Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#29709
Egyszer a roma kint ül a teraszon, mire a felesége:
- Hozzá' mán' párádicsomot!
- Nem lehet Drágám, kint van a szomszéd!
Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mer cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azírt van, mert gyönyörűen olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mer cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azírt van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis f..om van, az osztálytársaimnak meg 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
- Nem ídes fiam, az azírt van mert a többiek 10 ívesek, te meg 18.
Ha én lennék a miniszterelnök, az első dolgom az lenne, hogy kiállítanék egy hadsereget cigányokból, és ráküldeném Erdélyre.
Hogy miért?
Ha nyerünk, miénk Erdély.
Ha vesztünk, miénk Magyarország.
- Hová rejti Gázsi a pénzt a felesége elöl?
- ???
- A szappan alá
Magyar ember bemegy egy csárdába, helyet foglal majd jön a pincér:
- Mit hozhatok önnek?
- Egy cigánypecsenyét legyen szives.
- Megoldható, de akkor nem lesz zene!
Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?
- Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetísig!
- Jó, de mikor van fizetís?
- Há te dogozol, oszt én tuggyam?
Két cigánygyerek beszélget:
- A te lábad sokkal koszosabb, mint az enyém!
- De én idősebb is vagyok két évvel!
A cigány kisgyerek talál egy szappant az úton. Az anyja mondja neki, hogy fürödjön meg vele. Megfürdik.
- Anyu, lejött az 5 éves kosz.
- Fürödj még.
Megfürdik újra.
- Anyu, lejött a 7 éves kosz.
- Fürödj még.
Fürdik.
- Anyuu, megvan a piros melegítőm!
Az angol a német és a cigány beszélgetnek.
Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek!
Két cigány van egy építkezésen.
Az egyik beleesik a meszes gödörbe.
- Te Gazsi, nyújts má ide a lapátot!
- Némmá fél perce vagy fehér ember osz mán is dolgozni akarsz!!!
A cigány egy lóval sétálgat az utcán, megállítja a rendőr:
- Hát Gazsi, ezt a lovat meg hol loptad?
- Biztosúr kérem, én ezt sakkban nyertem!
- Dehát te nem is tudsz sakkozni!
- Dehogynem... a János ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval....
Leégett a cigány viskója a falu szélén. A cigány szerencséjére volt biztosítása, és kimegy a kárszakértő az eset után. Elkezdi sorolni a cigány, hogy mi volt a házban, milyen hatalmas kár érte őket:
- Hát volt két dvd-lejátszó, 2 házimozi rendszer, 2 plazmatévé, 1 Playstation2, 3 számítógép, mosógép.....
Elkezd nevetni a kárszakértő:
- Ugyanmár Gazsi, ne hazudj! Még a villany se volt bevezetve a házadba....
Mire a cigány:
- Ja télleg, az áramfejlesztőt el is felejtettem mondani.....
Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp, felkapja az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal:
- Nnna, ez is beszerzési áron kelt el...