Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#29390
Az ott egy felsorolást elválasztó vessző te! 
Amúgy a viccek szépen eltűntek:
Kopottas öltönyben egy szemüveges úr vásárol a badacsonyi kolbászsütőnél. Miután távozik, a tulaj neje kifakad:
- Mire megyünk így? Te képes voltál ennek az embernek pontosan kimérni a kolbászt?!
- Nézd, drágám, ő volt az osztályfőnököm a gimnáziumban. Ha nem húz meg az érettségin, most mérnökként nyomoroghatnék valahol!
Mi olyan szegények voltunk, hogy még pisztolyra sem futotta a rabláshoz. Először leszúrtuk az áldozatot, aztán bedugtuk a lyukba a golyót.
Az alagút bejáratánál a söfőr megállítja a kamiont, mert látja, hogy a tábla 4méteres magasságkorlátozást ír elő. A sofőr szentségel, mert a kamionja 5 méter magas. Elküldi a kísérőjét, hogy nézzen körül, mit lehet tenni. A navigátor pár perc múlva visszatér, és lelkesen közli:
- Semmi vész! Nyomjad neki főnök, nincs a környéken rendőr!
Táblával a kezében ballag egy kopasz az utcán. Megállítja a barátja, és megkérdezi:
- Hova, hova, cimbi?
- Megyek a menstruációra!
- Hova?
- Menstruációra!
- Talán demonstrációra, te lökött!
- Nem mindegy? Csak vér folyjon!