Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#29233
Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
-és még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...
A rendőrök körében felmérést végeznek.
A feladat:
Különböző alakú lyukakba különböző formákat kell beilleszteni.
Felmérés végeredménye:
A rendőrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont
nagyon erős!
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Új kiskakas érkezik a baromfiudvarba, és rögtön munkához lát.
Nem kíméli a pulykákat, a gyöngytyúkokat, a kacsákat és a libákat sem.
Nem lesz ennek jó vége, fiacskám! - figyelmezteti az öreg
kakas, de az rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott fekszik döglötten a szemétdomb tetején és felette már köröz egy keselyű.
No lám - csóválja a fejét az öreg - megmondtam, hogy nem lesz ennek jó vége!
- Csönd! - suttogja mérgesen a kiskakas, egyik szemhéját felnyitva.
- Nehogy elriaszd itt nekem !
- Doktor úr visszafelé folyik a vérem !
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most meg ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
-Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd:
-De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi !?