Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#28988
Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente.
Egyik nap azonban a papa nem ér rá, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval, meg köcsöggel sem!
Volt egyszer egy pásztor,aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi.A vezetoje egy Armani öltönyös,magabiztos fiatalember.Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának,hogy hány juha van,nekem ad egyet? A pásztor ránéz a fiatalemberre,aztán a békésen legelészo nyájra,és
nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz,összeköti a mobiltelefonját a notebookjával,az Interneten felmegy a NASA oldalára,GPS helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyel o muhold képeit a környékrol, megnyit egy adatbankot,egy szkennelo programmal ,összeszámolja a juhokat,majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja,aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, - válaszolja a pásztor.
- Válasszon ki egy juhot magának.
A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy,de szép bundájút,beteszi az Audi csomagtartójába.A pásztor ránéz,egy kicsit gondolkozik,aztán megszólal:
- Ha megmondom magának,hogy mi a foglalkozása,visszaadja?
A fiatalember nagyképuen rábólint.A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi az.
- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor - Eloször is:idejön anélkül,hogy bárki is hívta volna.
Másodszor:egy juhot akart fizetségül,hogy megmondja nekem azt,amit úgyis tudtam.
És harmadszor: fogalma sincs arról,amivel én foglalkozom. Úgyhogy most
adja szépen vissza a pulikutyát!
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a volegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendorségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendorök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Eloször azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendor.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a volegény hirtelen felugrott a székébol, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendor.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!
Amit soha nem hallani egy férfitól...
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Tudom, hogy leszopnál, de én most inkább egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, feléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdőszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.