Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#28586
A tanfelügyelő megkérdezi az iskolai látogatáson Mórickától:
- Milyen eredményeket értünk el az ötéves terv idején a burgonyatermesztésben?
- A szovjet mezőgazdaság példamutatásának köszönhetően - darálja Móricka - ma már
annyi burgonya terem hazánkban, hogy ha kupacba raknánk, felérne egészen az Isten
lábáig...
- Na, de Móricka - szól közbe a tanítónő -, hiszen tudod, hogy nincs Isten!
- Oszt' krumpli van?
A több biztosítós rendszer bevezetése után, a miniszter szemlét tart egy
kórházban. Az egyik szobába nyitva azt látja, hogy egy férfibeteg
önkielégítést végez.
- Mi folyik itt? - kérdezi a főorvost.
- A betegnek spermamirigytúltengése van, ezért napi 12 önkielégítést
írtam elő neki.
Mennek tovább, míg a következő kórteremben látja a miniszter, hogy egy
ágyon fekvő férfit hat meztelen nővérke részesít a testi örömök minden
elképzelhető formájában.
- Hát ez meg mi a fene? - kérdi megdöbbenve a miniszter.
- Ugyanaz a kórisme, de másik biztosító. - feleli a főorvos
November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömöt az ünnepnél.
Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres.
A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször
rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha
nem volt nővel. Össze is házasodnak.
A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a kenguruval,
akkor itt minden helyre szükség lesz!
Kohnnak különleges vére van és éppen egy palesztin fiúnak lenne rá szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
-Fiam Ő is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.
Kohn kelletlen megteszi, és egy hónap múlva kap egy csomagot egy arany rúddal.
Évek múlva a fiúnak megint vérre van szüksége. Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki.
Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval.
Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy rúd arany, most meg 4 tábla csoki??!!!!
- Fiam ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi.
- Ügyvéd úr, el akarok válni a feleségemtől.
- Szabadna tudnom, miért?
- Mert tányérokkal meg konzervesüvegekkel dobál!
- Mióta?
- Amióta összeházasodtunk. Tíz éve.
- Ember! És miért csak most akar válni?
- Mert csak most talált el.
Apróhirdetés jelenik meg az újságban: „Magas, karcsú, szőke, huszonöt éves, szépnek mondott hajadon kis hibával férjhez."
Egy férfi telefonon jelentkezik, s megbeszél a hölggyel egy időpontot,amikor felkeresi a lakásán.
Mit tesz isten, a lakás jó környéken van, szép tágas, az ajtót nyitó nő tényleg magas, karcsú, szőke és valóban szépnek mondható.
A férfinak ezek után csak egy kérdése van:
- És hol az a kis hiba?
A hölgy az órájára pillant:
- Ilyenkor még az óvodában.
A börtönőr bemegy a rabokhoz a cellába.
- Na, fiúk, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Nos, a jó hír az, hogy ma szabadultok.
- És mi a rossz?
- Hogy ez nem igaz.
Olyan paraszt vagy, hogy hamarabb mondtad hogy "tanya", mint "anya".
Megtörtént eset:
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem.
A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz.
A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni!
Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem.
Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond.
Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak.
De a történetnek itt nincs vége.
A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit.
Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon.
Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát."
Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam.
Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó!
Adjon nőit!
A rendőr leállit egy autóst. Mikor az autós letekeri az ablakot pofánveri a gumibotjával.
-Hát ez mi volt?
-Ha leállitom, akkor jobb ha azonnal nyújtja a papirjait.
A rendőr leellenőrzi a jogositványt, mindent rendben talál, visszaadja az autósnak és átmegy a utas oldalára. Az utas letekeri az ablakot, a rendőr pofánveri a gumibotjával.
-Hát ez mi volt?
-Csak teljesitettem egy kivánságát. Ha elengedem magukat, mennek kétszáz métert és maga azt mondja a haverjának: Bárcsak velem merte volna ezt csinálni ez a geci,
meglátta volna mi lesz!
Szent Péter ül az irodájában, egyszer csak benyit egy ember, és azt mondja:
- Ber - majd visszalép, becsukva az ajtót.
Szent Péter értetlenül néz.
Néhány másodperc múlva ismét nyílik az ajtó.
Ugyanaz az ember, azt mondja:
- Ber - majd ismét visszalép, és becsukja az ajtót.
Szent Péter már nagyon nem érti.
Ismét nyílik az ajtó, ugyanaz az ember van ott és azt mondja:
- Berkes Péter vagyok. Elnézést, csak kétszer újraélesztettek.