Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#28819
Egy csávóka megy az erd?be, kiér egy tisztásra és lát egy oszlopot. 1méter magasan van egy tábla:
-Vigyázat, buzik!
Van egy másik tábla fél méter magasan:
-Vigyázat, buzik!
Van egy harmadik tábla 10 cm magasan, oda is lehajol a csávóka:
Ez áll a táblán:-Én mondtam!
afgánoknál legyen ön is milliomos megy. Bin Laden vezeti a műsort. a játékos a következő kérdést kapja:
melyik a legmagasabb felhőkarcoló Manhattanben?
nem tudja, erre Bin Laden megkérdezi:
elvegyünk kettőt?
George Bush felhívja Gerhard Schrödert:
- Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett. Sürgősen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?
- Hát persze - mondja Schröder -, nem jelenthet gondot.
- Az óvszereket azonban amerikai nemzeti színekben, pirosban, kékben és fehérben kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúaknak kellene lenniük, és legalább 6 cm átmérővel kellene rendelkezniük - mondja Bush.
- Ez minden? Intézkedni fogok - válaszolja Schröder.
Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
- Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel. Megoldható?
- Természetesen. - mondja az óvszergyáros - Van valami külön kívánság?
- Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színűek és legalább 30 cm hosszúak legyenek. Az átmérőjük pedig 6 cm legyen legalább.
- Minden világos. Még valami?
- Igen. - mondja Schröder - Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: "MADE IN GERMANY Size: SMALL".
-Mi az utolsó mondat, amit a Terminátor hall?
-"Há' dikk má', szinesfém!!!"
A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnot cserélnek egy idore. Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az Amerika elnök a titkárnojét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnojét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!
Repül a repülő a Földközi tenger felett,egyszercsak megszólal a pilót:
-Hölgyeim és uraim,remélem kellemesen utaznak,most épp a Földközi tenger felett repülnek,ha kinéznek jobbra láthatják,hogy a jobb szárnyon ég a motor,ha kinéznek balra láthatják,hogy a bal szárnyon is ég a motor,ha pedig lenéznek láthatnak egy kis piros pöttyet az egy mentőcsónak,én innen beszélek.
-Mi a különbség az ír esküvő, és az ír temetés között???
-A temetésen egyel kevesebb a részeg