Viccek

Az állatok leemberezik akire haragszanak...<#vigyor4>

persze... <#duma><#wilting>

lehet, hogy vadászok is részt vettek az ülésen...

ezt nagyon elqrtad....

nem akarok kötözködni de ....

Összeül az ERDEI tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.
Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a NYUSZIKA:
...
...
erre mi a vége? XD
...

- OK, EMBEREK, ki volt az?!

???<#buck><#szomoru1><#taps><#wilting><#confused> 😄

Kérlek húzz innen!<#ejnye1>

EZT NÉZZÉTEK MEG!!!!!!! ROHADT NAGY!!!! SZÉTRÖHÖGÖD A FEJED!!!

http://www.pasizaskonnyen.try.hu
http://www.csajozaskonnyen.try.hu

Pistike otthon játszik, amikor csöngetnek. Pistike kinyitja az ajtót, és
meglát egy férfit, majd megkérdezi:
- Ki maga?
- Az apukád fõnöke.
- Jó, de melyik? A hájpacni, vagy az egérfejû?

Bemegy egy buzi a henteshez.
- Kérek egy 20cm hosszu, 5cm átmérõjû szalámit.
- Szeletelve, vagy egybe paranzsolja ?
- Mit gondolsz cuncimókus, mi az én picsám, persely ?


A csatornában játszik két patkánygyerek. Elrepül felettük egy denevér. Az egyik így szól:
- Ha megnövök, én is pilóta leszek! ...


Egy ember elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy egész éjjel nyitott szájjal alszik. Az orvos megvizsgálja, majd így szól: - Kérem magának az a baja, hogy szûk az arcbõre. Ha a szemét behunyja a szája kinyílik.

Matematikatanár megy hazafele az úton, hirtelen megtámadja 3 bandita. Ekkor elõugrik a bokorból egy fekete ruhás, fekete álarcos ember, elzavarja a banditákat. Hálálkodik a matektanár:
- Ó, megmentõm, mondd meg a neved!
Az nem szól egy szót sem, csak kardjával egy nagy Z betût vés a falba. Mire a matektanár:
- Hát tényleg te vagy az, Egész számok halmaza???

Két férfi megy az utcán, meglátnak egy jósdát, bemennek. Ül az asztalnál a jósnõ, elõtte a gömb, ezek meg elkezdenek éktelenül röhögni. Kimennek, mennek tovább, megint meglátnak egy jósdát, hát betérnek. A jósnõ kártyából jósol, a két férfi megint elkezd röhögni. Továbbállnak, egy újabb jósda, oda is bemennek, a jósnõ tenyérbõl jósol, ezek ismét röhögnek. Kimennek az utcára, az egyik férfi megszólal:
- Na, ma is jósokat röhögtünk!

Mifelénk így ismeretes ez a vicc. 😊

Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.
Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.
- Ki volt ez?
Jelentkezik a mókus:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, berant, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.
- OK, emberek, ki volt az?! - kérdi az elnök rezignáltan.
Jelenkezik a sün...

- Te, milyen az a prosztata vizsgálat?
- Hát, a doki megkér hogy vetkõzz le, és hajolj elõre, a bal kezét a bal válladra teszi, a jobb kezével meg... nemis, a jobb kezét a jobb válladra, a balt a balra... basszameg.

De azért nice try :|

😄

😄

Egyik csávó a másiknak prosztata vizsgálat után:
-Te, a dokinak a jobb keze volt a jobb vállamon, és a bal keze a seggemben.
Nem, a bal keze volt a bal vállamon, és a jobb keze a seggemben.
....
A k*rv* anyját mind két keze a vállamon volt!

Az orrszarvú nyit egy italmérést az erdõben. Jönnek és állnak sorban az állatok.
A sor végén ott áll a nyuszika is, egy két litres palackkal a kezében.
Jön az oroszlán egy ötven literes hordóval és beáll a sorba legelõre.
Megszólal a nyuszika a sor végén.
- Azért ott elöl sorba kellene állni!
- Ki mer pofázni? - kérdi az oroszlán.
Nem mer felelni senki. Mindenki hallgat. Mindenki szépen vásárol. Sorra kerül a nyuszika is, megveszi csendben a boradagját.
Hazamegy, megissza a bort, felugrik, rácsap az asztalra és elkiáltja magát:
- Hát én, a nyúl!

Pszichiáter:
- Elõfordult már magával az, hogy hangokat hallott úgy, hogy közben nem látott senkit?
- Már többször is.
- Fõleg mikor?
- Fõleg akkor, amikor telefonálok.

Egy fiatal pár taxival utazik Pestre. Az autópályán 180-as tempóval megy a kocsi. A lány többször is rémülten szól elõre a sofõrnek:
- Ne ilyen gyorsan! Az istenért, lassabban!
A taxis azonban mintha meg sem hallaná, ugyanúgy hajt tovább. Célba érve megkérdi a lány:
- Mondja, miért nem lassított, amikor annyira kértem?
- Te jó ég - sápítozik a sofõr. Én meg azt hittem, a fiatalemberhez beszél.

„A matematikus olyan gép, amely a kávét tételekké alakítja” – Rényi Alfréd nyomán Erdõs Pál
„A matematikus nem halmozza az élvezeteket, hanem évezi a halmazokat” – ismertelen szerzõ

ez loool😄

😄

Két rendõr ül a helikopteren .Az egyik megkérdi -Te mi az ott felettümk?
Nem tudom de biztos a ventillátor mert,mióta az nem forog a pilóta izzad.<#nevetes2><#taps><#nevetes2><#taps>

juj😄DDDDDD

Megy a román kaszálni a fiával. Egyszer a gyerek kihagy egy részt a búzából, és odébb kaszál tovább. Az apja megkérdezi:
- Mér' nem vágod le?
- Emlékhely. Itt vesztettem el tegnap a szüzességemet.
- Jól van, kihagyjuk.
Kaszálnak tovább. Pár lépéssel odébb a gyerek megint kihagy egy részt.
- Hát ez?
- Ez is emlékhely. Itt állt az anyja.
- Híjnye, itt állt? Akkó mindent látott!
- Látott hát.
- Oszt' mit szót hozzá?
- Semmit a. Csak annyit mondott, hogy "Meeeee"!

Ez nagyon jó 😄

Van még ilyen:

sinx/n = six = 6
x^3/x = 3

😄

Na ez vicces!

http://www.youtube.com/watch?v=KsWqpiEF62k&mode=related&search=

Elég hülye neve van, én mikor meghallom, mindig a debilre asszociálok.

utolsónál fogtam a fejem....

vikes haver mesélte : ) I épületben amióta oda járok nem voltam : )

utolsó omg

Látom jársz I épületbe😄

lol😄 na akkor mégegy:

-Hogy halt meg Cauchy?
-Kapott egy sorozatot.

Akkor már értem mire fel ez a buta kurirozás :|

Akko' má'

-Miért konvergens a lépcsõház?
-Mert monoton és korlátos.

Szintén anal elõadó humor 😄

Ez nagyon régi, vannak jobbak is:

Hova tart a sorozat? KIKA. Hova máshova?

***

lim A
_____
u

fõvárosa

***

Amerikai egyetemista: 6!/6 = !

...és akik ezt használják, azok (no offense, comrade) kicsit el vannak telve maguktól?

második jóóóóóóó 😄

a debian egy linux fajta, nem?

Két katicabogár beszélget a pótzh után.
-Na? Hogy érzed, meglesz?
-Ááh, csak 6 pontom van


Megy az analízis elõadó a sivatagban, jön vele szemben az x^2 függvény. Megszólal az elõadó
-Add ide az értékkészletedet, vagy lederivállak.
A függvény odaadta. Megy tovább az elõadó, jön vele szemben a sinx függvény.
-Add ide az értékkészletedet, vagy lederivállak.
A függvény odaadta. Megy tovább az elõadó, jön vele szemben az e^x függvény
-Add ide az értékkészletedet, vagy lederivállak.
-Hahhh, én az e^x vagyok.


analízis elõadó humor, fájt.

Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tûntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad?
A lány bûnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tûnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház elõtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!

ööö nem kötözködésbõl, csak errõl eszembe jutott:

- Nagymama! Miért olyan nagy az arcooood?
- Mert Debiant használok 😄

- Miért nem érdemes József Attilával barkóbázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol.


Erzsébet királynô és az amcsi elnök beszélgetnek. Az elnök: - Te, hogy lehet, hogy ilyen

jól megy az országos sora?
Erzsébet:- Hát úgy hogy a megfelelô embereket választom magam mellé!
-Es honnét tudod, hogy ki a megfelelô?
-Felteszek nekik egy találós-kérdést és ha tudják a választ, akkor okosak! Figyelj- és

behívatja Tony Blairt.
-Mondja csak Mr. Blair, ki az aki, az ön édesapjának és édesanyjának a gyereke, de

nem az ôn testvére?
-Hát egy roppant egyszerû: ez én magam vagyok!
-Nagyon jó, köszönöm.

Bush visszamegy Amerikába és egybôl magához hívatja az alelnököt.
-Mondja csak, ki az, aki az ön édesapjának és édesanyjának a gyereke, de nem az ôn

testvére?
Az alelnôk elkezd gondolkodni, nem tudja a választ, ezért pár nap gondolkodást kér.

Összehivatja az egyés Fehér Házat, de ott sem tudja senki. Bemegy a WC-re és látja,

hogy a mellette levô WC-bôl a védelmi mininiszter, Collin Powel lába kandikál ki.
-Te, Collin segítenél! KI az aki az te édesapádnak és édesanyádnak a gyereke, de nem a

testvéred?
-Hát ez egyszerû, én vagyok!
Az alelnök hanyat-homlok rohan ki a budibôl, egyenesen az elnök irodájába megy,

kivágja az ajtót és közli:
-A válasz Collin Powel!
Mire az elnôk:
-Marhák, még ezt sem tudjátok? Hát a Tony Blair!


Egy kamion beszorul a híd alá. Arra sétál egy rendõr.
- Beszorultunk , beszorultunk!
- Nem wazze, hídat viszek!!!


-Apa, egy vallomassal tartozom: en meleg vagyok.
-Fiam! Van neked luxusautod?
-Nincs.
-Van neked luxusvillad a rozsadombon?
-Nincs.
-Van neked nagy bankszamlad milliokkal?
-Nincs
-Akkor nem meleg vagy te, hanem csak egy sima kis budos buzi


Skinhead teszt 1.kérdés:
-Ki az Ön példaképe?
2.kérdés:
-Miért pont Hitler?...


-Hé paraszt! Melyik út megyen Budára?
-Megyen mi? Azt még én vagyok paraszt!


skinhead: -Mit olvasul cigány?
cigány: -Héberül tanulok
skinhead: -Ne tetézd!


Kisfiú sétál a papájával Manhattanben 2030-ban. A papa mutogatja a kisfiúnak, hogy

milyen nagy ez a város és milyen csodálatosak az épületek. Egyszer csak, miután

befordulnak egy sarkon, egy gyönyörû parkot és egy emlékmûvet találnak. Papa meséli:
-Fiam, itt állt valaha a híres "Iker Torony".
-Papa, mi az az ikertorony?
-Tulajdonképpen két torony volt, amit 29 évvel ezelõtt egy arab terroristacsopport

megsemmisített.
Mire a kisfiú:
-Papa, mi az az arab?




-Melyik az a Microsoftos termék amivel biztosan nem fogsz szívni?
-A microsoft porszívó.

Egy programozófeleség naplója

Augusztus 16.

Ma megismerkedtem Gyulával. Gyönyörû, vibráló zöld szeme van. Azt mondta

programozó. Az jó. Én imádom a programokat. Egyik buliból a másikba. Bárcsak

összejönnénk!

Augusztus 21.

Összejöttünk. Nagyon romantikus volt. Napfény, vízesés, szomját oltó szarvas, s mindez

az egérpadon volt, amire feküdtünk. Közben a derekamat egy kicsit nyomta a monitor,

de amikor a Gyula megmondta, hogy 14 colos, akkor arra gondoltam, hogy inkább

kivárom a végét. Szegény Gyulám eléggé suta. Mikor kérdeztem, hogy mit keres olyan

sokáig, azt mondta, hogy az inputot. Mikor megtalálta, hogy legközelebb könnyebben

menjen, alkoholos filccel a hasamra írta: "click here". Remélem, hogy nem valami

disznóság.

Szeptember 2.

Imádom Gyulát! Különösen azt szeretem benne, hogy pislogás nélkül képes végignézni

egy egész Híradót. Azt mondta, hogy ha igazán szeretem, akkor levágatom a hajamat.

Levágattam. Most már szerelmünk legszebb pillanataiban is látja a fülem alatt a monitort.

Sajnos ezekben a pillanatokban a Gyula rendszerint lefagy. Engem idegesít.

Október 14.

Ma összeházasodtunk. Eljött a Gyula összes barátja, mind programozó. Ennyi

szemüveget csak az OFOTÉRT kirakatában láttam. Kicsit kínos volt, hogy amikor alá

kellett volna írni az anyakönyvet Gyuláról kiderült, hogy nem tud kézzel írni. Még

szerencse, hogy a szomszéd szobában volt egy billentyûzet, hamar odakanyarította: Zsül.

Így szokta aláírni az emiljeit. A nászéjszakáról a Gyula késõbb úgy nyilatkozott, hogy ez

volt az életének a legmámorosabb éjszakája.
Ugyanis végre sikerült interneten keresztül végre bejutnia a Columbia egyetem egyik

titkos könyvtárába.

Október 16.

A mézesheteket Amerika fölött töltöttük. Gyula nagyon kedves. Minden nap megmutatja

egyenes adásban a mûholdképen, hogy milyen az idõ Amerikában. Tudtad, hogy most

Visconsinban 13 celsius fok van? Hát nem tudtam.
Nagyon izgalmasak a mézeshetek.

November 4.

Unatkozom. Vettem egy papagájt. Van kivel beszélgetnem.

November 11.

Ma megpróbáltam felhívni Gyula figyelmét rám! Vettem egy nagy levegõt és fekete csipke

bugyiban egy vízilóbõr korbáccsal a kezemben a képernyõ elé álltam. Láttam, hogy

észrevett, mert pislogott egyet.
Elmosolyodott és még meg is simogatott:
- Na jól van – mondta - megmutatom neked a szado-mazó kislányok piknikje címû

honlapot!

December 2.

Ma váratlanul áramszünet volt. Hurrá!! Gyula kedvesen simogatott gyertyafény mellett.

Piciket harapott a fülembe és halkan suttogta:
- Kérhetek tõled valami szokatlant?
Boldogan bólintottam, és négy és fél órán keresztül tekertem neki a dinamót.

December 13.

Már beszélnem sem kell. A papagáj állandóan csacsog, Gyula meg rendületlenül felel

neki:
- Igen, szívem!

Január 4.

Kezd elegem lenni Gyulából. Egy utolsó kísérletet teszek. Egy óriás plakáton láttam, hogy

egy nõ hátára tetõcserepek vannak festve. Vásároltam egy csomó festéket és egy fél nap

alatt egy komplett billentyûzetet festettem magamra. Gondosan ráírtam mindent. Kontrol,

tab, alt, delete, sift stb. Gyula mosolygott. A control alt dellel törölte a programot és

visszaült a saját gépéhez. Betelt nálam a Wincseszter. Ez vért kíván. Betelt nálam a pohár!

Január 5.

Éva barátnõm - a férje szintén kompjuter idióta - kioktatott. Rettenetes gyilkosságra

készülök. Beállítottam hajnali fél négyre a vekkert, csendben bekapcsolom Gyula

számítógépét majd gondosan begépelem: "format C".
Ha-ha, ha-ha. Ezzel az a hülye masina majd mindent elfelejt.

Január 6.

Fél négykor keltem, de Gyula természetesen ott ült a gép elõtt. Az ágyamba dugtam a

papagájt, felöltöztem és elhagytam Gyulát.

2012. augusztus 4.

12 éve nem láttam Gyulát. Azóta Istvánnal élek. Õ nem programozó. Rendszergazda.

Szükségem van tehát a fekete csipke bugyira és a víziló korbácsra. Elhozom õket

Gyulától. Szerencsére a zárat nem cserélte le, s már az elõszobából hallottam, hogy a

papagáj szüntelenül fecseg, Gyula pedig mondja neki:
- Igen, szívem!

Nah itt tartok 😄 A viccek jóak !
(könyvjelzõ)