Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#25977
az elsõ 20 alkalommal sem tettek oda +18-as jelet, most sem szükséges szerintem:p
#25976
18+
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
Superman meséli Batmannek:
- Képzeld, múltkor repültem a fõ utca felett, egyszer csak megláttam, hogy az egyik erkélyen ott fekszik mesztelenül a Macskanõ, és hangosan nyög. Hát gondoltam meglepem, odarepülök és bevágom neki...
- És meglepõdött?
- Hát meg, de közel sem annyira, mint a láthatatlan ember!
- Képzeld, múltkor repültem a fõ utca felett, egyszer csak megláttam, hogy az egyik erkélyen ott fekszik mesztelenül a Macskanõ, és hangosan nyög. Hát gondoltam meglepem, odarepülök és bevágom neki...
- És meglepõdött?
- Hát meg, de közel sem annyira, mint a láthatatlan ember!
#25975
A vérbeli áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit.
- Segíthetek,uram?
- Kérem, elvesztettem a feleségemet...
- Gyászruhák az elsõ emeleten, balra!
- Segíthetek,uram?
- Kérem, elvesztettem a feleségemet...
- Gyászruhák az elsõ emeleten, balra!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#25974
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
– Van disznófüled?
– Na ja!
– Hát marhanyelved?
– Van.
– És tyúkmelled?
– Van.
– És kacsalábad?
– Az is van!
– Hát akkor te nagyon ocsmány lehetsz...
A varangyos béka megy az úton.
Meglát egy táblát, amire a következõ van írva: Okosak balra, szépek jobbra! Morfondírozik a béka:
– Na most akkor szakadjak ketté?
Az ötvenedik házassági évfordulóját ünnepli a házaspár, a férj könnyezik.
Feleség: Nem is tudtam, hogy ilyen szentimentális vagy!
Emlékszel - mondja a férj, amikor a csûrben megfogott minket az apád, és azt mondta: "Ha nem veszed el a Mariskát, akkor 50 évre lecsukatlak!"... Most szabadultam volna!
Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik, esõ áztatja, éhezik. Jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy idõ után azonban Jane megkívánja Tarzant, mert erõs, izmos és jóképû.
Meg is kérdezi tõle:
- Tarzan, csináltad már AZT nõvel? - Tarzan nem érti.
- Szeretkeztél már nõvel? -Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
-Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha. -Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nõvel csinálni? Velem?
-Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane tehát levetkõzik és odafekszik Tarzan elé. Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy majd beszakad az összes bordája.
- De Tarzan nem errõl volt szó!!!! - Tarzan csak ellenõriz darazsak.
Juliska, a fiatal falusi lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi, akit a falu egy kicsit bolondnak tart, és megszólítja:
- Te, Julis, olyan gyönyörû vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet!
- Mit képzelsz, Jancsi!
- Te, Julis, adok 5000 forintot, ha megfoghatom.
- Hát, ha adsz ötezer forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja:
- Te, Julis, olyan kívánatos vagy, úgy megsimogatnám a combod között, adok 10.000 forintot.
- Hát, ha adsz 10 ezer forintot, akkor gyere oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja:
- Te, Julis, én már nem bírok magammal, adok 70 ezer forintot, ha magamévá tehetlek.
- Ha már itt vagyunk a bokorban, adjad a pénzt, oszt gyerünk.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Mondja Jancsi:
- Jaj de jó volt, na most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját, és folytatja a kapálást. Arra jön a TSZ-elnök. - Nem látom Jancsit, járt erre?
- Igen, volt.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
– Van disznófüled?
– Na ja!
– Hát marhanyelved?
– Van.
– És tyúkmelled?
– Van.
– És kacsalábad?
– Az is van!
– Hát akkor te nagyon ocsmány lehetsz...
A varangyos béka megy az úton.
Meglát egy táblát, amire a következõ van írva: Okosak balra, szépek jobbra! Morfondírozik a béka:
– Na most akkor szakadjak ketté?
Az ötvenedik házassági évfordulóját ünnepli a házaspár, a férj könnyezik.
Feleség: Nem is tudtam, hogy ilyen szentimentális vagy!
Emlékszel - mondja a férj, amikor a csûrben megfogott minket az apád, és azt mondta: "Ha nem veszed el a Mariskát, akkor 50 évre lecsukatlak!"... Most szabadultam volna!
Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik, esõ áztatja, éhezik. Jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy idõ után azonban Jane megkívánja Tarzant, mert erõs, izmos és jóképû.
Meg is kérdezi tõle:
- Tarzan, csináltad már AZT nõvel? - Tarzan nem érti.
- Szeretkeztél már nõvel? -Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
-Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha. -Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nõvel csinálni? Velem?
-Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane tehát levetkõzik és odafekszik Tarzan elé. Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy majd beszakad az összes bordája.
- De Tarzan nem errõl volt szó!!!! - Tarzan csak ellenõriz darazsak.
Juliska, a fiatal falusi lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi, akit a falu egy kicsit bolondnak tart, és megszólítja:
- Te, Julis, olyan gyönyörû vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet!
- Mit képzelsz, Jancsi!
- Te, Julis, adok 5000 forintot, ha megfoghatom.
- Hát, ha adsz ötezer forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja:
- Te, Julis, olyan kívánatos vagy, úgy megsimogatnám a combod között, adok 10.000 forintot.
- Hát, ha adsz 10 ezer forintot, akkor gyere oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja:
- Te, Julis, én már nem bírok magammal, adok 70 ezer forintot, ha magamévá tehetlek.
- Ha már itt vagyunk a bokorban, adjad a pénzt, oszt gyerünk.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Mondja Jancsi:
- Jaj de jó volt, na most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját, és folytatja a kapálást. Arra jön a TSZ-elnök. - Nem látom Jancsit, járt erre?
- Igen, volt.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>NOKIA N73 Music Edition Carstyling 4verz
#25973
-.-
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#25972
ha 2 óra alatt visszaszámolt egymilliótól, akkor az azt jelenti, hogy másodpercenként majdnem 139 darab számot felsorolt a nyúl...<#idiota>
#25971
Reggel kiment a bika a dombtetore legelni. Egész nap legelt már lassan
ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a
távolban.
Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra
múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A nyuszika
odaszólt neki:
- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még
téged is kikerülni.
A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát. A
nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri
még egyszer:
- Te bika légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni, Tudod???
A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában:
A fasz fog most már szarakodni!!! A nyuszika elkezd ordítani a bikának:
- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha nem,
úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:
- Rendben bika te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha
addig nem húzod el magad nagyon nagy baj lesz!!! Érted??
Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika
egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a
fülecsúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból,
miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott:
- Mivan vazzzeeee?? Beszartál, hogy jön a nulla???
ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a
távolban.
Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra
múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A nyuszika
odaszólt neki:
- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még
téged is kikerülni.
A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát. A
nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri
még egyszer:
- Te bika légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni, Tudod???
A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában:
A fasz fog most már szarakodni!!! A nyuszika elkezd ordítani a bikának:
- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha nem,
úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:
- Rendben bika te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha
addig nem húzod el magad nagyon nagy baj lesz!!! Érted??
Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika
egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a
fülecsúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból,
miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott:
- Mivan vazzzeeee?? Beszartál, hogy jön a nulla???
#25970
- Józsi bácsi! Igaz, hogy leszükült a szókincse?
- Faszt!
- Faszt!
#25969
Kimennek a gazdag cigányhoz filmet forgatni, amelyben a lakását
akarják bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.
- Ez itt a konyhám, mennek tovább.
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba . végül eljutnak a
hálószobához, ahol éppen döngetik a kedves nejét.
Megszólal a cigány:
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én vónék:-)
akarják bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.
- Ez itt a konyhám, mennek tovább.
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba . végül eljutnak a
hálószobához, ahol éppen döngetik a kedves nejét.
Megszólal a cigány:
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én vónék:-)
#25968
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót,
amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak,
akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.
Õk a szexben is ilyenek, az erõszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Õk a tapasztalatlanok,
õket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elõször is megnyálazom a kulcslyukat...
amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak,
akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.
Õk a szexben is ilyenek, az erõszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Õk a tapasztalatlanok,
õket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elõször is megnyálazom a kulcslyukat...
#25967
-Gratulálok a hármas ikreidhez! Igazán ritkán esik meg az ilyesmi!
- Hát igen - büszkélkedik a kismama. - Egy könyvben olvastam, hogy csak minden egymilliomodik próbálkozásból születnek hármas ikrek.
- Te jó ég! Hogy tudtál te emellett még házimunkát is végezni?!
- Hát igen - büszkélkedik a kismama. - Egy könyvben olvastam, hogy csak minden egymilliomodik próbálkozásból születnek hármas ikrek.
- Te jó ég! Hogy tudtál te emellett még házimunkát is végezni?!
Pain is inevitable. Suffering is optional.
#25966
A tanár néni házi feladatul
adja a gyerekeknek, hogy hozzanak elektromos készülékeket otthonról. Másnap megkérdi Zsuzsikát:
- Mit hoztál?
- Anyukám hajszárítóját.
- És mondott valamit anyukád? - kérdi a tanár néni.
- Igen, mondta hogy vigyázzak meg ne égessem magamat vele.
A tanár néni Pistikéhez fordul:
- Te mit hoztál?
- Apukám fúrógépét.
- És mit mondott apukád?
- Azt, hogy meg ne sértsek vele valakit.
Móricka következik a sorban:
- Te mit hoztál Móricka?
- A nagyi légzõkészülékét.
- És a nagyid mondott valamit?
- Igen, azt hogy hrrr hörr hrrr!
adja a gyerekeknek, hogy hozzanak elektromos készülékeket otthonról. Másnap megkérdi Zsuzsikát:
- Mit hoztál?
- Anyukám hajszárítóját.
- És mondott valamit anyukád? - kérdi a tanár néni.
- Igen, mondta hogy vigyázzak meg ne égessem magamat vele.
A tanár néni Pistikéhez fordul:
- Te mit hoztál?
- Apukám fúrógépét.
- És mit mondott apukád?
- Azt, hogy meg ne sértsek vele valakit.
Móricka következik a sorban:
- Te mit hoztál Móricka?
- A nagyi légzõkészülékét.
- És a nagyid mondott valamit?
- Igen, azt hogy hrrr hörr hrrr!
Pain is inevitable. Suffering is optional.
#25965
18+
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
Kisgyerek kérdezi, az anyukáját:
- Te anyu, mi van a lábad között?
Anyuka:
- Sündisznó.
Kisgyerek:
- És nem szúrja a pinádat?
- Te anyu, mi van a lábad között?
Anyuka:
- Sündisznó.
Kisgyerek:
- És nem szúrja a pinádat?
#25964
Három kiskacsa eltéved a hideg és sötét erdõben. Megjelenik a jótündér.
-Mindegyikõtöknek teljesítem egy kívánságát!
Az elsõ kacsa már mondja is:
-Olyan hideg van, úgy fázom, bárcsak otthon lehetnék...
Ahogy ezt kimondja, hipp-hopp, már el is tûnik.
A másik is mondja:
-Olyan hideg van, úgy fázom, bárcsak otthon lehetnék...
Ebben a pillanatban a másik kacsa is eltûnik.
A harmadik kiskacsa is elkezdi mondani:
-Olyan hideg van, úgy fázom, bárcsak itt lennének a többiek...
-Mindegyikõtöknek teljesítem egy kívánságát!
Az elsõ kacsa már mondja is:
-Olyan hideg van, úgy fázom, bárcsak otthon lehetnék...
Ahogy ezt kimondja, hipp-hopp, már el is tûnik.
A másik is mondja:
-Olyan hideg van, úgy fázom, bárcsak otthon lehetnék...
Ebben a pillanatban a másik kacsa is eltûnik.
A harmadik kiskacsa is elkezdi mondani:
-Olyan hideg van, úgy fázom, bárcsak itt lennének a többiek...
#25963
17 éves fiú boldogan újságolja apjának:
- Ma elvesztettem a szüzességemet!
- Ez igen, fiam! Gyere ülj le, igyunk meg egy pohárral!
- A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok...
- Ma elvesztettem a szüzességemet!
- Ez igen, fiam! Gyere ülj le, igyunk meg egy pohárral!
- A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok...
#25962
Ja és nem is akartam kötözködni 😄
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#25961
Az a baj, hogy a francia és az angol, elõször azt kellene hogy mondja:
- Elsõ nap nem láttam, második nap nem láttam.
Így arra gondolunk náluk, hogy a férfit nem látta mert elment otthonról.
De tényleg jó vicc.
- Elsõ nap nem láttam, második nap nem láttam.
Így arra gondolunk náluk, hogy a férfit nem látta mert elment otthonról.
De tényleg jó vicc.
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#25960
bazzeg ilyen jó viccet már qrva rég olvastam 😄DDdd
sirva fakadtam a röhögéstrõl!!! 😄DDd
sirva fakadtam a röhögéstrõl!!! 😄DDd
practitioner of the forbidden arts of death
#25959
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak ?
- Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak ?
- Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#25958
Nemzetközi feminista kongresszus. Felszólal egy francia hölgy:
- Múltkor mondta nekem az én Jeanom, hogy éhes, kellene vacsora. Erre én válaszoltam neki: "menj le a boltba, vegyél kaját, fozd meg, lesz vacsora."
Elsõ nap nem láttam semmit. Második nap nem láttam semmit. Harmadik nap láttam, hogy lemegy a boltba, vesz kaját, megfõzte, volt vacsora. Felszólal egy angol nõ:
- Múltkor mondta nekem a férjem, hogy nincs tiszta fehér ing. Erre válaszoltam neki: Te, John, menj le a boltba, vegyél mosóport, mosd ki az inget, vasald ki, lesz fehér ing. Elsõ nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap látom, hogy John lemegy a boltba, vesz mosóport, kimossa az inget, kivasalja. Volt tiszta fehér ing. Felszólal Mari néni Magyarországról:
- Múltkor mondja nekem a férjem: Te asszony, olyan rendetlenség van a lakásban. Én meg válaszoltam neki: Ott a porszívó, porszívózz ki, moss föl, törölgess le, mosogass el és máris nem lesz rendetlenség. Elsõ nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap a bal szememre már egy kicsit láttam.
- Múltkor mondta nekem az én Jeanom, hogy éhes, kellene vacsora. Erre én válaszoltam neki: "menj le a boltba, vegyél kaját, fozd meg, lesz vacsora."
Elsõ nap nem láttam semmit. Második nap nem láttam semmit. Harmadik nap láttam, hogy lemegy a boltba, vesz kaját, megfõzte, volt vacsora. Felszólal egy angol nõ:
- Múltkor mondta nekem a férjem, hogy nincs tiszta fehér ing. Erre válaszoltam neki: Te, John, menj le a boltba, vegyél mosóport, mosd ki az inget, vasald ki, lesz fehér ing. Elsõ nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap látom, hogy John lemegy a boltba, vesz mosóport, kimossa az inget, kivasalja. Volt tiszta fehér ing. Felszólal Mari néni Magyarországról:
- Múltkor mondja nekem a férjem: Te asszony, olyan rendetlenség van a lakásban. Én meg válaszoltam neki: Ott a porszívó, porszívózz ki, moss föl, törölgess le, mosogass el és máris nem lesz rendetlenség. Elsõ nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap a bal szememre már egy kicsit láttam.
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#25957
A csaj elviszi a macskáját az állkatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy a macsek rosszul hall. Az állatorvos megvizsgálja a cicát és megállapítja, hogy jószág fülét benõtte a szõr. Javasolja a csajnak, hogy vegyen X márkájú szõrtelenítõ krémet a patikában és ezzel kenegesse a cica fülét. A csaj bemegy a patikába és kéri a krémet. A patikus kiadja, majd így szól:
- Ha a hónaljára keni, két napig ne használjon dezodort...
- Nem a hónaljamra kell...
- Ha a lábára használja, két napig ne hordjon harisnyát
- Nem a lábamra kell – mondja a csaj türelmetlenül. - A cicusomnak viszem a krémet!
- Óóóó... Ezesetben két napig ne üljön biciklire!
Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
-Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
-Hááát... elég nagy sár van kinnt
- Ha a hónaljára keni, két napig ne használjon dezodort...
- Nem a hónaljamra kell...
- Ha a lábára használja, két napig ne hordjon harisnyát
- Nem a lábamra kell – mondja a csaj türelmetlenül. - A cicusomnak viszem a krémet!
- Óóóó... Ezesetben két napig ne üljön biciklire!
Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
-Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
-Hááát... elég nagy sár van kinnt
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#25956
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfelre itthon leszek... esküszöm!
Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le.
Hajnali három felé, tökre bemákolva, hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor az elõszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt.
Hirtelen, mivel tudtam hogy a feleségem valószínû felébred, kakukkoltam kilencszer.
Igazan büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza,
erre én mondtam hogy 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán.
- Mázlim van! - gondoltam.
Viszont megjegyezte hogy új kakukkos órát kell szereznünk.
Mikor kérdeztem tõle miért, így felelt:
- Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe!",
aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát,
kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer... és aztán egy nagyot fingott.
Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le.
Hajnali három felé, tökre bemákolva, hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor az elõszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt.
Hirtelen, mivel tudtam hogy a feleségem valószínû felébred, kakukkoltam kilencszer.
Igazan büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza,
erre én mondtam hogy 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán.
- Mázlim van! - gondoltam.
Viszont megjegyezte hogy új kakukkos órát kell szereznünk.
Mikor kérdeztem tõle miért, így felelt:
- Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe!",
aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát,
kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer... és aztán egy nagyot fingott.
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#25955
Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#25954
Egy porszívó-ügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozésa ellenére nagy rakás lósz@rt szór a nappali közepére.
A nõ felháborodik :
- Mit képzel ?
- Asszonyom! Igérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá egy kis tejszinhabot, mert nincs áram a lakásban!
A nõ felháborodik :
- Mit képzel ?
- Asszonyom! Igérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá egy kis tejszinhabot, mert nincs áram a lakásban!
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#25953
viszont foschviccnek is simán elmenne, lehet, oda is be kéne másolni
...vágod?
#25952
XD aazta😄
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>NOKIA N73 Music Edition Carstyling 4verz
#25951
ez a simaviccek topigja te buta
practitioner of the forbidden arts of death
#25950
hippppppppperfosch, gratula!<#eljen>
...vágod?
#25949
ez a vicc... engem most úgy igazán.. lelkileg megérintett<#gonosz1><#gonosz1><#gonosz1>
practitioner of the forbidden arts of death
#25948
estére jóvolt😄
#25947
18+
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
Egy férfit elküldenek a szexuál pszichológushoz, mert szexmániás. Az orvos elõvesz egy papírt és azt mondja:
- Én rajzolok magának valamit a papírra, maga meg találja ki, hogy mi az.
Elõször rajzol egy kört.
- Mi ez?
- Ez? Ez egy pina.
Most rajzol egy négyzetet.
- És ez mi?
- Ez is egy pina.
Rajzol egy téglalapot.
- Hát ez?
- Hát ez is egy pina.
Mire azt mondja az orvos:
- Maga tényleg egy szexmániás...
- Én? Hát maga rajzolgat itt pinákat!
- Én rajzolok magának valamit a papírra, maga meg találja ki, hogy mi az.
Elõször rajzol egy kört.
- Mi ez?
- Ez? Ez egy pina.
Most rajzol egy négyzetet.
- És ez mi?
- Ez is egy pina.
Rajzol egy téglalapot.
- Hát ez?
- Hát ez is egy pina.
Mire azt mondja az orvos:
- Maga tényleg egy szexmániás...
- Én? Hát maga rajzolgat itt pinákat!
#25946
.DDDDDD
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#25945
Séta közben hangok hallatszanak a sötétedõ Népligetben.
- Szeretlek!
- Én is!
- Imádlak!
- Én is!
- Józsi vagyok!
- Én is!
- Szeretlek!
- Én is!
- Imádlak!
- Én is!
- Józsi vagyok!
- Én is!
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>NOKIA N73 Music Edition Carstyling 4verz
#25944
- Apu, most, hogy 15 éves lettem, már festhetem magam, és rúzsozhatom a szám.
- Szó sem lehet róla kisfiam.
- Szó sem lehet róla kisfiam.
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>NOKIA N73 Music Edition Carstyling 4verz
#25943
júúúj 😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#25942
Pistike egyik reggel nagy monoklival állít be az iskolába. Tanárnõ kérdezi mi történ.
- Tudja tanárnõ az úgy volt, hogy a nõvéremhez feljött barátja. Ketten bementek a nõvérem szobájába és becsukták az ajtót. An hallgatóztam, de nem hallottam semmit, csak fura nyöszrögést. Aztán egyszercsak nõvérem barátja azt mondta: "Mingyárt elmegyek!" Hát én meg benyitottam elköszönni ...
- Tudja tanárnõ az úgy volt, hogy a nõvéremhez feljött barátja. Ketten bementek a nõvérem szobájába és becsukták az ajtót. An hallgatóztam, de nem hallottam semmit, csak fura nyöszrögést. Aztán egyszercsak nõvérem barátja azt mondta: "Mingyárt elmegyek!" Hát én meg benyitottam elköszönni ...
Don\'t take anything for granted. (Ne tekints semmit magától értetõdõnek.)
#25941
Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlõni. Ide-oda ugrál de a tank csak jön utána, a fegyverébõl pedig egy idõ után kifogy a lõszer. Hát nincs mit tenni, megáll, és várja a halált.
A tank is megáll, kis idõ múlva felnyílik a teteje, és elõjön belõle az izraeli katona.
- Na mi van, hülye arab, kifogyott a lõszer?
- Allahu akbar. Igen.
Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, és leszól:
- Na és, veszel?
A tank is megáll, kis idõ múlva felnyílik a teteje, és elõjön belõle az izraeli katona.
- Na mi van, hülye arab, kifogyott a lõszer?
- Allahu akbar. Igen.
Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, és leszól:
- Na és, veszel?
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelmérõl. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#25940
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezõt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepõdik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettõt csinálnék a fürdõkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdõkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különbözõ irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj idõt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós elõveszi a tárcáját és kihúz belõle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeibõl. Megmutatja az elsõt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith elõhúzva zsebkendõjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellõnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol elõre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepõdik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettõt csinálnék a fürdõkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdõkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különbözõ irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj idõt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós elõveszi a tárcáját és kihúz belõle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeibõl. Megmutatja az elsõt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith elõhúzva zsebkendõjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellõnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol elõre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?
#25939
Az erdõben gyûlést rendeznek az állatok, ahol az oroszlán tart beszédet. Mivel minden állatnak kötelessége megjenni a gyûlésen így a részeg kisbéka sem lehet kivétel ez alól. Mikor már az összes állat jelen van, az oroszlán belekezd mondandójába:
- Azért gyûltünk ma itt össze!
Erre a részeg kisbéka elkezdi utánozni:
- Azé "hukk" gyûtünk ma itt össze "hukk"
Az oroszlán folytatja:
-hogy megvitassuk az erdõ kérdéseit.
Erre a részeg kisbéka:
- "hukk" hogy megvitasssssuk azz errrdõ kérdéseit "hukk"
Az oroszlán már egy kicsit idegesen, de folytatja:
- de mielõtt belekezdenék...
Erre a kisbéka:
- de "hukk" mielõtttt beleeekezdenék "hukk"
Az oroszlán már ordítva:
- Dobjátok ki azt a kis zöld szarjankót!!!!!
Erre a részeg kisbéka:
- "hukk" Hallod krokodil? HÚZZ A FRANCBA!!!
Nyuszika fekszik az út mellett levágott hátsó lábakkal és egy ceruza áll ki a szemébõl. Arra megy a medve és kérdezi, hogy mi történt vele.
- Hat, fogadtam a rókával a két hátsó lábamban, hogy nem meri beleszúrni ezt a ceruzát a szemembe…
Az autószerelõ kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.
- Azért gyûltünk ma itt össze!
Erre a részeg kisbéka elkezdi utánozni:
- Azé "hukk" gyûtünk ma itt össze "hukk"
Az oroszlán folytatja:
-hogy megvitassuk az erdõ kérdéseit.
Erre a részeg kisbéka:
- "hukk" hogy megvitasssssuk azz errrdõ kérdéseit "hukk"
Az oroszlán már egy kicsit idegesen, de folytatja:
- de mielõtt belekezdenék...
Erre a kisbéka:
- de "hukk" mielõtttt beleeekezdenék "hukk"
Az oroszlán már ordítva:
- Dobjátok ki azt a kis zöld szarjankót!!!!!
Erre a részeg kisbéka:
- "hukk" Hallod krokodil? HÚZZ A FRANCBA!!!
Nyuszika fekszik az út mellett levágott hátsó lábakkal és egy ceruza áll ki a szemébõl. Arra megy a medve és kérdezi, hogy mi történt vele.
- Hat, fogadtam a rókával a két hátsó lábamban, hogy nem meri beleszúrni ezt a ceruzát a szemembe…
Az autószerelõ kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.
#25938
az lényegtelen a vicc szempontjából 😄D
practitioner of the forbidden arts of death
#25937
A körforgalomnak nem az a lényege, hogy nincs lámpa? 😊
[/spam]™
#25936
Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg idõnként rácsap a lóra: gyí, te! Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érzõ lény vagyok, nekem is fáj...
János bácsi beijed a beszélõ lótól, futásnak ered, a kutyája is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Hú, a mindenit, hogy megijedtem, mikor megszólalt a ló!
Nyuszika bemegy a barkácsboltba rácsap az asztalra és így kiállt:
-Vodkát!
-Nyuszika-mondja a tulaj-ez egy barkács bolt!
Holnap megint elmegy nyuszika a barkácsboltba rácsap az asztalra és így kiállt:
-Vodkát!
-Nyuszika ez egy barkács bolt, ha holnap is vodkáért jössz én felszögellek Krisztus mellé!
Holnap megint elmegy nyuszika a barkácsboltba rácsap az asztalra és így kiállt:
-Vodkát!
A tulaj veszi a kalapácsot, szöget és felszögeli Krisztus mellé, Nyuszika elfordul és megkérdezi Krisztustól:
-Te is vodkát kértél?
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érzõ lény vagyok, nekem is fáj...
János bácsi beijed a beszélõ lótól, futásnak ered, a kutyája is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Hú, a mindenit, hogy megijedtem, mikor megszólalt a ló!
Nyuszika bemegy a barkácsboltba rácsap az asztalra és így kiállt:
-Vodkát!
-Nyuszika-mondja a tulaj-ez egy barkács bolt!
Holnap megint elmegy nyuszika a barkácsboltba rácsap az asztalra és így kiállt:
-Vodkát!
-Nyuszika ez egy barkács bolt, ha holnap is vodkáért jössz én felszögellek Krisztus mellé!
Holnap megint elmegy nyuszika a barkácsboltba rácsap az asztalra és így kiállt:
-Vodkát!
A tulaj veszi a kalapácsot, szöget és felszögeli Krisztus mellé, Nyuszika elfordul és megkérdezi Krisztustól:
-Te is vodkát kértél?
#25935
Szõke nõ ül a kocsiban megáll egy lámpánál és behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije?
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy tovább, majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? -kérdi a csöves.
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves-, hogy kell kimenni a körforgalomból!
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lõ is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! -fenyegetõzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerûbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
- Hölgyem van egy cigije?
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy tovább, majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? -kérdi a csöves.
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves-, hogy kell kimenni a körforgalomból!
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lõ is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! -fenyegetõzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerûbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
#25934
ezen nagyot röhögtem 😄
\"Young girl, don\'t cry I\'ll be right here when your world starts to fall...\"
#25933
jóóóóóóó 😄
#25932
jók 😄DD
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#25931
5en utaznak a zuhanó repülõn és csak 4 ejtõernyõ van,úgyh el kell dönteniük,h kinek kell meghalnia.az elsõ utas egy híres kosaras,õ így szól:
-hát én vagyok az USA és a világ legjobb kosarasa,rám szüksége van a világnak,úgyh én most ezzel az ejtõernyõvel leugrok.
a második utas Hillary Clinton.
-én vagyok Hillary Clinton,lehet,h én leszek az USA elsõ nõi elnöke,nekem ezt túl kell élnem,tehát most leugrok ezzel az ernyõvel.
a harmadik George W. Bush.
-Én vagyok az USA jelenlegi elnöke,egyben az USA eddigi legintelligensebb elnöke,én itt nem halhatok meg,úgyh én most leugrok.
marad egy iskolás srác és a pápa.megszólal a pápa.
-hát fiam,ugorj le nyugodtan az utolsó ejtõernyõvel,én már öreg is vagyok,beteg is vagyok,amúgy is egész életemben azt vallottam,h fel kell tudni áldozni magadat másokért,úgyh ugorjál.
mire a kissrác.
-áh erre semmi szükség,ugyanis az Egyesült Államok eddigi legintelligensebb elnöke most ugrott le az iskolatáskámmal..
-hát én vagyok az USA és a világ legjobb kosarasa,rám szüksége van a világnak,úgyh én most ezzel az ejtõernyõvel leugrok.
a második utas Hillary Clinton.
-én vagyok Hillary Clinton,lehet,h én leszek az USA elsõ nõi elnöke,nekem ezt túl kell élnem,tehát most leugrok ezzel az ernyõvel.
a harmadik George W. Bush.
-Én vagyok az USA jelenlegi elnöke,egyben az USA eddigi legintelligensebb elnöke,én itt nem halhatok meg,úgyh én most leugrok.
marad egy iskolás srác és a pápa.megszólal a pápa.
-hát fiam,ugorj le nyugodtan az utolsó ejtõernyõvel,én már öreg is vagyok,beteg is vagyok,amúgy is egész életemben azt vallottam,h fel kell tudni áldozni magadat másokért,úgyh ugorjál.
mire a kissrác.
-áh erre semmi szükség,ugyanis az Egyesült Államok eddigi legintelligensebb elnöke most ugrott le az iskolatáskámmal..
#25930
Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vizen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esocsatornába,
onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?
Egy mozgássérült férfi bement a templomba. Megállt a szentelt víznél, merített belõle, és mindkét lábára rálocsolta. Ezután eldobta a mankóit.
Egy fiú látta, mi történt és gyorsan futott a paphoz, hogy elmesélje. A pap így szólt:
- Fiam, akkor te most tanúja voltál a csodának. Mondd, hol van most az az ember?
- A szentelt víz mellett fekszik a földön.
... lassan adagolom <#vigyor2>
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vizen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esocsatornába,
onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?
Egy mozgássérült férfi bement a templomba. Megállt a szentelt víznél, merített belõle, és mindkét lábára rálocsolta. Ezután eldobta a mankóit.
Egy fiú látta, mi történt és gyorsan futott a paphoz, hogy elmesélje. A pap így szólt:
- Fiam, akkor te most tanúja voltál a csodának. Mondd, hol van most az az ember?
- A szentelt víz mellett fekszik a földön.
... lassan adagolom <#vigyor2>
#25929
A fõnök íróasztalán áll egy fotó, amin két aranyos óvodás gyerek mosolyog. A titkárnõ ahányszor bejön a szobába, mindig ránéz a képre, egyszer aztán meg is jegyzi:
- Kicsi korban még minden gyerek olyan édes! De fõnök, a maga gyerekei már kamaszok, miért nem rak ki róluk egy újabb fényképet?
- Azért, mert ha ezt nézem egész nap, és utána hazamegyek, könnyebben kibírom, hogy ne üssem agyon õket!
- Kicsi korban még minden gyerek olyan édes! De fõnök, a maga gyerekei már kamaszok, miért nem rak ki róluk egy újabb fényképet?
- Azért, mert ha ezt nézem egész nap, és utána hazamegyek, könnyebben kibírom, hogy ne üssem agyon õket!
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#25928
A kolostor kertjében egy pap a kedvenc rózsáit ápolgatja, mikor arra jön az egyik hívõ a gyülekezetbõl. A férfi megáll és dicséri a rózsákat, hogy milyen szépek. A pap felel:
- Nem rosszak, csak egy bizonyos betegség támadta meg õket, úgy hívják, hogy Fekete halál.
- Hát az meg miféle betegség? Még sosem hallottam róla.
- Apácák ollóval.
- Nem rosszak, csak egy bizonyos betegség támadta meg õket, úgy hívják, hogy Fekete halál.
- Hát az meg miféle betegség? Még sosem hallottam róla.
- Apácák ollóval.
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".