Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
- Nem szégyellik magukat? Tudják Önök tulajdonképpen, hogy hány napot dolgoznak egy évben? Nem? Akkor olvassák el a következõt:
Az év 365 napból áll. Naponta 8 órát alszanak, ez 122 napot tesz ki. Marad 243 nap. Naponta 7 órát szabadok, ez 106 napot tesz ki. Marad 137 nap.
Egy évben 52 vasárnap van, akkor szabadok. Marad 85 nap. Szombaton is szabadok, ez + 52 nap, azonkívül van 3 hét szabadság. Marad 12 nap.
Egy évben van még 11 szabadnap valami ünnep miatt...
Mi marad akkor?
1 NAP!!! Igen, és az május 1-e. És maguk akkor is szabadnaposak! <#smile>
\"If in doubt, flat out!\"
\"If in doubt, flat out!\"
- Édes fiam, rád hagyom a 38-as revolveremet, hogy soha ne felejts el.
- De bácsikám, - feleli a fiú, - én nem szeretem a fegyvereket. Nem lehetne enyém inkább a Rolexe?
- Hallgass, fiam, és jól figyelj rám. Egyszer majd menõ üzletember leszel, lesz egy nagy házad, szép feleséged, és gyerekeid.
És egy szép napon, mikor hazamész a munkából, ott találod az asszonyt egy másik pasival az ágyban... Mit teszel majd akkor? Elõrántod a Rolexet, és azt mondod majd: "Lejárt az idõ!"?
practitioner of the forbidden arts of death
MSI B450M Mortar Max | AMD Ryzen 5 3600 | G.SKILL 32GB DDR4 3600MHz CL16 | MSI RTX 2060 Gaming Z 6GB GDDR6 | 1TB M.2 SSD | 3TB HDD | Thermaltake Hamburg 530W | Acer XFA240 | Win 10 x64
- Egy serkentõ és egy gátló. A gátló gátolja az agymûködést. A serkentõ serkenti a gátlót. <#idiota>
MSI B450M Mortar Max | AMD Ryzen 5 3600 | G.SKILL 32GB DDR4 3600MHz CL16 | MSI RTX 2060 Gaming Z 6GB GDDR6 | 1TB M.2 SSD | 3TB HDD | Thermaltake Hamburg 530W | Acer XFA240 | Win 10 x64
- Ezeket szeretném elõhívatni!
- 9x13?
- 117. Miért?
Hogy vesszük észre, hogy az oroszok poloskát tettek a szobába?
Egy szekrénnyel több van!
És honnan lehet tudni hogy nem mûködik?
Horkolás hallatszik benntrõl.
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
Kérdi a vendég:
- Elnézést, kiszolgálnak itt KGB ügynököket is?
- Persze, természetesen. - válaszoljaa fõúr.
- Renden, akkor én kérnék egy korsó sört, a krokodilom meg egy KGB ügynököt.
<#eljen>
Kojiro ergo sum.
YouTube csatornám: www.youtube.com/user/atomheart147/videos
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
-Piroska mit viszel a kosaradban?
-Hát kenyeret,vajat...
-Még mit, még mit???
-Tejet, ízet, tésztát...
-Kicsi WC Papírod nincs?
Hogy vesszük észre, hogy az oroszok poloskát tettek a szobába?
Egy szekrénnyel több van!
Nem iszom, nem bagózom, nem drogozom, nem nõzöm, de ha kiszabadulok a börtönbõl, akkor mindez megváltozik!!!!!!!
- Mi az ideális anyós frizura?
-???
- Középen elválasztva. Egy BALTÁVAL!
Mar nem annyira aktualis, de egy probat meger:
Allah üzeni Osama Bin Ladennek:
Te hülye nem azt mondtam, hogy írtsd ki a népet hanem azt, hogy térítsd meg a népet!
<#vigyor3>
YouTube csatornám: www.youtube.com/user/atomheart147/videos
YouTube csatornám: www.youtube.com/user/atomheart147/videos
YouTube csatornám: www.youtube.com/user/atomheart147/videos
<...>
- Ehun van, e', ögyed!
(maxifeel.com)
kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit,
meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az elsõ két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen,
de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...
\"Kokain inhalációt követően a V1-V2 elvezetésekben inkomplett jobbszár-blokkra emlékeztető terminális pozitivitás, valamint több mm-es ívelt ST-eleváció lépett fel\"
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
Ahogy olvasgattam az állatfajákat, minden esetben beugrott egy-két név az SG fórumozói közül 😄 (nem cs-zek)
Akiket legjobban szánok a Töltelékember LVL1: különbözõ sorozatok topikjaiban fellelhetõk, gyönyörûszépen leírják, hogy mi tetszett nekik az adott (éppen megjelent, letöltött és megtekintett) részben - ezt úgy értsd, hogy gyakorlatilag az egész részt leírják, és minden nagyon tetszett nekik 😊
És ezek az emberek nem 10 évesek, közel sem.
U.I.: Vedd már észre magad! <#szomoru1>
Kojiro ergo sum.
A másik véglet: Fekete Pákó és a hét törpe
Aki másnak vermet ás, sírásó vagy földmunkás
Ki korán kel, keveset alszik
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
Ha látsz egyszer egy gyönyörű nőt csodaszép ragyogó szemekkel, először győződj meg róla, nem-e a nap süt át a fején.!
Ki korán kel, álmos lesz.
FORZA INTERNAZIONALE! IO SONO INTERISTA! Campione d\'Italia:INTERNAZIONALE 17!!!
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
Az Isten megteremtette a szamarat, és azt mondta neki:
-Te leszel a szamár. Reggeltõl estig dolgozol, nehéz terheket cipelsz a
hátadon. Zöldségeket eszel, túl okos sem leszel. 50 évig élsz.
-Erre a szamár:- 50 év ilyen életbõl az túl sok. Elég lesz nekem 20 is.
Így lett.
Aztán Isten megteremtette a kutyát, és azt mondta neki:
- Te leszel a kutya. Vigyázol az ember dolgaira, hûséges leszel hozzájuk.
Azt eszed, amit meghagynak. 25 évig élsz.
Erre a kutya:
- 25 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 10 is.
Így lett.
Ezután Isten megteremtette a majmot, és azt mondta neki:
- Te leszel a majom. Ugrálsz fáról fára, és úgy viselkedsz, mint egy
idióta. Jópofa vagy, és 20 évig élhetsz.
Erre a majom:
- 20 év élet bohócként az túl sok. Elég lesz nekem 10 is!
Így lett.
Végül Isten megteremtette a férfit, és azt mondta neki:
- Te leszel a férfi, az egyetlen értelmes lény a Földön. Az eszedet arra
használod, hogy a Föld többi lakóját lealázd és uralkodj felettük. 20 évig
élhetsz.
Erre a férfi:
- 20 évig férfinek lenni az, kevés. Add nekem azt a 30 évet, amit a szamár
meghagyott, a 15 évet a kutyától és a majom 10 évét.
Így lett.
Isten gondoskodott róla, hogy a férfi férfiként 20 évig éljen, aztán
megnõsül és 30 évig reggeltõl estig dolgozik, cipekedik , mint a szamár. Közben
gyerekei lesznek és 15 évig úgy él, mint a kutya. Vigyáz a házra és eszi,
amit a család hagy neki. Aztán mikor megöregszik, 10 évig úgy él, mint a
majom, úgy viselkedik, mint egy idióta és szórakoztatja az unokáit.
\"Kokain inhalációt követően a V1-V2 elvezetésekben inkomplett jobbszár-blokkra emlékeztető terminális pozitivitás, valamint több mm-es ívelt ST-eleváció lépett fel\"
THX !!!
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben és mégsem szívja. ちび Kicsi
megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyûjtsek fát?
- Még kérded? Gyûjts!
- A családom is gyûjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyûjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi
van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a
meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már
mindenfelé gyûjtik a fát...
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat,így nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízûen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristenem, nehogy megedd, ez egy fasz!
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
practitioner of the forbidden arts of death
\"If in doubt, flat out!\"
különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak
meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelõtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási idõpontot,
ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következõ napon repült Minneapolisból
Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt,
nem úgy mint évekkel azelõtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt
feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címbõl egy betût, s
anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetésérõl érkezett
haza, akit az Úr hazahívott az õ dicsõségébe, egy szívinfarktus után. Az
özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-
maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a
szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyõn található
szövegre:
Szeretõ feleségemnek
Idõpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem,
Tudom, meg vagy lepõdve, hogy üzenetet kapsz tõlem. Már számítógépük is van az
ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elõ van készítve a holnapi
érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
HIP-HOP ARAD
-Miért sír az ajtó??? Mert becsapták...
-Miért jó a csigának??? Mert mindig nedves és lassan megy el....
-Miért folyik fehér lé a konnektorból??? Mert elment az áram....
A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben és mégsem szívja. ちび Kicsi
- És hol alszik a görényed?
- A lábamnál.
- És nem büdös?
- Majd megszokja.
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
- Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez?
- 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.
- Rendben! Írja akkor, hogy:
"Üdvözlettel. Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik."
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!
- Ki az? - kérdi álmosan.
- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergõ, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája?
- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot...
- Ki az? - hangzik a kérdés megint.
- Én vagyok Áron bácsi, a Gergõ, hoztam magának tintát...
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...