41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#29020
A te találatod : 8 a 11-bõl
A te eredményed: Kiváló intelligenciád van -
#29019
9 -
madmanic #29018 8 a 11 ből... 
-
#29017
Intelligencia teszt.
Nekem,
A te találatod : 5 a 11-bõl
A te eredményed: Ez normál intelligencia -
#29016
A gyomor becsapása
Mit kértek ma reggelire, gyerekek?
- Én vizet akarok, vizet, vizet és vizet. Legfeljebb a vízhez egy kis marhahúst, sertéshúst, gyártási szalonnát, Na-nitrites keveréket, magyarul E450-es adalékot, nem húseredetű fehérjét és
emulgeátort - de karragén, guargumi és xantángyanta ki ne maradjon belőle!
- Egy szóval te Tesco párizsit kérsz....
- Úgy van, anyukám. És kérlek, kenj meg hozzá egy lisztből, kis ízjavítóból, sikérből, antioxidánsból, tejporból, cellulázenzimből, a savanyúságot szabályozó káliumacetátból és citromsavból, emulgálószerből és kálcium-szulfátból álló kenyeret...
- Győri rozsosat
..- Igen, egy kis vízzel, hidrogénezett/ átészterezett növényi olajat, amelyben persze van só, emulgálószer, kálium- szorbát
- Már kenem is a Delmát, fiam.
- Nekem viszont, anya, ma jobban esne egy kis sertéshúsban és vízben elkevert húspép, börke, karragén, polifoszfát, szójafehérje,nátrium- laktát, étkezési keményítő, Pirofoszfát, antioxidáns és Na-nitrit
- Akkor te a Zalahús műbeles virslijét kapod fiam. Hozzá természetesen tartrazinnal, kinlinnel, amaranttal, indigókarminnal színezett természetes aromával, nátrium-benzoáttal, sóval, mustármaggal,
cukorral és ecettel dúsított vizet.
- Magától értetődik, Globus mustár nélkül a virsli mit sem ér, anyukám...
- Isztok-e hozzá, gyerekek, vízben feloldott izocukrot, Na-ciklamátot, aszpartámt, aceszulfátot, szacharint, aszkorbinsavat, nátrium-benzoátot és fenilalanint?
- Vitamor jaffaszörpöt?
Igeeeen!
- Ebédre viszont kaptok egy kis búzalisztet, kukoricakeményítőt,hidrogénezett növényi zsírt, ízfokozót, lehetőleg E631-est és E627-est, nátriumglutamátot, módosított keményítőt, állati eredetű zsírt,élesztőport, szárított tyúkhúst és E150-es színezéket.
- Maggi szárnyaskrémleves lesz brokklival! Hurrá!
- S utána?
- Utána pediglen búzalisztet paradicsomsűrítménnyel, sajttal, ananásszal, vízzel, növényi olajjal, nátrium-nitrittel tartósított főtt sonkával,búzakeményítővel, cukorral, sóval, élesztővel és jóféle acetilezett-dikeményítő, adipáttal.
- Hawai!
- Bizony, bizony, gyerekek, Haway pizza lesz, dr. Oetker módra.
- Az a kedvencünk.
- S a tévéhez pedig, mit kaptok, na mit?
- Csak nem burgonyát, növényi olajat, sót, hagymaport, autolizált élesztőport, tejszínport, dextrózt, sajtport, nátrium- glutamátot,dinátrium-5-ribonukleotidokat és tapadásgátlót, vagyis zilícium-dioxidot?
- De bizony, gyerekek, úgy van, chipset. Lay's újhagymás chipset
- S mi lesz a vacsora?
- Vacsorára pedig a két nagy gyerek eszik aszpartánnal, fenilalaninnal,K-aceszulfámmal, zselatinnal, hidroxi-propillal javított joghurtot, amelyben kálciumfoszfáttal, vízzel és cukorral fölhizlalt, egy
szer már kipréselt gyümölcshús-váz darabkák vannak.
- Én is kérek öszibarackos light joghurtot! Én is! Én is!
- Ne kiabálj, Tomika. Te mást kapsz ma este. Na nézd, már itt is van egy kis kóstoló: húspép, víz, zsemlemorzsa, zsiradék, liszt, panírlé, szójagranulátum, szójakoncentrátum, keményítő, fűszerek és karamellammóniás színezék, egyszóval Kot-kot baromfifasírt
...Ezt szegény apád is, hogy imádta... Hopp, kinyitja száját a kis Tomika....
Na...
Hopp...Kinyitja száját! Nem azt, a másikat! -
#29015
vanmá :D -
HUmanEmber41st #29014 Csúnya Admin bácsi, büntizni akarsz? :D :D :D hátha beírják azt a szót? :D :D
kellene egy topic a gumiban, ahol körülírhatnánk azt a szót:D :D -
#29013
az egész vicc at nem rég volt,azt hiszem 
-
Prank #29012 konkrétan mire gondolsz? 
-
HUmanEmber41st #29011 Én hasonló székely bölcsességet hallottam:
-A nőnek elég annyi ész, hogy amikor esik az eső beálljon az eresz alá...
nem akarok büntit kapni, nem is szólok semmit -
#29010
azt hiszem hogy pár oldallal arréb volt,de lehet hogy máshol olvastam!!:) -
#29009
lol -
#29008
A cigány család tolja az úton a taligát, benne cókmók meg a kis purdék.
Jön egy kamion, kivasalja őket, megáll, áttolat rajtuk, majd a sofőr kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja őket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép egy rendőr.
Odasétál a sofőr mellé és így szól:
- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még nem láttam! -
#29007
Bocsi de külöNBség!!!!!!!4444444444444négynégynégy
Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...
Egy eszkimóférfi a nászéjszaka után reggel befog a szánba, és indulni készül.
A felesége kinéz az iglu ajtaján.
- Szivem! Hova mész?
- Orvosért. Mire jön a gyerek, itt leszünk!:D:D
A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:
- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
- De ha végleg magukra tör a szexőrület?
- Hát akkor ott a teve.
- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:
- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...:D -
#29006
:D -
#29005
hallottam már párszor , de most yol beszakadtam :DDDDddd -
Emcsyke #29004 Gandalf mondja Trufának és Pipinnek:
- Milyen jó, hogy a munkátok a hobbitok... :D -
#29003
-Miért olyan okosak a férfiak?
-Mert az agytekervényük vége alul kilóg.
A meleg férfi meglepetésből a fenekére tetováltatja barátja monogrammját. "BB"
Hazaér a barát, emberünk letolja a gatyáját, mutatja a fenekét.
-Meglepetés!
A barátja nézi, nézi, majd megszólal:
-BoB? Ki az a BoB? -
juzosch #29002 A nők nem szarnak...
Hülye vicc:D -
#29001
miért van a nőknek egyel több agysejtjük, mint a tyúkoknak?
hogy ha maguk alá szarnak, ne lépjenek bele. -
#29000
- Hogy haladsz a házépitéssel?
- Téglát már szereztem. Cementet, homokot és meszet is.
De hogykőműveseket honnan lopok??
- Mórickától megkérdezi a tanárnéni:
- Miért van az a monokli a szemed alatt?
- Mert anyukám tegnap este azt mondta apukámnak hogy "Mindjárt elmegyek"!
Apa erre azt válszolta: "Én is"
Én meg bementem elköszönni.
Részeg szemorvos megy a műtőbe operálni.Halálosan remeg keze, mire a páciens megrémül. Az egyik műtős megnyugtatásul ezt mondja:
- Ne tessék izgulni, majd rángatjuk az asztalt.:)
- Mi a külömség a férfiak és a felhők között?
- ???
- Semmi. Ha elhúznak akkor szép nap igérkezik:)
- Miért vana férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
- ???
- Hogy a szombati autómosás alkalmával ne a vödörből igyanak.
- Mikor ér meg egy férfi 50 Ft-t?
- ???
- Mikor a szupermarketben a bevásárló kocsit tolja:)
- Miért kell a nőnek inkább szépnek , mint okosnak lennie?
- ???
- Mert a férfinak sokkal könnyebb nézelődni, mint gondolkozni.
Utazom a busszal.
A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.
De hogy szólitsam meg, te vagy ön?
Alaposabban megnézem , van nála egy üveg bor, vagyis bisztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van aki jól néz ki, a férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mert oda én megyek. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van -Katrin és Sue.
Katrin éppen beteg.
Igy hát:
Én: - Sue, le tudnád pecsételni a jegyemet?
Sue: - Ismerjük egymást?
-
#28999
A golfpályán kerítés választja el a golfpályát az úttól.
Egy négyfős társaság egyik tagja nekiveselkedik, majd balra elüti a labdát.
Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára, és egyenesen be a lyukba.
A másik három csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:
- Ezt hogy csináltad?
Az első játékos vállat von:
- Csak ismerni kell a buszmenetrendet.
Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják.
Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:
"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."
Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:
"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."
Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.
- Bekapcsolhatnám a televíziót?
Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.
A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül.
Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát.
A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni.
A csapos álla leesik:
- Úristen, ez ám az öröm.
És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?
- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.
Három éves katonai kiküldetés után tér haza a férj a feleségéhez.
Megdöbbenve látja, hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában.
Dühösen kérdezi:
- Ki a gyerek apja, talán a Jenő?
- Nem, dehogy!
- Akkor a Józsi?
- Nem.
- Hát akkor áruld el, melyik barátommal csaltál meg!
- Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek barátaim?
- Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért - mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.
- Ne haragudjon, de én a dupláját kérem - licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.
- És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?
- Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat. -
#28998
Ez csak a vicc fele a teljes valahogy így szól.
Szovjet újságok.
"Az szovjet - kínai határ mentén aratott békésen aratott egy orosz kombájn, amit kínai harci helikopterek támadtak meg."
Kínai újságok.
"A békés mezőgazdasági helikopterre tüzet nyitottak a szovjet harckocsik."
Magyar újságok.
"Jelentéseket kaptnuk, hogy mezőgazdasgái tárgyalások folynak a szovjet kínai határon. Megegyezés még nincs, folytatás holnap.."
-
#28997
Lol, a 8-as miatt most pont mérgelődés van 
-
YaniMan #28996 psssszt! ..... csööööörrrr! psssszt! wruuuuummmmm.......
[bocs]
-
#28995
ez nem fordítva van, h a kombájn a kínai?? -
#28994
A Pravdában így szólt egy cikk:
Az Orosz - Kínai határ mentén aratott egy orosz kombájn, amire tüzet nyitott egy kínai harckocsi.
A kombájn viszonozta a tüzet, majd elrepült. -
#28993
S.O.S. LÉGYSZI RAKJÁTOK KI MIND!!!NAGYON FONTOS!!!
Vettem 6 db zsömlét a mai napon, de anyukám mondta, hogy nem kell csak három. Légy szíves írjatok, ha kell a maradék három vagy szóljatok az ismerőseiteknek, hogy nem kell-e nekik a többi zsemle. Rakjátok ki az üzenetet minél többen, nehogy rám száradjon a zsömle, mert édesanyám nagyon mérges lesz rám.
Légy szíves segítsetek túladni rajta!!!
Ezt az üzenetet anyukám indította már 3 órával ezelőtt! Ne szakítsd meg a láncot, mert megszárad a zsömle!!! Ezt az üzenetet a Microsoft is figyeli, és minden levél után, mert Bill Gates most osztja szét a vagyonát 220$ -t küld neked, nem vicc!!! Anyukám zsömleárusa is továbbküldte, és már rögtön 3 perccel később kapott 3 kiflit ba! A következő órában még további 6-ot! Ez nem vicc! Próbáld ki!!! Küldd tovább minél több embernek!!! De ha nem küldöd tovább akkor 332021 évig szerencsétlen leszel a szerelemben, és szegény is maradsz! Egy lány nem küldte tovább, és 3 évig azt hitte magáról, hogy BKV busz. Egy Seattle -i férfi továbbküldte rögtön 3 perccel késõbb, és rá három órára 8 -as ikrei születtek! Micsoda szerencse!!! Igaz mindegyik sárga lett, holott ő és a felesége is fekete volt! EZ IGAZ!!!!! KÉPZELD CSAK EL, KéPZELD EL ÉS MEG IS TÖRTÉNIK!!! Érezni fogod a változást!!! Segíts így TE is a zsömléken!!! Üdv,
dr Dagobert Newton
/ügyvéd, bíró, orvos, atomkutató/
EZT MINDENKÉPPEN TOVÁBBÍTSÁTOK, egy ügyvéd úr küldte akit én nem de édesanyám élettársának a főiskolás szobatársának a mosógépszerelője ismer! TOVÁBBÍTS MINDENKÉPPEN!!! -
HUmanEmber41st #28992 2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
LOL, csak azért, h ez a hsz igaz legyen, a helyes kifejezés nem a lámpa, hanem izzó. :D :D -
#28991
MICSODA??? MIT KÜLDENEK POSTÁN? Ezt nem merem bevállalni...
*küldi sebesen tovább* -
Freeda Krueger #28990 Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált
és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet -
Freeda Krueger #28989 KÖSZÖNETNYILVÁNÍTÁS
Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik ebben az évben is megörvendeztettek a számtalan körlevéllel és a "küldd tovább" típusú e-mailekkel.
Sokat változtattatok az életemen!
* Azóta nem iszom Colát, amióta megtudtam, hogy az wc tisztításra is alkalmas.
* Azóta nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-el fertőzött tűbe.
* Azóta nem használok izzadásgátlót, mert rákot okoz.
* Azóta nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak.
* Azóta a gyerekeimet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elöl, nehogy pedofilok áldozataivá váljanak.
* Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak ajándékoztam, annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a 70. szervének átültetésére vár, és aki nem öregszik, hiszen 1995 óta egyfolytában 7 éves!
* Lelkesen feliratkoztam amellé a 30milló ember mellé, akik a mozambiki törpemókus megmentésén fáradoznak, de sajnos még nem kaptam meg a beigért Nokia csodatelefonomat, ahogy a Disneylandbe szóló ingyenbelépőket sem!
* Hála nektek, már én is tudom hogy kell megfelelő partnert találni.
* Hála nektek, hogy immáron 700-adszor is megtudhattam, hogy a www.freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes mailemet, és az iwiw is megszünteti a tagságomat, de ez azóta sem történt meg.
* Várakozásai ellenére nem osztotta meg velem Bill Gates a vagyonát !
* Sosem történt velem csodálatos dolog 8 másodpercen belül, amikor azonnal 15-200 példányban továbbküldtem Buddha, Mohamed vagy a Dalai Láma életbölcsességekkel átitatott gondolatait!
* Viszont megúsztam mind az 5000 szerencsétlenséget, ami kellett volna hogy érjen, és még mindíg élek, holott minimum 100-szor kellett volna már meghalnom!
Szóval nagyon vigyázzatok, mert ha nem külditek tovább ezt a levelet 10 percen belül legalább 555 embernek, akkor holnap kaptok postán egy három hónapos roma csecsemőt, amit ha du. 2-ig nem vesztek át, másnap postázzák az egész családot! -
#28988
Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente.
Egyik nap azonban a papa nem ér rá, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval, meg köcsöggel sem!
Volt egyszer egy pásztor,aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi.A vezetoje egy Armani öltönyös,magabiztos fiatalember.Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának,hogy hány juha van,nekem ad egyet? A pásztor ránéz a fiatalemberre,aztán a békésen legelészo nyájra,és
nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz,összeköti a mobiltelefonját a notebookjával,az Interneten felmegy a NASA oldalára,GPS helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyel o muhold képeit a környékrol, megnyit egy adatbankot,egy szkennelo programmal ,összeszámolja a juhokat,majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja,aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, - válaszolja a pásztor.
- Válasszon ki egy juhot magának.
A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy,de szép bundájút,beteszi az Audi csomagtartójába.A pásztor ránéz,egy kicsit gondolkozik,aztán megszólal:
- Ha megmondom magának,hogy mi a foglalkozása,visszaadja?
A fiatalember nagyképuen rábólint.A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi az.
- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor - Eloször is:idejön anélkül,hogy bárki is hívta volna.
Másodszor:egy juhot akart fizetségül,hogy megmondja nekem azt,amit úgyis tudtam.
És harmadszor: fogalma sincs arról,amivel én foglalkozom. Úgyhogy most
adja szépen vissza a pulikutyát!
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a volegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendorségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendorök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Eloször azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendor.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a volegény hirtelen felugrott a székébol, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendor.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!
Amit soha nem hallani egy férfitól...
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Tudom, hogy leszopnál, de én most inkább egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, feléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdőszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek. -
Sophie B #28987 Ahh ez nagyon durva! Amíg végigolvastam szétröhögtem az agyam! 
-
#28986
És hány vadászpilóta kell? Egy elég, és körülötte forog a világ... -
Redvin #28985 Ha olvasás nélkül kitörlöd ezt az e-mailt, akkor neked tényleg nincs szíved! Küldd tovább, de aztán tényleg! Ugyanis Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 114 éves, szőke, tősgyökeres stockholmi kislány, többszörösen áttételes, súlyos anorákban szenved.
Ezért apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt, és nem törli ki, hanem kinyomtatja, és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli a szövegben szereplő összes olyan határozatlan nevelőt, amely jambikus pentameterben íródott és főnévi igenév előtt áll, továbbá ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett a karancsi ABC-ben három darab friss vajas zsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden tavaszi napéjegyenlőségtől számított első holdtölte után született vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyűjtő versenyt.
Ha van szíved - márpedig miért ne lenne -, ne törlöd ki ezt az e-mailt, hanem küldd tovább legalább harmincnégy barátodnak!!!
Ugyanis például:
- Monica Lewinsky nem küldte tovább, ezért másnap orálisan ki kellett elégítenie Bill Clintont.
- Kovács István csepeli öntőmunkás továbbküldte, ezért másnap nyert a céllövöldén egy piros alapon fehér pöttyös vattamacit.
- Szaddám Huszein nem küldte tovább, le is rohanták Irakot.
- Kovács Hajnalka erotikus egyéni vállalkozó és szellemi szabadúszó sem küldte tovább, másnap HIV-et, Hepatitis C-t és szifiliszt kapott egyszerre, ráadásul az öngyújtójával tök véletlenül leégette a haját, majd elesett és eltört huszonhárom csontja, később pedig levágta a lábát a villamos, fél szemét kicsapta a saját melltartópántja, mire az egyik melléből kiesett a szilikon.
Úgyhogy ne törölj, küldj! Köszi a segítségeteket!
-
#28984
hány kommunista kell egy villanykörte kicseréléséhez?
az összes: egy megfogja a körtét, a többiek pedig megforgatják a világot. -
HUmanEmber41st #28983 Erről eszembe jutott egy régi:
2 pszichológus megy lefelé a lépcsőn és nagyon beszélgetnek.
Az egyik ezért megbotlik és jól legurul a lépcsőn.
Leszalad hozzá a haverja és megkérdi:
-Fáj?
-ÁÁááaaaahhhhhrrr
-És akarsz róla beszélni? -
#28982
Két kamera ül a fán. Az egyik leesik. Mire a másik:
-Felvegyelek? xD -
#28981
3 rendőr vizsgázik...behívják az elsőt.
-Mi USA fővárosa?
-New York!
-Megbukott! Kifelé!
Bemegy a második is, tőle is megkérdezik.
-Mi USA fővárosa?
-New Jersey!
-Nem, hanem Washington!Megbukott! Kifelé!
Amikor kimegy mondja a harmadiknak, hogy a helyes válasz a Washington...a rendőr megfogadja a tanácsot, fel is írja a cipőjére.
Bemegy a harmadik is, tőle is megkérdezik.
-Mi USA fővárosa?
-ööö...Budmil!