41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
zerosdfd #28619 nem -
#28618
ja 
-
#28617
igen -
#28616
csak szerintem nem viccesek ezek? -
madmanic #28615 ha már rasszizmus..
mi a különbség a néger és az autógumi közt?
a gumi nem kezd el énekelni ha felrakod rá a láncot.. -
#28614
ez a legjobb négeres :D örök darab :D :
Stevie Wonder-t interjúvolják:
-Nem zavarja magát, hogy vak? - kérdezi a riporter
-Nem, sokkal jobban zavarna ha néger lennék! -
#28613
-Mit kapsz, ha egy majmot keresztezel egy négerrel?
-Egy neger gyereket!
No de ennyire (?) azert nem vagyok fajgyulolo!
-
#28612
mit kapsz, ha egy majmot keresztezel egy négerrel?
hülye majom -
#28611
Jó:D
Noname viccei is jók:D -
HUmanEmber41st #28610 Akkor legyen még itt egy borzasztójan csúnya nácirasszista kérdés:
- Miért kellene a cigányt a négerrel keresztezni?
- Mert akkor lusta lenne lopni. -
#28609
az elsőt, azt kb. 5 éve benyomják más-más évszámmal:D -
#28608
Honnan tudod, hogy 2008-ban élsz?
1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az irodahanggal válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd először, hogy juss ki a kinti vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy megtudd otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész utána.
14. Reggel az az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ...és most röhögsz magadon.
Így zuhanyoznak a férfiak:
1. Az ágyon ülve levetkőzik és szétszórja a ruháit a padlón.
2. Meztelenül megy a fürdőszobába.Útközben találkozik a barátnőjével/feleségével,megmutatja a fütyiét és üvölt mint egy gorilla.
3. A tükör elé áll és behúzza a hasát.Megcsodálja a fütyije nagyságát,majd megvakargatja a zacskóját,utána szagolgatja ujja hegyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Nem keresgél semmiféle mosdókesztyűket,mivel ilyet nem használ.
6. Megmossa az arcát valami zöld szappannal.
7. Fingik eggyet és majd összeesik a röhögéstől,mivel nagyon jól visszhangzik a fürdőszoba.
8. Megnyugszik egy kicsit,de megint röhögőgörcsöt kap,amikor a szag eléri az orrát.
9. Megmossa nemes részét valamint az akörüli részeket.
10. Megmossa a seggét szappannal és egy pár szörszálat rajta hagy.
11. Megmossa a haját valami samponnal,de balzsamot nem használ.
12. A kezével formál egy vicces frizurát.
13. Megcsodálja az új frizurát.
14. Hugyozik a tussoló lefolyójába.
15. Leöblíti a szappant és a sampont,de nem veszi észre,hogy elfelejtette a drapériát behúzni és minden csupa víz lett.
16. Gyorsan megtörölközik.
17. Megint tükörbe néz és megcsodálja magát és a fütyije nagyságát.
18. Elfelejti lekapcsolni a villanyt.
19. Visszamegy a hálószobában egy pici törülközőben.
20. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével és azonnal letépi magáról a törülközőt és büszkén mutogatja a fütyijét,valamint üvölt mint a gorilla.
21. A vizes törülközőt az ágyra dobja és két perc múlva már fel is van öltözve.
És a nők:
1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba - egy tároló a fehér színűeknek és egy másik a színeseknek.
2. Magára ölti a fürdőkabátot, és elmegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a barátjával/férjével, és szorosabbra húzza a fürdőkabát övét, és apró lépésekkel szalad a fürdőszoba felé.
3. Oda áll a tükör elé, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd elgondolkozik azon, hogy milyen kövér lett az utóbbi időben.
4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi a tárolószatyorból a mosdókesztyűket: az arcra valót, a karra valót, a lábra valót és a hátra valót a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a kemény bőr eltávolítására a talpa és a sarka alatt.
5. Megmossa a haját egy speciális samponnal, amely avocadot, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.
6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
7. Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom és méz van, majd hagyja ezt hatni 15 percig.
8. 10 percig mossa az arcát egy borzalmasan drága szappannal, amely körtét tartalmaz. Ezután az arca színe a homáréra hasonlít.
9. Megmossa a testét egy szintén borzalmasan drága szappannal, amely diót és áfonyát tartalmaz.
10. Hajából kiöblíti a balzsamot - ez 10 percig tart. Biztos akar lenni abban, hogy minden balzsam eltűnt a hajából, mivel máskülönben a frizura nehéz és lapos lesz.
11. Megborotválja a hónalját és a lábszárát, de elhatározza, hogy a bikini vonalon epilátort használ.
12. Sikít, amikor barátja/férje elzárja viccből a melegvizet.
13. Elzárja a vizet.
14. Lerázza magáról a vizet a zuhanyzóba.
15. Kilép a kabinból egy akkora törölközővel, mint Afrika, és alaposan szárazra törli az egész testét.
16. Becsavarja a haját egy különleges vízfelszívó törölközőbe.
17. Átvizsgálja testét szőrszál, pattanás és bőrleválás után kutatva, és ezeket vagy körömmel, vagy csipesszel aprólékos gonddal eltávolitja.
18. Elmegy a hálószobába, a már említett köntösben.
19. Útközben találkozik barátjával/férjével, jobban magára húzza a fürdőkabátot, és apró lépesekkel szalad a hálószobába.
20. Most már csupán a felöltözködés van hátra, ami másfél óra.
Miért jó, hogy férfi vagyok?
- Értek a focihoz.
- Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
- A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
- Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
- Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
- Minden orgazmusom valódi.
- Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.
- A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
- Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.
- Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak.
- Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.
- Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.
- Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
- Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.
- Virággal mindent rendbe lehet hozni.
- Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
- Ébren töltött időm 90 százalékában a szexre gondolhatok.
- Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (előremenetben is...)
- Az előjáték nem kötelező.
- Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
- Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
- Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
- Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
- Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
- Az ágyékomnak a közelébe se kerül forró gyanta.
- Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.
- A távirányító az enyém és csak az enyém. -
#28607
itt az eredeti, hanggal 
-
#28606
Jó,igazi Punker minőség :D -
#28605
kedvedért megadtam
ez egy off volt, ha vki nem tudná -
#28604
idézet valami amcsi rádióadásból:
"A múlt heti adásunk vendége Tom Mabe volt. Van egy érdekes kis trükkje, egy diktafont tart a telefon mellett. Ha a hívó egy telemarketinges, felveszi a beszélgetést. Kicsit megizzasztja őket".
-Halló?
-Igen, beszélhetnék Tom Mabe-el?
-Ki keresi?
-Mike .... vagyok. Gratulálunk, ön most ingyen hozzájuthat egy komplett digitális műholdas rendszerhez. Ezzel lehetősége lesz-
-Hadd kérdezzek valamit. Ismeri maga Tom Mabe-et? Ön a barátja volt?
-Nem, nem vagyok a barátja. Csak egy ajánlat miatt-
-Várjon egy percet. (Hé srácok, jó képeket csináljatok a holttestről és mindenhonnét vegyetek le ujjlenyomatokat). Mike, ott van még?
-Igen
-Hadd világosítsam fel, ön egy gyilkosság helyszínét hívta, Mr. Mabe sajnos már nincs köztünk. Clarke nyomozó vagyok, egy gyilkossági üggyel kapcsolatban vizsgálódom. Több kérdést is fel kell tennem önnek. Elsőként: Milyen természetű volt az ön kapcsolata Tom Mabe-el?
-Én...nekem nem volt semmiféle üzleti kapcsolatom vele. Elnézést a zavar-
-Ne, maradjon csak. Meg kell kérnem, hogy ne tegye le a kagylót. A hívást épp bemérjük és lehet, hogy a későbbiekben meg kell kérnünk, hogy fáradjon be a rendőrségre további kérdések megválaszolása miatt.
-Ön nem érti, én csak azért telefonáltam-
-Nem, maga nem érti, hacsak nem akarja, hogy megvádoljam az igazságszoltáltatás akadályozásával akkor baromira le ne merje tenni a telefont Mike.
-Mi lenne ha inkább a felettesemmel beszélne?
-Nem, később majd beszélünk a felettesével is. Először árulja el, hogy hol van most.
-A munkahelyemen.
-A munkahelyén?
-Igen
-Mike, okoskodni akar?
-Nem uram.
-Hadd tegyem fel inkább így a kérdést Mike. Tegyük fel, hogy egy rohadt levelet küldenék magának. Mit kellene a borítékra írnom ahhoz, hogy biztos legyek benne, hogy a postás pont a maga rohadt küszöbére dobja le a levelet? Földrajzilag hol van az a bizonyos munkahely Mike?
-40 West, Littleton, Colorado
-Tartsa egy kicsit-
-Igen uram.
-Tartsa egy percre kérem (Kapcsolják a Littletoni rendőrség gyilkossági osztályát. Mondják meg neki hogy az úr talán kapcsolatba hozható egy rablógyilkossággal). Kérem ismételje meg, honnan is ismerte Mr. Mabe-et?
-Várjon. A Littletoni rendőrséget hívja? Több száz mérföldre vagyok Coloradóban. Nem is ismertem a fickót.
-Ez ne ijessze meg, csak formalitás. Járt ön valaha Mr. Mabe lakásán?
-Nem!
-És mondja el újból, hol volt ön tegnap este 8 és 10 óra között?
-Kényelmetlen számomra ez a beszélgetés
-Beszélt ön valaha is Mr. Mabe-el, Mike?
-Nem, soha, nem is ismerem a fickót. Ezt próbálom magának elmagyarázni!
-Ok, remek. Csak nyugi, semmi pánik, nincs baj. Már csak egy kérdésem van önhöz Mike. Ön is biztosan tudja, hogy Mr. Mabe vérbeli és elvakult homoszexuális volt. Sajnos nem tudom ennél tapintatosabban megkérdezni és kérem ne sértődjön meg, de Mike, nem ön volt Mr. Mabe homokos szeretője?
-Mi? Nem! Milyen kérdés ez egyáltalán?!
-Nyugi, nyugi. Nincs semmi baj azzal ha meleg, én is ismerek jó pár fickót aki még rejtőzködik és nem vallotta be. Nem beszélve arról, hogy én is kacérkodtam már a gondolattal, tudja? Elugrani Vegasba vagy valami, elszopogati pár italt, felkeresni egy bájos kis mexikói törpét...
-Ez nevetséges!
-Halló? -
#28603
ezek jók 
-
#28602
A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy
időre mindig eltűnik. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes
eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére. A
nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt,
mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájaba
siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról:
- Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd
elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd
szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott nehányat a kiváló
minőségű cigarettái közül. Végül visszatért a munkába.
- De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem...
- Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?
- Hát... persze, miért is ne?
- Akkor hadd mondjam el ismét. Lopez úr a szokásos módon délben
elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz.
Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezután
elszívott néhányat a kiváló minőségű cigarettáid közül. Végül visszatért a
munkába...Felfogtad pajtás???
A pártküldöttség ellátogat az iskolába. Megkérdezik az egyik gyereket:
- Meg tudod mondani, kicsoda Sztálin?
- Sztálin az én apám!
- Nagyon jó - akkor ki a te anyád?
- Az én anyám a drága föld, szülőhazámnak földje, a nagy Szovjetunió!
- Pompás. És mi szeretnél lenni?
- Árva. -
#28601
A hangya és a tücsök
A HUMÁNUS VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.
A MODERN VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette há-zát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.
Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.
A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergő tü-csökről, és a melegben, terített asztal mellett henyélő hangyáról. A világ döb-benten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges, egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így sorsára hagyni? A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetői több hírműsorban is "zöldellenes elfogultság-gal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztő mozgalomnak. Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöldbarátok" című slágert énekelték. A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amiből a tücsök az előző kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "...hogy ne süvölthesenek újra az előző rendszer szelei". Lengyel László politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen tipusú Jövedelmek elvonását célzó adó-jogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlő közteherviselés" szellemé-ben. Végül, az "Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós köz-reműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották és házát az állam elkobozta. A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltűnik a hóban. Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült Teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni...
Ha a mai magyar valósággal bármi összefügést vél felfedezni az csak a véletlen műve!
-
Vardar #28600 Ez amúgy meg úgy van teljesen, hogy a jég elverte a hangya termését és a házuk is beázott kint állnak a semmibe télvíz idején. -
#28599
nem, dehogyis
-
#28598
Oké, már azt hittem emberkedsz velem! 
-
#28597
nem neked, hanem La Fontain-nak :D -
#28596
Szevasz!
Ezt miért? -
#28595
-
#28594
Ez allati (a szo szoros ertelmeben)! 
-
#28593
Tücsök és a hangya esete.
Hangya nyár végétől elkezdi gyűjtögetni nehéz munkával a téli elemózsiát, a tücsök meg tojik az egészre, muzsikál éjjel, nappal. A hangya többször figyelmezteti, de a tücsök csak muzsikál, muzsikál.
Beköszönt a tél, kopogtatnak a hangya ajtaján. Persze a tücsök volt.
-Nézd hangya barátom, én a muzsikálásból annyi pénzt kerestem, hogy télire elmegyek egy világkörüli utazásra, mire itt a tavasz, én is megjövök.
Hangya kérdi: Mondd tücsök, ez az utazás érinti majd Párizst is?
-Hát persze.
-Van ott egy ismerősöm, LaFontain-nek hívják, keresd már meg légyszi, és mondd meg neki, hogy kapja be! -
#28592
hahaha
[nemérti] -
#28591
katonai sztori
Szazadparancsnokuknk egy teljesen beesett arcu, ragyas hadnagy volt (Pesztl, vagy ilyesmi). Leszereles elott az oregek termeszetesen nagyon beallitva erkeztek vissza az utolso kimenorol. Este jott a hadnagy ellenorizni, ahogy belep, az egyik oreg guvadt szemmel rahuhog:
- Haláááál...haláááál...
Hadnagy et. szo nelkul sarkonfordult es tavozott. -
#28590
Férj és feleség szeretkeznek az ágyon, ajtón apró rés amin keresztül az anyós leskelődik, egyszercsak felkiált az asszony:
- BE NE ENGEDD A GECIT!
- Dehogy! Egyik lábammal tartom az ajtót..! -
#28589
Az 5. epphogy kiesett a "megengedett 50-bol"! 
A cigishez ismerek hasonlot: [atvalt magyar billentyuzetkiosztasra]
János elmegy az üzletbe, kér egy csomag cigit. Kiszolgálják, készül fizetni, amikor megpillantja a feliratot a csomagoláson: "A dohányzás impotenciát okoz!". Csalódottan az eladóhoz fordul:
- A fraancbaa, olyan nincs, ami tüdőrákot okoz..? -
#28588
jók :D -
#28587
el tudom képzelni neked milyen humorérzéked lehet... 
-
#28586
A tanfelügyelő megkérdezi az iskolai látogatáson Mórickától:
- Milyen eredményeket értünk el az ötéves terv idején a burgonyatermesztésben?
- A szovjet mezőgazdaság példamutatásának köszönhetően - darálja Móricka - ma már
annyi burgonya terem hazánkban, hogy ha kupacba raknánk, felérne egészen az Isten
lábáig...
- Na, de Móricka - szól közbe a tanítónő -, hiszen tudod, hogy nincs Isten!
- Oszt' krumpli van?
A több biztosítós rendszer bevezetése után, a miniszter szemlét tart egy
kórházban. Az egyik szobába nyitva azt látja, hogy egy férfibeteg
önkielégítést végez.
- Mi folyik itt? - kérdezi a főorvost.
- A betegnek spermamirigytúltengése van, ezért napi 12 önkielégítést
írtam elő neki.
Mennek tovább, míg a következő kórteremben látja a miniszter, hogy egy
ágyon fekvő férfit hat meztelen nővérke részesít a testi örömök minden
elképzelhető formájában.
- Hát ez meg mi a fene? - kérdi megdöbbenve a miniszter.
- Ugyanaz a kórisme, de másik biztosító. - feleli a főorvos
November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömöt az ünnepnél.
Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres.
A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször
rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha
nem volt nővel. Össze is házasodnak.
A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a kenguruval,
akkor itt minden helyre szükség lesz!
Kohnnak különleges vére van és éppen egy palesztin fiúnak lenne rá szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
-Fiam Ő is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.
Kohn kelletlen megteszi, és egy hónap múlva kap egy csomagot egy arany rúddal.
Évek múlva a fiúnak megint vérre van szüksége. Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki.
Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval.
Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy rúd arany, most meg 4 tábla csoki??!!!!
- Fiam ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi.
- Ügyvéd úr, el akarok válni a feleségemtől.
- Szabadna tudnom, miért?
- Mert tányérokkal meg konzervesüvegekkel dobál!
- Mióta?
- Amióta összeházasodtunk. Tíz éve.
- Ember! És miért csak most akar válni?
- Mert csak most talált el.
Apróhirdetés jelenik meg az újságban: „Magas, karcsú, szőke, huszonöt éves, szépnek mondott hajadon kis hibával férjhez."
Egy férfi telefonon jelentkezik, s megbeszél a hölggyel egy időpontot,amikor felkeresi a lakásán.
Mit tesz isten, a lakás jó környéken van, szép tágas, az ajtót nyitó nő tényleg magas, karcsú, szőke és valóban szépnek mondható.
A férfinak ezek után csak egy kérdése van:
- És hol az a kis hiba?
A hölgy az órájára pillant:
- Ilyenkor még az óvodában.
A börtönőr bemegy a rabokhoz a cellába.
- Na, fiúk, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Nos, a jó hír az, hogy ma szabadultok.
- És mi a rossz?
- Hogy ez nem igaz.
Olyan paraszt vagy, hogy hamarabb mondtad hogy "tanya", mint "anya".
Megtörtént eset:
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem.
A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz.
A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni!
Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem.
Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond.
Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak.
De a történetnek itt nincs vége.
A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit.
Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon.
Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát."
Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam.
Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó!
Adjon nőit!
A rendőr leállit egy autóst. Mikor az autós letekeri az ablakot pofánveri a gumibotjával.
-Hát ez mi volt?
-Ha leállitom, akkor jobb ha azonnal nyújtja a papirjait.
A rendőr leellenőrzi a jogositványt, mindent rendben talál, visszaadja az autósnak és átmegy a utas oldalára. Az utas letekeri az ablakot, a rendőr pofánveri a gumibotjával.
-Hát ez mi volt?
-Csak teljesitettem egy kivánságát. Ha elengedem magukat, mennek kétszáz métert és maga azt mondja a haverjának: Bárcsak velem merte volna ezt csinálni ez a geci,
meglátta volna mi lesz!
Szent Péter ül az irodájában, egyszer csak benyit egy ember, és azt mondja:
- Ber - majd visszalép, becsukva az ajtót.
Szent Péter értetlenül néz.
Néhány másodperc múlva ismét nyílik az ajtó.
Ugyanaz az ember, azt mondja:
- Ber - majd ismét visszalép, és becsukja az ajtót.
Szent Péter már nagyon nem érti.
Ismét nyílik az ajtó, ugyanaz az ember van ott és azt mondja:
- Berkes Péter vagyok. Elnézést, csak kétszer újraélesztettek. -
#28585
#28582: mennyit gondolkoztál ezen a nagyon találó szón? divatpolitika, ehh, most már az is divat... gratulálok -
#28584
Hnap felolvasom az egészet suliban:D -
#28583
Kíváncsi lennék a Te életkorodra is...
figyu ez nem divatpolitika, hallottál már olyanról, hogy van egy vers, amit átköltenek?
#28578 kérésre lett csak leírva egy félperc alatt.
Szal ez divatpolitika, nagyszerű...
Egyébként a vélemény olyan, mint a segglyuk... mindenkinek van, de senki nem kíváncsi a másikéra... -
#28582
mi van, 18 év alattiak divatpolitikát folytatnak? -
simirizsa #28581 
-
#28580
:D