Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#28925
Piroska megy az erdőben. Egyszercsak kiugrik a bokorból egy náci tiszt:
-Achtung Piroska, hova mész!? És mi van nálad?
-Hát, a nagyihoz, és kenyerecske, vajacska, meg tejecske.
-Rendben, mehetsz tovább.
Megy tovább, megint kiugrik a bokorból egy tiszt:
-Achtung Piroska, hova mész!? És mi van nálad?
-Hát, a nagyihoz, és kenyerecske, vajacska, meg tejecske.
-Rendben, mehetsz tovább.
Megy tovább, már majdnem a nagyinál van:
-Achtung Piroska, hova mész!? És mi van nálad?
-Hát, a nagyihoz, és kenyerecske, vajacska, meg tejecske.
-Rendben, mehetsz tovább.
Piroska beér a nagyihoz:
-Nagymama, miért olyan nagy a füled?
-Hát, hogy jobban halljalak.
-És nagymama, miért olyan nagy a szemed?
-Tudod Piroska, azért, hogy jobban lássalak.
-De nagymama miért olyan nagy az orrod?
-Pssszt!!!
A nyúl bekopog a medvéékhez. A kis medvebocs nyit ajtót.
- Kismackó, itthon van a papád?
- Nincs.
- És a mamád?
- Nincs.
- Kell egy pofon a kurvaanyádat??
Amcsi barakkban magyar szakácsnő:
- Hova a franba esett a fakanál..
Mögötte a katona:
- Ohh yeah, Fuck anal!!
Móricka folyton letegezi a tanító nénit, és ráadásul rettenetesen csúnyán beszél. A tanító néni büntetésből százszor leíratja vele, hogy
NEM BESZÉLUNK CSÚNYÁN, ÉS NEM TEGEZZUK A TANÍTÓ NÉNIT.
Másnap Móricka kiviszi a katedrához a büntetés-feladatot, s a tanítónő csodálkozva látja, hogy Móricka kétszázszor írta le a mondatot.
- Na, ez rendes, Móricka... De miért írtad le Száz helyett kétszázszor?
- Hogy örülj, baszd meg...
A feleség a férj szülinapjára akar venni papagájt. El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt ,de az eladó figyelmezteti hogy az előző tulaj egy madam volt. A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj haza is viszi és letakarja egy kendővel. Mikor a férj hazaér és a nő leveszi a lepedőt megszólal a papagáj:
-Új tapéta, új kurva, szevasz Béla
Adott egy feladat: vízforralás.Van egy fizikus, meg egy matematikus.
Adott egy tűzhely, egy lábos és egy csap:
Mit csinál a fizikus?Hát fogja a lábast belerak vizet a csapból és felrakja forralni.
És a matematikus? hát ugyanezt: lábasba vz, fel főni.
Adott egy tűzhelyen lévő vízzel teli lábas:
Mit csinál a fizikus? hát mi sem egyszerűbb, bekapcsolja a tűzhelyt, és felforralja a vizet.
Mit csinál a matematikus? leveszi a lábast a tűzhelyről, kiönti a vizet, és vissza is vezette a problémát egy korábban megoldottra.