41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#30741
gondolom a nap feltölti az aksiját és így éjszaka is tudod használni -
#30740
#30703-ra ment -
#30739
Nekem speciel van napelemes lámpám. -
Jhon Balu #30738 Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott
a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy
ápoló megállította, és azt kérdezte tőle:
- Van önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a
férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította
meg.
- Van önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta, és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő továbbgurult, befordult a folyósóra, és a folyosó végén meglátott egy
férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és
bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...
-
#30737
hatályosak. angliában rengeteg kiegészítő törvényt hoztak, ami konkrétan senkit nem érdekel, nem foglalkoznak vele, de hatályosak. -
#30736
jo en aszittem h ezek most is hatályosak... -
#30735
ajánlott olvasmány: http://www.dumblaws.com/ (persze angolul kicsit kell hozzá tudni) -
#30734
a liverpooli törvény konkrétan valódi, az 1700as évekből. -
#30733
ezek akkora fake-ek, mi az hogy a liverpooli torvenyek szerint meg ilyenek... -
Freeda Krueger #30732
Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
-
YaniMan #30731 Kerüljünk fel a listára! Tiltassuk be a hím nemű, halárus kecskével és a lányával folytatott csoportos önkielégítést! Ha valaki mégis, akkor azt a kecske nagyapja saját lábaival megölheti. Kétszer. -
#30730
"A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen szexuális kapcsolata egy nővel és annak a lányával."
de miért? rejtély. -
Szid #30729 Néhány furcsa törvény:
Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal,
de csak nőstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért
halálbüntetés jár.
Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nő nemi szerveit, de
tilos
közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörből nézheti őket.
A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a temetkezési
alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemi szervét téglával vagy
fadarabbal kell eltakarni.
Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik.
Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a főfoglalkozásuk az, hogy az
országot járva nőket fosztanak meg a szüzességüktől, akik fizetnek nekik
azért, hogy először élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint szüzeknek
tilos házasságot kötniük.
Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a házasságtörő
férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított esetben a férj bármilyen
módon végezhet a hűtlen asszonnyal.
A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nőknek, hogy
topless dolgozzanak.
A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie a
férjével, ha az első alkalommal az anyja is jelen van, hogy tanúsítsa az
aktust. (El tudod képzelni, amint az anyós néz közben...?)
A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen
szexuális kapcsolata egy nővel és annak a lányával.
Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezett
automatákból lehet óvszerhez jutni. -
#30728
Régi politikai vicc (3 év járt érte):
1939. Nyugat-Ukrajna. Kis zsidó falu. Megérkezik a Vörös Hadsereg, a helyi politikai tisztet megbízzák azzal, hogy rekvirálást kell végrehajtani, menjen be a zsinagógába, beszélje meg a dolgot a helyiekkel.
Az bemegy. Mindenki érdeklődő tekintettel, dőlt fejjel figyeli.
Gondolkozik a poltiszt, majd elkezdi:
- Gyertyát égetnek?
- Hát igen...
- A viasz megmarad?
- Hát ige...
- Összegyűjtik?
- Hát mit lehet tenni, uram?
- És mit csinálnak utána?
- Hát eléküldjük a járásba...
- És ott?
- Hát küldenek újabb gyertyákat...
(Néma csend)
- Jól van, egy másik példával kezdem... Maceszt készítenek?
- Hát igen...
- Morzsa marad?
- Hát igen...
- Összegyűjtik?
- Hát mi mást tennénk?
- És?
- Elküldjük a járásba...
- És?
- Küldenek újabb maceszt...
(Ismét zsákutca)
- Na jó. Ez az utolsó nekifutás. Körbemetélést végeznek?
- Oj vej! Hát persze!
- Valami marad belőle?
- Hát igen...
- És, összegyűjtitek?
- Hát igen...
- A járásba elkülditek?
- Hát igen...
- És azok mit küldenek nektek cserébe?!
- Mikor hogy, kedves elvtárs... Ma, például, magát.
Meglátogatja Sztálin Lenint Gorkiban:
- Jaj, atyuskám, nagyon rosszul érzem magam - mondja Vlagyimir Iljics.
- Akkor adja át nekem a hatalmat. - mondja Sztálin.
- Hát, félek, Koba, hogy a nép nem fog követni téged. - Mondja Lenin.
Sztálin:
- Akkor majd téged követ...
Megy a pártkongresszus. Kilépnek a porondra Sztálin és Beria.
Sztálin megszólal:
- Országunkban nagy a gyász - megölték Kirov elvtársat.
A teremből valaki visszakérdez:
- Kit öltek meg?
Sztálin:
- Azt mondom, hogy Kirov elvtársat.
Teremből ismét:
- Nem értettem, kit öltek meg?
Sztálin:
- Berija elvtárs, magyarázza el az elvtársnak...
Berija, odalépve a mikrofonhoz:
- Mi ez a sok kérdezősködés? Azt ölték meg, akit kellett! Világos?! -
Vlala #30727 
-
#30726
http://www.bash.hu/45563 :))) -
#30725
Jaaa, hogy a Kati a pultnál. Katapult. Brilliáns. :) -
Vlala #30724 Hehe, nem esett le. :) -
#30723
-
#30722
... még egy feles és otthon ébredsz fel -
#30721
én presszókbl teleportálni szoktam -
#30720
Nem csak felfele lehet katapultálni... -
#30719
villanyvonatból... -
madmanic #30718 és ki van írva, hogy végszükség esetén "meghúzni"? -
madmanic #30717 úúúúúúúúúúúúúúúúbazzzzzzzzzzzzzzzzzzz....... -
Vlala #30716 Talán még a tankból, vagy a vonatból. Nálunk a Katica Presszóban is van katapult. -
madmanic #30715 lefelé kizárólag tengeralattjárókból szabad katapultálni... 
-
lowdog #30714 az zsír főleg mert a helikopterek jó magasan szoktak repkedni :)) -
Phaemoor #30713 vagy lefelé :) -
madmanic #30712 létezik katapult helikopterekben..
először lerobbantják a forgószárnyat aztán pattint -
#30711
szerinted mi marad abból, aki helikopterben katapultál? -
#30710
Egy lány betér a barátjával a bárba. Ahogy tanakodnak azon
mit is
rendeljenek a lány meséli a barátjának, hogy ivott egy
klassz koktélt.
Rendel magának egy sört és a barátjának egy pohár BAILEY´S
CREAM-ot és egy
pohár citromlevet.
Magyarázni kezdi neki, hogy mit is kell vele csinálni.
"A szádba öntöd a Baileyst és ott tartod, hozzá odamegy a
citromlé és egy
fél percig a szádban kell tartanod!"
A fiú nagyon szkeptikusan néz, de ahogy látja mennyire oda
van a lány,
bedobja a Baileyst és kellemes érzés egy kis időre.
Utána a citromlevet.
Egy pillanat, az első tizedmásodpercben összefut a Baileys.
Három tizedmásodpercre rá a fiú arca citromszinűre vált.
A hatodok tizedmásodpercben már gondolkodik hogy hányjon e
vagy lenyelje.
A második másodpercben a füléhez hajol a lány és belesuttog:
"A koktél neve: BOSSZÚ AZ ORÁLÉRT!"
Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy
szeretkezni fognak.
Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát.
Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre... és gyorsan befesti
feketére...majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogysem akarodzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a
szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom
feketében...
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát... azt akit te hordágyon hozol...
Aranyköpések gépjármű-oktatóktól
Aranyköpések gépjármű oktatóktól...:)
* Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
* A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
* Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
* A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
* Mivel KITT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
* Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
* Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
* A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé...
* Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkelni is lehet, de nem ez az elsődleges cél...
* Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem
* Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...
* Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk...
* Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsó ablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz
* Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek...
* Veresegyháza óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe! Nézze már meg hogy megvan-e még!
* Mi lenne ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?
* A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
*: Hát kell nekünk az a néni???!!!"
-
#30709
Önéletrajz! Érdemes lesz rá odafigyelni :)
Tisztelt Uram/Hölgyem,
Álláskeresési célzattal fordulok önhöz, mellékelten csatolom
önéletrajzomat.
Ha felkeltettem érdeklődését, kérem lépjen kapcsolatba velem!
Név: Lakatos Gáspár
Kor : 27 év
Levelezési cím: Sárkeresztúr, Postán maradó
Tanulmányok:
1981-1988 Sárkeresztúri Általános Iskola
az iskolát elégséges eredménnyel, kitűnő sportteljesítménnyel végeztem,
tanulmányaimat a 4. osztályban befejeztem
1988-1990 Szegedi Csillag Intézmény
emelt szintű, kefekötő szakmunkási bizonyítványt adó intézményt
befejeztem,
jó magaviselettel végeztem
Munkahelyek:
1990-1991 egyéni vállalkozás
halasztott fizetésű gépjárműbeszerzés és költségérzékeny áruházi
beszerzés, adósságrendezés
1991-1993 Szegedi Csillag Intézmény
junior kommunális manager
1993 egyéni vállalkozás
magas szintű szervezett gépjárműbeszerzés és meggyőzéses tárgyalásos
adósságbehajtás,
költségérzékeny áruházi beszerzés, orvoslátogatói munkakör,
fájdalomcsillapító értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek
értékesítése
1993-1999 Szegedi Csillag Intézmény
higiéniai segédszervező
1999 egyéni vállalkozás
borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlevőségek managelése
1999-2000 Szegedi Csillag Intézmény
vezető higiéniai előadó
2000 egyéni vállalkozás
üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok
ellenőrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszú lejáratú kintlevőségek
managelése
2000-2002 Szegedi Csillag Intézmény
regionális higiéniai főszervező
Munkaszerződésem közös megállapodással e hónapban lejár
Munkatapasztalatok:
* értékesítés - gépkocsiértékesítésben szerzett tapasztalat, vegyészeti
ismeretek
* tárgyalási készség - adósságrendezés, meggyőzés, kiváló csapatjátékos
vagyok de önállóan is képes vagyok munkavégzésre
* rugalmasság - jól tűröm a hosszabb idejű bezártságot
* költségérzékeny tárgyalási technikámnak köszönhetően a beszerzéseket a
legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem
Nyelvtudás:
cigány - anyanyelvi szint
magyar - társalgási szint
Egyéb:
jártas vagyok a bírósági ügyekben
szeretem a kalandot, és a meggyőzéses tárgyalásos tevékenységeket, hajtási
engedéllyel rendelkezem
Üdvözlettel,
Lakatos Gáspár -
#30708
Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:
- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!
ezen hangosan felröhögtem :D -
#30707
Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.
A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:
"Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?" -
#30706
Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek! -
#30705
te se mostanába röhögtél -
#30704
Katapult helikopterben, napelemes zseblámpa és csapóajtó tengeralattjárón van/lehet, és értelmes dolgok. -
#30703
Két szőke nő beszélget.
- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
- De remélem nem 13-ára...
_______________________________________________________________________
- Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?
- ???
- Mert 18 alatt nem ajánlott a film...
_______________________________________________________________________
A szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:
1) Tartalomjegyzék szótárakba
2) Napelemes zseblámpa
3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
4) A "Hogyan tanuljunk meg olvasni" című könyv
5) Felfújható céltábla
6) A vízálló törölköző
7) Katapultülés helikopterekbe
8) Instant vízpor
9) Lábbal hajtható talicska
10) Vízálló teafilter
_______________________________________________________________________
Szőke nő a lottózóban:
- Ez milyen játék ?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messziről?
_______________________________________________________________________
- Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?
- ???
- Aaa... paccs.
_______________________________________________________________________
Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
- Maga mióta van itt?
- Tíz éve.
- Jó itt magának?
- Nem!
- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
- Nem.
- Miért?
- Mert én vagyok a börtönőr...
_______________________________________________________________________
A bíró szigorúan kérdi:
- Hány pofont adott a panaszosnak?
- Egyet.
- De ő azt mondja, hogy ötöt!
- Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára öt részletben adtam be neki...
_______________________________________________________________________
- Miért került börtönbe? - kérdezi a pap a rabot.
- A hitem miatt börtönöztek be!
- Hogyhogy?
- Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése...
_______________________________________________________________________
- Mi a különbség egy ukrán maffiózó és egy gorilla között?
- ???
- Kb. 50 kg és az, hogy a gorillának van szőr a fején.
_______________________________________________________________________
Bíró:
- A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!
Fogoly:
- Élljen!
-
kocsisgabor9999 #30702