!"
A fiú nagyon szkeptikusan néz, de ahogy látja mennyire oda
van a lány,
bedobja a Baileyst és kellemes érzés egy kis időre.
Utána a citromlevet.
Egy pillanat, az első tizedmásodpercben összefut a Baileys.
Három tizedmásodpercre rá a fiú arca citromszinűre vált.
A hatodok tizedmásodpercben már gondolkodik hogy hányjon e
vagy lenyelje.
A második másodpercben a füléhez hajol a lány és belesuttog:
"A koktél neve: BOSSZÚ AZ ORÁLÉRT!"
Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy
szeretkezni fognak.
Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát.
Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre... és gyorsan befesti
feketére...majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogysem akarodzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a
szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom
feketében...
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát... azt akit te hordágyon hozol...
Aranyköpések gépjármű-oktatóktól
Aranyköpések gépjármű oktatóktól...:)
* Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
* A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
* Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
* A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
* Mivel KITT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
* Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
* Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
* A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé...
* Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkelni is lehet, de nem ez az elsődleges cél...
* Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem
* Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...
* Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk...
* Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsó ablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz
* Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek...
* Veresegyháza óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe! Nézze már meg hogy megvan-e még!
* Mi lenne ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?
* A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
*: Hát kell nekünk az a néni???!!!"