41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#28820
Púpos Pistike bemegy a pékségbe:
- Csókolom, kérek szépen egy kiló kenyeret!
- Na de Pistike, ne légy már ilyen falánk! Még a tegnapit sem nyelted le! -
#28819
Egy csávóka megy az erd?be, kiér egy tisztásra és lát egy oszlopot. 1méter magasan van egy tábla:
-Vigyázat, buzik!
Van egy másik tábla fél méter magasan:
-Vigyázat, buzik!
Van egy harmadik tábla 10 cm magasan, oda is lehajol a csávóka:
Ez áll a táblán:-Én mondtam!
afgánoknál legyen ön is milliomos megy. Bin Laden vezeti a műsort. a játékos a következő kérdést kapja:
melyik a legmagasabb felhőkarcoló Manhattanben?
nem tudja, erre Bin Laden megkérdezi:
elvegyünk kettőt?
George Bush felhívja Gerhard Schrödert:
- Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett. Sürgősen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?
- Hát persze - mondja Schröder -, nem jelenthet gondot.
- Az óvszereket azonban amerikai nemzeti színekben, pirosban, kékben és fehérben kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúaknak kellene lenniük, és legalább 6 cm átmérővel kellene rendelkezniük - mondja Bush.
- Ez minden? Intézkedni fogok - válaszolja Schröder.
Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
- Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel. Megoldható?
- Természetesen. - mondja az óvszergyáros - Van valami külön kívánság?
- Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színűek és legalább 30 cm hosszúak legyenek. Az átmérőjük pedig 6 cm legyen legalább.
- Minden világos. Még valami?
- Igen. - mondja Schröder - Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: "MADE IN GERMANY Size: SMALL".
-Mi az utolsó mondat, amit a Terminátor hall?
-"Há' dikk má', szinesfém!!!"
A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnot cserélnek egy idore. Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az Amerika elnök a titkárnojét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnojét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!
Repül a repülő a Földközi tenger felett,egyszercsak megszólal a pilót:
-Hölgyeim és uraim,remélem kellemesen utaznak,most épp a Földközi tenger felett repülnek,ha kinéznek jobbra láthatják,hogy a jobb szárnyon ég a motor,ha kinéznek balra láthatják,hogy a bal szárnyon is ég a motor,ha pedig lenéznek láthatnak egy kis piros pöttyet az egy mentőcsónak,én innen beszélek.
-Mi a különbség az ír esküvő, és az ír temetés között???
-A temetésen egyel kevesebb a részeg -
#28818
sőt, még mesztelen nénis képet is szabad berakni -
#28817
jaja :D -
Vlala #28816 Az élet egy elég silány játék, de tuti a grafikája. :) -
#28815
igaz, csak sajnos a 13-14 éves krosztály inkább itt veri a máját mivel az iskolában jól szarráverték, és itt azthiszi végre nagymenő lehet, aztán meg sír ha innen is kidobták...
azt üzenem nekik h az élet shit :D -
Vlala #28814 Nem, ezeket tényleg nem lehet. A warez, politika, személyeskedés itt nem megengedett.
Ehelyett lehet:
- toleránsan viselkedni fórumtársaiddal
- vicceket mesélni
- tájékozódni, beszélgetni értelmes keretek között
- sok hasznosat megtudni tapasztaltabb társaktól
- megosztani tapasztalatainkat a nálunk kezdőbbekkel
- és hatalmasat röhögni azokon, akik ezek helyett hőzöngenek. -
szurop #28813 Tökömkivan SG fórummal , lassan eljutunk arra a szintre, hogy nem lehet írni egy hozzászólást sem. No Warez felirat mindenütt, pedig magyarországon a játékosok, és az ide hozzászólók 10%-a veszi csak meg. Nem lehet megszólni egy nyavajás viccet, mert akkor büntipontok. -
#28812
ezek szarok :) -
zerosdfd #28811 Ha ezeket a vicceket kommentálnám, valaki nagyon megsértődne ezért inkább nem teszek ilyet. -
#28810
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem. -
#28809
- Kogy hívják a programozó bokszolót?
- Linux Lewis.
Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?
1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja!
3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.
5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit (K. ANYÁD).
7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a K. ANYÁD szerint olvasod-e.
8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a K. ANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak összeragadva kerülnének a boltokba.
10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.
Két rendszergazda kajál a teremben.
Az egyik Chio Chipset eszik, a másik NVIDIA Chipset.
Windows '98 - Ablak a világra, középen homokórával...
Microsoft® Windows: egy vírus egér támogatással.
A Windows nem vírus - a vírusok csinálnak is valamit!
Feltelepítettem a Win '98-at. Most cserélem a RESET gombot... Elkopott...
Nyerjen 500 Mb szabad helyet! Törölje le a Windowst! -
#28808
Ez vicc topik itt a vicceket kellene komentelni nem egymast!!!!!!!! -
Vardar #28807 Az beszél aki olvasni se tud... -
#28806
lol -
#28805
Hűtsd le magad gyerek... -
#28804
Na ez a baj látod.
Kéne egy házigazda a topiknak akinek van oka osztogatni a büntetőpontokat.
Akkor egyből nem lenne itt enyi "poénos" gyerek. -
#28803
Hol van?
-
#28802
Kösziiiiii 
Végre nekem is van! 
-
#28801
szia neked is 
-
#28799
Sok szerencsétlen. Bejöhetne már egy modi, azt tehetne valamit. Egyszer adnátok büntit ennek a sok fasznak, aki marha humorosnak gondolja magát, amikor beírja, hogy "úgy mondanék valamit", meg ehhez hasonló dolgokat, utána 2x is meggondolná "vicceskedjen"-e. -
#28798
kismalacos ráadásul igaz is:D anyám 10:15-kor modja,ogy már jó lenne befejezni gépezést,mert 11 van:D
(aztán úgyis megy éjfélig) -
#28797
Jo, akkor viccek:
-Mi a legrosszabb mondat egy cigány szájából?
-Jó reggelt szomszéd!
Piroska biciklizik a nagymama háza felé, egyszercsak felborul és eltörik a kormány. Arra megy a farkas, megkérdi, hogy mi történt. Piroska elmeséli erre a farkas megheggeszti. Piroska továbbmegy, még kétszer felborul eltörik a kormány a farkas pedig meghegeszti. Piroska odaér a nagymamához és megkérdi tõle:
- Nagymama miért olyan nagy az orrod?
- Hogy jobban érezhesselek.
- Miért olyan nagy nagy a füled?
- Hogy jobban hallhassalak.
- Miért olyan vörös a szemed?
- Mert egész nap a rohadt biciklidet hegesztettem!!!
Allah üzeni Osama Bin Ladennek:
-Te hülye, nem azt mondtam, hogy írtsd ki a népet hanem azt, hogy térítsd meg a népet!
Agresszív kismalacot ébresztgeti az anyja:
-Kismalac, ébredj, fél nyolc lesz öt perc múlva! -NEM LESZ!
- Hallo, maga kérte a telefonos ébresztést 6-ra?
- Igen.
- Na akkor húzzon bele, mert már fél tíz van.
- Mit csinál a matematikus, ha székrekedése van?
- ???
- Leül és kidolgozza ceruzával.
A cigány bemegy a pékségbe:
- Almás rétes van?
- Nincs.
- Meggyes rétes van?
- Nincs.
- Túrós rétes van?
- Nincs.
- Akkor milyen rétes van?
- Sörétes!! -
#28796
Sorozás,doktor az újonchoz:
Hajoljon le bokafogás:
Újonc hajol,orvos kukkant,közben megkérdezi:
-Dohányzik?
-Miért?Tán kormos?! -
#28795
b*sszátok meg pont ez a lényeg hogy ne legyen miatta off, erre pazdet sicher hogy generáltok vagy +20 tök értelmetlen, vicc nélküli postot 
-
#28794
nembaj kell ez is néha
-
#28793
Ja, akkor tovabbra is 
!
-
#28792
pfff csak ha véletlenül kapok akko ez má 4 lesz ami elég valószínű és mindezt egy nap alatt -
#28791
Ja, most mar nem kell egyedul szegyenkeznem a *****-ra kapott buntetopontok miatt! 
-
#28790
szereted a sorstársaid? -
#28789
Hááháá! 
-
#28788
Persze hogy vágom de hátha nyulambulam vagy mit tegyek valakinek ki kell mondania hogy VÓTMÁ nem? 
-
#28787
sry nem tudtam :) -
HUmanEmber41st #28786 Olvastad-e a figyelmeztetést? 6db jel közé van írva pirossal ..:D
-
WegaHun #28785 VÓTMÁ??? -
HUmanEmber41st #28784 Ejj, ha most be lehetne írni azt a szót de beírnám... -
#28783
Megy haza a feleség az ötödik autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
- Na, meghúztak?
- Hárman is, de legalább megvan a jogsim.
Egy ember mérgelődik, mert nem tud felszállni a buszra. Így szól:
- Menjenek már beljebb, mert nem férek fel. Hátul meg annyi a hely, hogy sakkozni lehetne.
A busz hátuljában megszólal egy utas:
- Jöjjön, uram, még egy sötét paraszt hiányzik! -
#28782
ááá:D xD -
#28781
Nemzetközi sörkonferenciát tartanak.
A végén a résztvevők még bemennek a büfébe egy italra. Természetesen a Budweiser gyár tulajdonosa egy korsó Budweisert kér, a Heineken igazgatója Heinekent rendel, stb. stb. ...
Végül a Guinness gyár tulaja, Arthur Guinness kerül sorra, aki egy csésze teát kér.
A többiek meg vannak rökönyödve, hiszen ez presztízskérdés. El is kezdik faggatni Mr. Guinness-t, hogyhogy nem a saját italát fogyasztja?
Mr. Guinness belekortyol a teájába, majd így felel:
- Nos, ha önök nem isznak sört, akkor szolidaritásból én sem fogok ...
-
#28780
inkább ide való,mint szarviccekhez szerintem.
Repülőgépen utazik egy arab,egy ír és egy francia férfi. Jön a stewardess,és végigkérdezi a vendégeket,fogyasztanak e valamit. A francia kér egy konyakot,az ír egy jó erős whiskeyt. Odafordul az arabhoz:
-Uram,mivel szolgálgatok? Konyak? Whiskey?
-Köszönöm,nem kérek semmit,nemsokára vezetek.
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!gyengébbek kedvéért a gépet vezeti..