41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Freeda Krueger #29420 Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - válaszolja az agresszív kismalac. -
Freeda Krueger #29419 Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!??? -
Freeda Krueger #29418 BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Az agresszív kismalac megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz? -
#29417
10 olyan kifejezés, melynek köszönhetően háromszor többet fizetünk az autószervizben.
1. Ha nem lehet kicsavarni, cserélje ki az egészet.
2. Itt hagyom az autót, délután a feleségem érte jön.
3. Na? Nagyon rossz a helyzet?
4. Hitelkártyát elfogadnak?
5. A munkahelyemen azt mondták, hogy önöknél mindent lelkiismeretesen megcsinálnak.
6. Minden rendben! Csak az olajat cseréld le.
7. Apróság! A cég fizeti a javítást.
8. Ott valamit egy kicsit megtekertem...
9. Semmit nem értek hozzá. Nekem csak az a fontos, hogy menjen.
10. És zöld színű kipufogótok van? -
#29416
lol?:D -
#29415
Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta:
- Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.
Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:
- Én kurvára nem így gondolom.
-
#29414
Szakadása köbön:DDDD -
#29413
-
#29412
A fórumkereső nem talált nekem munkát :( -
#29411
kereső -
#29410
az derék :DDD -
juzosch #29409 Túl sok az időd, keress munkát:D -
zerosdfd #29408 #562
#7439
#17597
#23180
#29407
..de még mindig nagyon jó!!!:-)) -
#29407
Az idős kis hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi:
- Asszonyom, meglepett, mekkora összegű készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - feleli az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek - mondja az idős hölgy.
- Hahaha - nevet az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdi kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondja az idős nő -, lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - feleli az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentős időt tölt a tükör előtt, ellenőrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződik arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelenik az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd megismételteti a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassak. Az elnök megteszi. A kis idős hölgy egész közelről rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy megfoghatja-e?
- Nos, rendben - feleli az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezi az elnök.
- Semmi - feleli a nő. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
-
#29406
Feleség a nászéjszakán:
-Drágám, izé...szóval kérlek légy gyengéd, még szűz vagyok.
Férj:
-De hisz már háromszor is voltál férjnél...!
-Igen, de tudod az első férjem nőgyógyász volt, ő csak nézegette. A második pszichológus, ő csak beszélt róla. A harmadik bélyeggyűjtő..ő meg csak... Ő! Ő hiányzik a legjobban!!!! -
Vlala #29405 Aztapi...! Ez jó volt így éjjelre. :) -
#29404
A kicsi gólya anyja után sír a fészekben. Apja vigasztalja:
- Ne sírj, mindjárt hazajön anyukád, csak még dolga van. Tudod, sok örömet okoz az embereknek, mert kisbabákat hoz nekik.
A következő éjjel az apagólya hagyja el a fészket, a kicsi megint sírni kezd. Anyja nyugtatgatja:
- Ne bánkódj, kicsim, apád hamarosan hazajön. Ma ő megy el, hogy kisbabákkal örvendeztesse meg az embereket.
A harmadik éjszaka a gólyaszülők észreveszik, hogy a gyerekük eltűnt a fészekből. Egész éjjel hazavárják, de csak reggel kerül elő.
- Hát te hol voltál? - kérdik tőle.
- Á, nem érdekes! Csak egyetemistákat ijesztgettem! -
Jhon Balu #29403 A férfi élete
Az Isten megteremtette a szamarat, és azt mondta neki:
- Te leszel a szamár. Reggeltől estig dolgozol, nehéz terheket cipelsz a hátadon. Zöldségeket eszel, túl okos sem leszel. 50 évig élsz.
Erre a szamár:
- 50 év ilyen életből az túl sok. Elég lesz nekem 20 is.
Így lett.
Aztán Isten megteremtette a kutyát, és azt mondta neki:
- Te leszel a kutya. Vigyázol az ember dolgaira, hűséges leszel hozzájuk. Azt eszed, amit meghagynak. 25 évig élsz.
Erre a kutya:
- 25 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 10 is.
Így lett.
Ezután Isten megteremtette a majmot, és azt mondta neki:
- Te leszel a majom. Ugrálsz fáról fára, és úgy viselkedsz, mint egy idióta. Jópofa vagy, és 20 évig élhetsz.
Erre a majom:
- 20 év élet bohócként az túl sok. Elég lesz nekem 10 is!
Így lett.
Végül Isten megteremtette a férfit, és azt mondta neki:
- Te leszel a férfi, az egyetlen értelmes lény a Földön. Az eszedet arra használod, hogy a Föld többi lakóját lealázd és uralkodj felettük. 20 évig élhetsz.
Erre a férfi:
- 20 évig férfinek lenni az kevés. Add nekem azt a 30 évet, amit a szamár
meghagyott, a 15 évet a kutyától és a majom 10 évét.
Így lett.
Isten gondoskodott róla, hogy a férfi férfiként 20 évig éljen.
Aztán megnősül, és 30 évig reggeltől-estig dolgozik, cipekedik, mint a szamár. Közben gyerekei lesznek, és 15 évig úgy él, mint a kutya. Vigyáz a házra és eszi, amit a család hagy neki.
Aztán mikor megöregszik, 10 évig úgy él, mint a majom, úgy viselkedik, mint egy idióta és szórakoztatja az unokáit.
-
#29402
Na még egyszer, hátha így jobban érted:
"de. pl ha fiatalkorodban cigizel, megmaradsz azon a szinten."
Ez szerintem nem teljesen áll helyt, mert én látok rá élő, két lábon járó cáfolatokat. Ezt magyaráztam. Lehet, hogy hat rá a cigizés IS, de szerintem nem annyira, mint mondjuk az, hogy anyád cigizett-e/ivott-e, mikor terhes volt veled. -
#29401
akkor feltételezhető, hogy a fiú, vagyis az apa is akkora ember. na mindegy, ennek tényleg nem itt a helye, vicceket, de sokat!
barátnőmmel egy beszélgetés.
-ő:tudod miért szeretem a külföldi cigányokat?
-én:miért?
-ő: mert messze vannak:D -
#29400
miért ne lehetne?lehet nagyapja egy 2méteres szekrény volt,nagyszülők tulajdonságait nagyobb esélyel öröklöd -
#29399
figyelj, ha apád 165, anyád meg 155, te se leszel kosaras. nem azt mondtam, hogy aki nem cigizik, tuti 2 méter, hanem hogy aki cigizik, és lenne lehetősége megnőni magasra, minden egyes szállal csökkenti az esélyét. -
#29398
az attól is függ, hogy mikor kezdted. ha 14 évesen a suli wcben a haverokkal divatból elnyomtatok pár szálat, még nem feltétlen befolyásolja a növekedésed, de az én ismerősöm már 9-10 éves korában cigizett. -
#29397
A csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag: horpadt a páncélja, lerepült a sisakja, száz sebből vérzik, szinte kizuhan a nyeregből. Csak sánta lova viszi a király elé. - Hát veled mi történt, hűséges lovagom? - kérdi a király. - Felség, hűséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted, és az ellenséget visszaűztem Nyugatra. - Nyugatra? - kérdi meglepődve a király. Hiszen ott nem is voltak ellenségeim! - Nem? - kérdez vissza a lovag. Majd büszkén kivágja: Hát most már vannak! -
#29396
Váratlan fordulat A sötét éjszakában egy hölgy leállít egy taxit és beül. Ahogy haladnak, a sofőr elkezdi rádumálni a nőt, hogy szeretkezzenek. Megállnak egy kihalt helyen, és belekezdenek. Arra jön egy rendőrjárőr, és bevilágít a kocsiba. - Maguk mit csinálnak itt? A taxisofőr néhány pillanatnyi csend után megszólal: - Szeretkezem a... feleségemmel. - Tényleg a felesége? - Hát, én sem tudtam, hogy ő az, amíg ránk nem világított -
#29395
Pasi elmegy a heverjával a kocsmába inni pár sört, iszogatnak-iszogatnak egyszercsak lehányja a saját ingjét. Teljesen be van parázva, hogy az asszony ezért megöli. A haver nyugtatja: - Nyugi, haver tegyél egy ezrest az inged zsebébe és mondd azt otthon hogy egy részeg lehányt és a tisztíttatásra adta a pénzt. Megfogadja a tanácsot, iszogatnak tovább majd hazamegy. A felesége már az ajtóban várja, amint meglátja a hányásfoltot rögtön leordítja a fejét. A férj közbevág: -Szívem egy részeg hányt le itt van a zsebemben egy ezres, a tisztíttatásra adta. A nő benyúl a zsebébe és 2db ezrest vesz ki. - Azt mondtad hogy 1 ezrest adott. - Ja, igen a másikat is egy részeg adta az meg beleszart a gatyámba
ja és 201 cm vok :D -
#29394
Női aljasság:
- De szép bundád van, drágám!
- Ugye? A férjem vette a negyvenedik szülinapomra.
- Komolyan? Nem is látszik rajta, hogy olyan régi...
Két fickó beszélget:
- Ugye a bigámista az, akinek eggyel több felesége van, mint amennyi kell?
- Igen.
- Akkor én bigámista vagyok.
- Miért? Hány feleséged van?
- Egy.
Milyen lenne a világ férfiak nélkül?
Semmi bűnözés, és háború, csak sok-sok békében élő, boldog, kövér nő...
A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon, azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.
A "női megérzés" udvarias magyarázat a logika hiányára.
A békét inkább az szolgálja, ha az utolsó szó az asszonyé...
Miért színlelnek orgazmust a nők?
Azt hiszik, hogy a férfiakat ez érdekli.
Két férfi beszélget:
- A fizetésem egy csoda, amióta a feleségem kezeli.
- Hogy-hogy?
- Csak három napig tart.
Hogy kell megtanítani egy libát ugatni?
El kell venni feleségül.
Legnagyobb oltás:
-Összekaptam este a feleségemmel. Megint az az átkozott tévé volt az oka.
- Mi történt?
- A feleségem a krimit akarta nézni, én meg a meccset.
- Na, és milyen volt a krimi?
-
#29393
Néhányan megérdemelnének már itt egy kiadós elfenekelést... -
#29392
Tehát szerinted az ok az, hogy a magasság előnytelen a tornászoknál?
Ezzel csak az a bibi, hogy amikor már kiderül, hogy magasra nőttél-e vagy sem, akkor már nem tudod eldönteni, hogy tornász leszel-e vagy sem. Mert nem leszel eléggé hajlékony, eléggé erős, eléggé ruganyos.
Sokkal inkább valószínű szerintem az, hogy akkora terhelést kap a szervezetük, hogy nem nőnek meg rendesen. Nyilván van olyan is, aki időközben megnő, és otthagyja ezt a sportot, de biztos vannak olyan tornászok, akik jóval magasabbak is lehetnének, ha más sportot választottak volna. -
#29391
tornászoknál nem előny ha magas vagy, talán ezért -
#29390
Az ott egy felsorolást elválasztó vessző te! 
Amúgy a viccek szépen eltűntek:
Kopottas öltönyben egy szemüveges úr vásárol a badacsonyi kolbászsütőnél. Miután távozik, a tulaj neje kifakad:
- Mire megyünk így? Te képes voltál ennek az embernek pontosan kimérni a kolbászt?!
- Nézd, drágám, ő volt az osztályfőnököm a gimnáziumban. Ha nem húz meg az érettségin, most mérnökként nyomoroghatnék valahol!
Mi olyan szegények voltunk, hogy még pisztolyra sem futotta a rabláshoz. Először leszúrtuk az áldozatot, aztán bedugtuk a lyukba a golyót.
Az alagút bejáratánál a söfőr megállítja a kamiont, mert látja, hogy a tábla 4méteres magasságkorlátozást ír elő. A sofőr szentségel, mert a kamionja 5 méter magas. Elküldi a kísérőjét, hogy nézzen körül, mit lehet tenni. A navigátor pár perc múlva visszatér, és lelkesen közli:
- Semmi vész! Nyomjad neki főnök, nincs a környéken rendőr!
Táblával a kezében ballag egy kopasz az utcán. Megállítja a barátja, és megkérdezi:
- Hova, hova, cimbi?
- Megyek a menstruációra!
- Hova?
- Menstruációra!
- Talán demonstrációra, te lökött!
- Nem mindegy? Csak vér folyjon! -
zerosdfd #29389 Ott a pont!
-
madmanic #29388 hát úszás közben cigizni tényleg szar lehet...
-
#29387
Ismerek több 16-18 körüli fiatalt, aki szívja a bagót, és simán 185-190cm magas. Azt is hallottam már, hogy aki úszik, az pl jól megnő. Úsztam 10 éven kersztül, sosem cigiztem (egyszer kipróbáltam 26 évesen, de azt a szar élményt max ellenségnek kívánom), 18 éves koromig nem ittam alkoholt sem, és 175cm (reggel 177) magas vagyok. Ez szerintem inkább adottság. Aztán bizonyos dolgokkal el lehet b@szni, pl sosem láttam magas tornászt. -
zerosdfd #29386 Képzeld milyen nagyra nőttél volna ha NEM CIGIZEL!!!:-) -
#29385
inkább azért, mert az emberek nem végeznek kemény munkát -
#29384
Statisztikai hiba. -
#29383
sok éve cigizek mégis megnőttem 180 fölé -
#29382
de. pl ha fiatalkorodban cigizel, megmaradsz azon a szinten. egy ismerős így járt, nem sajnálom érte. -
#29381
kosarasok túlhajtják magukat, mint minden sportoló.