Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#26479
2 favicc fát vág az erdõben, a fák meg dõlnek a röhögéstõl.
Volt egyszer egy ember.
Szakálla volt kender.
Meggyulladt a kender.
Betépett az ember.
Volt egyszer egy ember.
Szakálla volt kender.
Meggyulladt a kender.
Betépett az ember.
#26478
ahh most nézem a motoros már nemrég volt, bocs
EVGA 680i Sli, C2D Q6600, 4x512 A-Data Extreme Vitesta 1066mhz, Gainward 8800 Gtx, Gigabyte Aurora, 3x300 Samsung Sata II, 320 gb WD, NEC Labelflash
#26477
pár woody allan idézet:
1. Nem mintha félnék meghalni. Csak nem akarok ott lenni, amikor bekövetkezik.
2. Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.
3. Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt egypár élményem.
4. Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz: Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.
5. Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet.
6. A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.
7. Új megoldást talált a szájszagának elleplezésére. Felemeli a karjait.
8. Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.
9. A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta. Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.
10. Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.
11. Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erõszaktól. Uralkodtam magamon.
12. Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam õket.
13. A barátnõm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: ''te perverz vagy''. Azt válaszoltam: ''Nagy szavak ezek egy kilenc éves kislánytól''.
14. Még emlékszem azokra az idõkre, amikor elraboltak, és az elrablóim az ujjam egy darabját küldték az apámnak. Az apám erre azt mondta, hogy több bizonyítékot akar...
15. Gyönyörû gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt.
16. Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Õ meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán.
17. Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.
18. Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit - menet közben.
19. A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta a világosban fél.
20. Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.
21. A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
22. Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.
23. És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól.
24. Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségû lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit?
25. Osztrigat pedig nem eszem. Az en etelem legyen halott - ne beteg, ne sebesult - halott!
26. ''Erdekes arca van. Erdekes hogy ez egy arc.''
27. '' ... az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.''
28. Gyerekkoromban egyszer eltûntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.
29. Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyuje becsípte a nyelvemet...
30. Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
31. Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
32. Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.
33. Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.
34. Aki korán kel, az igen.
35. '' Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelot találni !''
36. ''Megkérdezték tolem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni.''
37. Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nõ között. Feltéve ha a megfelelõ férfi és a megfelelõ nõ közé kerül az ember.
38. Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
39. Az agyam a második legkedvesebb szervem.
40. A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
41. A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdoszobába és elsüllyesztette a papirhajócskáimat.
42. Valószínuleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.
43. Könnyü boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.
44. Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén.
45. Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint.
46. Chaplin, indulásából következöen, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erösségem - a bemondásaim valószínüleg jobbak, mint Chaplinéi.
47. A kenyérpirítóm gyülöl engem...
48. Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni.
49. Egy bizonyos nötípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nökre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni.
50. A szüleim egyszerü emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószönyegben.
51. Negyedórán belül el akartam venni feleségül... Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.
52. Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek.
53. A fiúk napjában egyszer kaptak meleg ételt: egy kondér gözt.
54. Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.
55. Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott?
56. A föiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülö fiú lelkébe.
57. Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illö ételeket ettem.
58. Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni?
59. Vajon miért mondja minden nö, hogy csapnivaló szeretö vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?
és egy kicsi a férfiakról...:
Tisztelt Szerkesztõség!
Még sohasem írtam Önöknek, de most végsõ kétségbeesésemben elhatároztam,
hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés elõtt állok.
Az utóbbi idõben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán
viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon
és én veszem fel, elõfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony
késõ estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnõivel találkozik, de
ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem õket, a kolléganõi.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza,
de õ kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja,
talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra,
dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is
megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelõtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy
kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan
helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható
az utcasarok, elrejtõztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott
térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom,
hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Vajon mi lehet a gond? Remélem nem komoly! Most mit tanácsolnak?
Próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedõhöz?
1. Nem mintha félnék meghalni. Csak nem akarok ott lenni, amikor bekövetkezik.
2. Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.
3. Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt egypár élményem.
4. Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz: Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.
5. Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet.
6. A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.
7. Új megoldást talált a szájszagának elleplezésére. Felemeli a karjait.
8. Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.
9. A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta. Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.
10. Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.
11. Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erõszaktól. Uralkodtam magamon.
12. Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam õket.
13. A barátnõm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: ''te perverz vagy''. Azt válaszoltam: ''Nagy szavak ezek egy kilenc éves kislánytól''.
14. Még emlékszem azokra az idõkre, amikor elraboltak, és az elrablóim az ujjam egy darabját küldték az apámnak. Az apám erre azt mondta, hogy több bizonyítékot akar...
15. Gyönyörû gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt.
16. Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Õ meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán.
17. Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.
18. Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit - menet közben.
19. A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta a világosban fél.
20. Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.
21. A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
22. Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.
23. És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól.
24. Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségû lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit?
25. Osztrigat pedig nem eszem. Az en etelem legyen halott - ne beteg, ne sebesult - halott!
26. ''Erdekes arca van. Erdekes hogy ez egy arc.''
27. '' ... az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.''
28. Gyerekkoromban egyszer eltûntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.
29. Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyuje becsípte a nyelvemet...
30. Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
31. Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
32. Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.
33. Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.
34. Aki korán kel, az igen.
35. '' Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelot találni !''
36. ''Megkérdezték tolem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni.''
37. Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nõ között. Feltéve ha a megfelelõ férfi és a megfelelõ nõ közé kerül az ember.
38. Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
39. Az agyam a második legkedvesebb szervem.
40. A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
41. A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdoszobába és elsüllyesztette a papirhajócskáimat.
42. Valószínuleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.
43. Könnyü boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.
44. Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén.
45. Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint.
46. Chaplin, indulásából következöen, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erösségem - a bemondásaim valószínüleg jobbak, mint Chaplinéi.
47. A kenyérpirítóm gyülöl engem...
48. Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni.
49. Egy bizonyos nötípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nökre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni.
50. A szüleim egyszerü emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószönyegben.
51. Negyedórán belül el akartam venni feleségül... Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.
52. Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek.
53. A fiúk napjában egyszer kaptak meleg ételt: egy kondér gözt.
54. Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.
55. Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott?
56. A föiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülö fiú lelkébe.
57. Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illö ételeket ettem.
58. Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni?
59. Vajon miért mondja minden nö, hogy csapnivaló szeretö vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?
és egy kicsi a férfiakról...:
Tisztelt Szerkesztõség!
Még sohasem írtam Önöknek, de most végsõ kétségbeesésemben elhatároztam,
hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés elõtt állok.
Az utóbbi idõben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán
viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon
és én veszem fel, elõfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony
késõ estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnõivel találkozik, de
ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem õket, a kolléganõi.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza,
de õ kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja,
talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra,
dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is
megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelõtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy
kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan
helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható
az utcasarok, elrejtõztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott
térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom,
hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Vajon mi lehet a gond? Remélem nem komoly! Most mit tanácsolnak?
Próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedõhöz?
EVGA 680i Sli, C2D Q6600, 4x512 A-Data Extreme Vitesta 1066mhz, Gainward 8800 Gtx, Gigabyte Aurora, 3x300 Samsung Sata II, 320 gb WD, NEC Labelflash
#26476
Két szõke nõ a metróállomáson beszélget amikor a metró elüt egy embert
-Jajj a lábam, jajj a lábam!- mondja az ember.
Mire az egyik szoke no:
- Minek ordítozik nincs is lába!
Egy kamionos fölvesz egy stoppos csajt az M7-es úton. Öt perc múlva megszólal:
- Tudja-e, hogy maga a héten a harmadik terhes nõ, akit Siófokra viszek?
- De hát én nem vagyok terhes!
- De nem is vagyunk még Siófokon!
Doktor úr! Holnap elküldöm Önhöz a feleségemet a kutyánkkal. Adjon neki valami gyorsan ölõ mérget. Sajnos nagyon öreg már szegény.
Nyugodjon meg uram - válaszol együttérzõen a doktor, - megoldjuk a dolgot, de gondolja, hogy a kutya egyedül is hazatalál?
Két barátnõ beszélget:
- Igaz, hogy a Gizi erkölcstelen életet él?
- Bizony ám! Gyakran találkozom vele olyan éjjeli mulatókban, ahová be sem tenném a lábam!
-Jajj a lábam, jajj a lábam!- mondja az ember.
Mire az egyik szoke no:
- Minek ordítozik nincs is lába!
Egy kamionos fölvesz egy stoppos csajt az M7-es úton. Öt perc múlva megszólal:
- Tudja-e, hogy maga a héten a harmadik terhes nõ, akit Siófokra viszek?
- De hát én nem vagyok terhes!
- De nem is vagyunk még Siófokon!
Doktor úr! Holnap elküldöm Önhöz a feleségemet a kutyánkkal. Adjon neki valami gyorsan ölõ mérget. Sajnos nagyon öreg már szegény.
Nyugodjon meg uram - válaszol együttérzõen a doktor, - megoldjuk a dolgot, de gondolja, hogy a kutya egyedül is hazatalál?
Két barátnõ beszélget:
- Igaz, hogy a Gizi erkölcstelen életet él?
- Bizony ám! Gyakran találkozom vele olyan éjjeli mulatókban, ahová be sem tenném a lábam!
#26475
Tudnak ezek okosak is lenni 😄 Csak könnyebb szõkének lenni 😄
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#26474
szürke xD
\"Az a baj Ogli-G annyira gengszter mint a tekn?sbékám!\"
#26473
😄 érdekes!
#26472
Nöi logika
Utazom a busszal haza.
A busz tele van, ezért nem tolakszom elõre a jegykezelõig inkább
megkérek egy nõt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg, te vagy önnel?
Az utolsó elõtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkba két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretõm.
A szeretõmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretõje van - Katrin és Andrea.
Katrin szabin van éppen.
Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást??????"
Utazom a busszal haza.
A busz tele van, ezért nem tolakszom elõre a jegykezelõig inkább
megkérek egy nõt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg, te vagy önnel?
Az utolsó elõtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkba két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretõm.
A szeretõmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretõje van - Katrin és Andrea.
Katrin szabin van éppen.
Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást??????"
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#26471
Van másik ilyen is. Ha valakirõl tudod hogy már ismeri a tehenest, a fehér rész után azt kérdezd: Milyen színû a süket botja?
Tuti, hogy bele fog keveredni!
Tuti, hogy bele fog keveredni!
#26470
Ezt én továbbvittem. Mivel mindenki ismeri a viccet, ezért vizet mond. Csak hogy te azt kérded hogy mit iszik a Boci, erre rávágják hogy vizet. Pedig az tejet.
Intel E8400(8*450)MHz + Noctua NH-U12P, ASUS P5K PRO, 4*1GB DDRII 1066MHz, Sapphire HD4850 512MB, Chieftec 450W, 5.1 Házimozi hang, 50\" Plasma TV monitor 2*1,5 TB WD Black Raid0, 64 GB Crucial M4
#26469
apu kezdõõdiik kezddõõdik😄
#26449 ezen sírtam kvajó😄
#26449 ezen sírtam kvajó😄
what\'s the fucking crack? 20 mm-es kaliberű gépkarabéllyal tüzelnek 300 méterről, ez a fegyver azonban csak 200 méterig halálos. nincs veszély /judge dredd/
#26468
<#banplz><#falbav>
nemár!!! 😄
nemár!!! 😄
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#26467
Nah kérd meg a haverodat, mondja egymás után gyorsan 15 X, hogy fehér.
Aztán kérdezd meg gyorsan utána:
-Mit iszik a tehén?
Erre a válasz általában az, h tejet.
Pedig nem 😄 A tehén vizet iszik 😄
Aztán kérdezd meg gyorsan utána:
-Mit iszik a tehén?
Erre a válasz általában az, h tejet.
Pedig nem 😄 A tehén vizet iszik 😄
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#26466
😄
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>NOKIA N73 Music Edition Carstyling 4verz
#26465
Kezdõdik megint? <#buck>
#26464
Ez felettébb zseniális.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#26463
Lehet, hogy az emberi test "csak" 75MB genetikai információt tartalmaz de azt nagyon hatékonyon és gyorsan tudja feldolgozni íme a látás:
látványfelismerés, az úgynevezett hiper-komplex neuronokban. Ha például találkozunk valakivel, egy szempillantás alatt tudjuk, hogy ismerjük-e vagy sem. Tehát az egymásba kapcsolódó agysejtek szervezett mûködése nyomán kiderül, hogy egy arcot látunk, tudjuk, hogy milyen az az arc és azonosítjuk. Csupán néhány neuron kapja meg a végeredményt. Maga is tapasztalhatta, hogy ehhez elég a másodperc töredéke is.
Az agyban található neuronok csoportokba rendezõdnek és az élõvilág kifejlesztette a maga statisztikai módszerét, aminél egy-egy neuron hibája nem tudja elrontani az egész csoport munkáját.
látványfelismerés, az úgynevezett hiper-komplex neuronokban. Ha például találkozunk valakivel, egy szempillantás alatt tudjuk, hogy ismerjük-e vagy sem. Tehát az egymásba kapcsolódó agysejtek szervezett mûködése nyomán kiderül, hogy egy arcot látunk, tudjuk, hogy milyen az az arc és azonosítjuk. Csupán néhány neuron kapja meg a végeredményt. Maga is tapasztalhatta, hogy ehhez elég a másodperc töredéke is.
Az agyban található neuronok csoportokba rendezõdnek és az élõvilág kifejlesztette a maga statisztikai módszerét, aminél egy-egy neuron hibája nem tudja elrontani az egész csoport munkáját.
Ha nem ismernél még: második nevem veszély, az első játék... Ambient Enjoy
#26462
Én is így ismertem. De szerintem rendben van az alábbi verzió is...persze a rendõrös verzió rulz! muhahaha
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#26461
De az egész más volt és "logikusan" le volt következtetve:
-Van akváriumod?
-Igen!
-Akkor szereted a halakat?
-Igen!
-Akkor szereted a jó halászlét is nem és effajta ételeket?
-Igen!
-Akkor biztos szereted mellé a jó kis vörösbort...
-Persze!
-És ha szereted a jó bort, akkor nyílván a nõket is nagyon szereted...
-Hogyne!
-Na akkorhát biztos nem vagy pl buzi!
-Világos!
És ott rendõrökkel ment. Sztem így jobb, de ha nektet így is bejön akkor rendben van. <#smile>
-Van akváriumod?
-Igen!
-Akkor szereted a halakat?
-Igen!
-Akkor szereted a jó halászlét is nem és effajta ételeket?
-Igen!
-Akkor biztos szereted mellé a jó kis vörösbort...
-Persze!
-És ha szereted a jó bort, akkor nyílván a nõket is nagyon szereted...
-Hogyne!
-Na akkorhát biztos nem vagy pl buzi!
-Világos!
És ott rendõrökkel ment. Sztem így jobb, de ha nektet így is bejön akkor rendben van. <#smile>
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#26460
- Drágám: - kérdezi az ebédnél az ifjú férj - mivel töltötted meg ezt a töltött pulykát?
- Én semmivel, hiszen belül nem is volt üres.
<#idiota><#banplz><#zavart1>
- Én semmivel, hiszen belül nem is volt üres.
<#idiota><#banplz><#zavart1>
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#26459
Attól, hogy máshogy hallottad anno, még nincs elszúrva. <#nyes>
Én sem így hallottam, de így is megvan benne a poén, ami ki is jön belõle.
- Családi állapota?
- Elviselhetetlen...
Én sem így hallottam, de így is megvan benne a poén, ami ki is jön belõle.
- Családi állapota?
- Elviselhetetlen...
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#26458
Nincs elszúrva, így van a vicc...
#26457
miért?
Pain is inevitable. Suffering is optional.
#26456
Ez kicsit el lett szúrva.
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#26455
Béla egy könyvvel a kezében sétálgat az utcán. találkozik egy barátjával, köszönnek egymásnak, majd a barátja megkérdezi:
-te, mi az ott a kezedben?
-ez kérlek, ez egy logikai-könyv.
-és az milyen?
-hát hogy bizonyos dolgokból kikövetkeztetheszt más dolgokat.
-mondj egy példát!
-Hát például... neked van akváriumod?
-van hát.
-akkor te szereted a halakat, akkor te tudsz szeretni, szereted õket, vagyis nem vagy buzi.
Béla barátja is vett egy ilyen könyvet és buzgón olvasgatja. egy buszmegállóban õ is találkozik egy ismerõsével, akinek a figyelmét szintúgy nem kerüli el az a bizonyos könyv.
-milyen könyv az ott a kezedben?
-ez kérlek szépen, ez egy logikai-könyv.
-és az milyeen?
-hát hogy bizonyos dolgokból kikövetkeztetheszt más dolgokat.
-például?
-hátt'ö... neked van akváriumod?
-nincs.
-akkor te buzi vagy!
-te, mi az ott a kezedben?
-ez kérlek, ez egy logikai-könyv.
-és az milyen?
-hát hogy bizonyos dolgokból kikövetkeztetheszt más dolgokat.
-mondj egy példát!
-Hát például... neked van akváriumod?
-van hát.
-akkor te szereted a halakat, akkor te tudsz szeretni, szereted õket, vagyis nem vagy buzi.
Béla barátja is vett egy ilyen könyvet és buzgón olvasgatja. egy buszmegállóban õ is találkozik egy ismerõsével, akinek a figyelmét szintúgy nem kerüli el az a bizonyos könyv.
-milyen könyv az ott a kezedben?
-ez kérlek szépen, ez egy logikai-könyv.
-és az milyeen?
-hát hogy bizonyos dolgokból kikövetkeztetheszt más dolgokat.
-például?
-hátt'ö... neked van akváriumod?
-nincs.
-akkor te buzi vagy!
Pain is inevitable. Suffering is optional.
#26454
loál😄D
#26453
aranyosak 😊
#26452
A Medve megy az erdõben, hirtelen eléugrik a Nyuszika:
- Te Medve, keresett a Feri!
- Milyen Feri?
- Amelyik a f@szát a szádba veri! - Viccelõdik a Nyuszika és elszalad!
Másnap szintén ballag Medve, Nyuszika megjelenik és figyelmezteti a Medvét:
- Medve, keresett a Feri!
- Milyen Feri?
- Hát amelyik a f@szát a szádba veri! - Ismét elrohan sírva a röhögéstõl, erre e Medve felhúzza magát és elmegy a Bagolyhoz, hogy segítsen neki mert a Nyuszi állandóan szórakozik vele! Gondolkodik a Bagoly, majd megszólal:
- Figyelj ide te Medve! Keresd meg a Nyuszikát és mond meg neki, hogy keresett a Jani!
- ??? Milyen Jani?
- Hát amelyik majd jól szájba fog b@szni!
A Medve nagyon megörül a Bagoly bölcsességének és már szalad is, hogy megkeresse a Nyuszikát! Mikor megtalálja odaszól neki:
- Te Nyuszika keresett a Jani!
- Tudom, mondta a Feri!
- Milyen Feri?
- Te Medve, keresett a Feri!
- Milyen Feri?
- Amelyik a f@szát a szádba veri! - Viccelõdik a Nyuszika és elszalad!
Másnap szintén ballag Medve, Nyuszika megjelenik és figyelmezteti a Medvét:
- Medve, keresett a Feri!
- Milyen Feri?
- Hát amelyik a f@szát a szádba veri! - Ismét elrohan sírva a röhögéstõl, erre e Medve felhúzza magát és elmegy a Bagolyhoz, hogy segítsen neki mert a Nyuszi állandóan szórakozik vele! Gondolkodik a Bagoly, majd megszólal:
- Figyelj ide te Medve! Keresd meg a Nyuszikát és mond meg neki, hogy keresett a Jani!
- ??? Milyen Jani?
- Hát amelyik majd jól szájba fog b@szni!
A Medve nagyon megörül a Bagoly bölcsességének és már szalad is, hogy megkeresse a Nyuszikát! Mikor megtalálja odaszól neki:
- Te Nyuszika keresett a Jani!
- Tudom, mondta a Feri!
- Milyen Feri?
#26451
Nekem ez tetszett:
Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?
😄
Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?
😄
[/spam]™
#26450
ronda, mint egy busz loál 😄
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#26449
Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk?
- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti,
mint mi. Például ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt
szeretni kell, és hoznia kell mindig chipset. (Peti, 10 éves)
Hány évesen kell megházasodni?
- 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idõk óta ismered a
másikat (Kamilla, 10 éves)
Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?
- Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a
gyerekkel ordítoznak (Dénes, 8 éves).
Szerinted mi a közös a szüleidben?
- Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves)
Mint csinálnak az emberek a randevún?
- A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük
egymást. Még a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig
hallgatsz. (Yvette, 8 éves)
- Az elsõ randin csak hazugságokat mondanak, ettõl érdekesebbnek
tûnnek és másodszor is találkozni akarnak. (Márta, 10 éves)
Mit csinálnál az elsõ randin, ha rosszul sülne el?
- Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám
az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Károly, 9
éves)
Mikor szabad megcsókolni valakit?
- Ha gazdag. (Pál, 7 éves)
- A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék.
(Misi,7 éves)
Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?
- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A
fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)
Hogyan mûködhet egy házasság?
- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint
egy busz. (Ricsi, 10 éves)
- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti,
mint mi. Például ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt
szeretni kell, és hoznia kell mindig chipset. (Peti, 10 éves)
Hány évesen kell megházasodni?
- 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idõk óta ismered a
másikat (Kamilla, 10 éves)
Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?
- Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a
gyerekkel ordítoznak (Dénes, 8 éves).
Szerinted mi a közös a szüleidben?
- Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves)
Mint csinálnak az emberek a randevún?
- A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük
egymást. Még a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig
hallgatsz. (Yvette, 8 éves)
- Az elsõ randin csak hazugságokat mondanak, ettõl érdekesebbnek
tûnnek és másodszor is találkozni akarnak. (Márta, 10 éves)
Mit csinálnál az elsõ randin, ha rosszul sülne el?
- Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám
az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Károly, 9
éves)
Mikor szabad megcsókolni valakit?
- Ha gazdag. (Pál, 7 éves)
- A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék.
(Misi,7 éves)
Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?
- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A
fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)
Hogyan mûködhet egy házasság?
- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint
egy busz. (Ricsi, 10 éves)
[/spam]™
#26448
Zrinyinél mér a földbe kapaszkodtam 😄SAD:ASD:
#26447
A tortenelem leghiresebb bazzegjei
>
> Jozsef Attila: "Ne lokdossel, bazzeg!"
>>
>>Bill Clinton: "Ez tovig bekapta, bazzeg!"
>>
>>Bill Gates: "Ez lefagyott, bazzeg"
>>
>>Neil Armstrong: "en oda ki nem megyek, bazzeg!"
>>
>>Teller Ede: "Ez kurv@ nagyot robbant, bazzeg!"
>>
>>Szechenyi: "Ez kurv@ nagy terv, bazzeg!"
>>
>>Bell: "Ez megszollalt, bazzeg!"
>>
>>Amundsen: "Itt kurv@ hideg van, bazzeg!"
>>
>>Napoleon: "Faj a hasam, bazzeg!"
>>
>>Lehel: "Ez eltort, bazzeg!"
>>
>>Matyas kiraly: "Ez az igazsag, bazzeg"
>>
>>Oduszeusz: "Haza akarok menni, bazzeg!"
>>
>>Noe: "Ez kurv@ra esik, bazzeg!"
>>
>>Adam: "Ez megeszi, bazzeg!"
>>
>>Galilei: "es megis mozog, bazzeg!"
>>
>>Colombus: Na, ha ezt elore tudom, el sem indulok bazzeg!
>>
>>Newton: Hat nem pont a fejemre esett bazzeg!?
>>
>>Zrinyi Miklos: Vaddiszno? Szelid ez bazzeg!
>>
>>Custer tabornok: Hat ez a kib@szott sok rezboru meg hogy kerül ide bazzeg?
>>
>>Bell: Kurvara utalok levelet irni bazzeg!
>>
>>J. F. Kennedy: Mi a fr@nc csilloghat abban az emeleti ablakban bazzeg!
>>
>>Hunor: Hol ez a kurv@ agancsos bazzeg?
>>
>>Nero: Na vegre, mar nem fazom bazzeg!
>>
>>Julius Caesar: Te is, fiam, bazzeg?
>>
>>Dozsa Gyorgy: He, ez forro, bazzeg!
>>
>>Jozsef Attila: Aludj el szepen, kis Balazs, bazzeg!
>>
>>a Zeppelin leghajo kapitanya: Hol a f@szomba van a hamutarto, elnyomom a falon, bazzeg!
>>
>>Jimmy: Fogadjunk, hogy vaktolteny, bazzeg!
>>
>>Nixon: Sose jonnek ra, bazzeg!
>>
>>Jozsef Attila: Mosma sinen vagyok bazzeg!
>>
>>Roka a Kis hercegnek: Szelidiccse ma' meg, bazzeg!
>>
>>Vasorru ba'ba: Jancsika, azonnal tedd le a sutolapatot, bazzeg!
>>
>>Tarzan: Ezek meg mifele primitiv kocsogok, meg majomul se tudnak, bazzeg!
>
> Gyurcsany: Ezt elkurtuk, bazzeg!
>
> Jozsef Attila: "Ne lokdossel, bazzeg!"
>>
>>Bill Clinton: "Ez tovig bekapta, bazzeg!"
>>
>>Bill Gates: "Ez lefagyott, bazzeg"
>>
>>Neil Armstrong: "en oda ki nem megyek, bazzeg!"
>>
>>Teller Ede: "Ez kurv@ nagyot robbant, bazzeg!"
>>
>>Szechenyi: "Ez kurv@ nagy terv, bazzeg!"
>>
>>Bell: "Ez megszollalt, bazzeg!"
>>
>>Amundsen: "Itt kurv@ hideg van, bazzeg!"
>>
>>Napoleon: "Faj a hasam, bazzeg!"
>>
>>Lehel: "Ez eltort, bazzeg!"
>>
>>Matyas kiraly: "Ez az igazsag, bazzeg"
>>
>>Oduszeusz: "Haza akarok menni, bazzeg!"
>>
>>Noe: "Ez kurv@ra esik, bazzeg!"
>>
>>Adam: "Ez megeszi, bazzeg!"
>>
>>Galilei: "es megis mozog, bazzeg!"
>>
>>Colombus: Na, ha ezt elore tudom, el sem indulok bazzeg!
>>
>>Newton: Hat nem pont a fejemre esett bazzeg!?
>>
>>Zrinyi Miklos: Vaddiszno? Szelid ez bazzeg!
>>
>>Custer tabornok: Hat ez a kib@szott sok rezboru meg hogy kerül ide bazzeg?
>>
>>Bell: Kurvara utalok levelet irni bazzeg!
>>
>>J. F. Kennedy: Mi a fr@nc csilloghat abban az emeleti ablakban bazzeg!
>>
>>Hunor: Hol ez a kurv@ agancsos bazzeg?
>>
>>Nero: Na vegre, mar nem fazom bazzeg!
>>
>>Julius Caesar: Te is, fiam, bazzeg?
>>
>>Dozsa Gyorgy: He, ez forro, bazzeg!
>>
>>Jozsef Attila: Aludj el szepen, kis Balazs, bazzeg!
>>
>>a Zeppelin leghajo kapitanya: Hol a f@szomba van a hamutarto, elnyomom a falon, bazzeg!
>>
>>Jimmy: Fogadjunk, hogy vaktolteny, bazzeg!
>>
>>Nixon: Sose jonnek ra, bazzeg!
>>
>>Jozsef Attila: Mosma sinen vagyok bazzeg!
>>
>>Roka a Kis hercegnek: Szelidiccse ma' meg, bazzeg!
>>
>>Vasorru ba'ba: Jancsika, azonnal tedd le a sutolapatot, bazzeg!
>>
>>Tarzan: Ezek meg mifele primitiv kocsogok, meg majomul se tudnak, bazzeg!
>
> Gyurcsany: Ezt elkurtuk, bazzeg!
http://www.syskovics.atw.hu/ frissítve 10-04-12
#26446
Egy másik topikban a topiknyitó így kért elnézést azért, hogy nem találta az e témában már létezõ topikot, mert más néven kereste:
"Akkor sorry, csak az érdekes írás miatt nem találtam másikat"
"Érdekes írás" lol
"Akkor sorry, csak az érdekes írás miatt nem találtam másikat"
"Érdekes írás" lol
#26445
loál 😊))))
#26444
<#idiota>
Persze. Ha összegyűjtesz egy azonos nevű *.rar, *.zip, és *.arj becsomagolt fájt, létre tudod hozni egyesített erejükből a *.exe -t ami mindenek felett áll. Sok jo ember kis helyen is : esgé
#26443
kérd meg, hogy mondja azt hogy villamos. miután mondta, vágd rá, hogy apád segge csillagos. utána már nyugodt szívvel mutogathatsz rá ujjal, miközben a térdedet csapkodod a nevetéstõl...
#26442
omg
http://www.flickr.com/photos/bubue/
#26441
Csá!!!!
Mondjatok már olyan oldalt ahol olyan vicceket lehet találni amivel pl.az osztálytársaimat szivathatom már mondtam nekik ma egy csomót és be is szívták és már kimerültem a viccekbõl!!!!!!!!!!!!!!!!
Mondjatok már olyan oldalt ahol olyan vicceket lehet találni amivel pl.az osztálytársaimat szivathatom már mondtam nekik ma egy csomót és be is szívták és már kimerültem a viccekbõl!!!!!!!!!!!!!!!!
#26440
juj😄
Pain is inevitable. Suffering is optional.
#26439
😄DD
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>NOKIA N73 Music Edition Carstyling 4verz
#26438
😄 <#eljen>
Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok.
#26437
😄dsadasda
#26436
😄Dd!
#26435
😄DD
GERAPPPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
#26434
A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából.
- Anyu, mit eszünk?
- Ma, drága fiam, semmit.
A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz...
- És ha megennénk a papagájt rizzsel...?
- Nincsen rizs
- És ha megsütnénk?
- Nincsen gáz
- És ha a mikróban...?
- Nincsen áram
- És ha kirántanád?
- Olajunk sincsen
Erre a papagáj, örömittasan felkiált: Éljen Fletó, éljen sokáig!!!
- Anyu, mit eszünk?
- Ma, drága fiam, semmit.
A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz...
- És ha megennénk a papagájt rizzsel...?
- Nincsen rizs
- És ha megsütnénk?
- Nincsen gáz
- És ha a mikróban...?
- Nincsen áram
- És ha kirántanád?
- Olajunk sincsen
Erre a papagáj, örömittasan felkiált: Éljen Fletó, éljen sokáig!!!
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
#26433
Tisztelt Szerkesztõség!
Még sohasem írtam Önöknek, de most végsõ kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés elõtt állok.
Az utóbbi idõben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, elõfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késõ estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnõivel talákozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem õket, a kolléganõi.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de õ kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelõtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtõztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Vajon mi lehet a gond? Remélem nem komoly! Most mit tanácsolnak? Próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedõhöz?
Még sohasem írtam Önöknek, de most végsõ kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés elõtt állok.
Az utóbbi idõben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, elõfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késõ estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnõivel talákozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem õket, a kolléganõi.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de õ kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelõtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtõztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Vajon mi lehet a gond? Remélem nem komoly! Most mit tanácsolnak? Próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedõhöz?
#26432
- Mi az abszolút pletyka?
- ???
- Az, amikor a néma elmeséli a süketnek, hogy a vak látta a bénát futni.
- ???
- Az, amikor a néma elmeséli a süketnek, hogy a vak látta a bénát futni.
#26431
-.-"
Ha látsz egyszer egy gyönyörű nőt csodaszép ragyogó szemekkel, először győződj meg róla, nem-e a nap süt át a fején.!
#26430
"-Mûanyag patentot acélból???"
😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD