Viccek

az elsõnek így nincs sok értelme.

-Mit hallott a Terminátor életében utoljára?
-?
-Némmá' Gazsi, nemesfém!

ez kész??

- Mit hallott a Terminátor életében utoljára?
- ???
- Ehh, hát ez fémbõ vót gecosz !


A székelyember kettesben él a fiával. Az összes vagyonuk két malac. Egyik nap elhatározza, hogy bemegy a városba, megpróbálja eladni az egyik malacukat. Így szól a fiához:
- Fiam, én most elmegyek a városba, eladom
az egyik malacot, a másikról neked köll gondoskodni. Adok 3000 Ft-ot, egy ezresbõl etesd a malacot, a másikból egyél Te, a harmadikból meg elmehetsz szórakozni.
Eltelik 1 nap a székelygyerek már elitta az összes pénzt. Már csak egy nap van, míg hazaér az apja, szegény malac meg csont és bõr. Megijed nagyon a gyerek, átmegy a szomszédba a barátjához, elmeséli mi történt.
-Tudod mit csináljunk? - mondja a barátja. - Spárgával kössük össze a seggén a bõrt, aztán megint szép feszes lesz, apád észre se veszi!
Így is tesznek. Másnap hazaér az apja, de a malac megdöglik. Tanakodnak mitõl dögölhetett meg a malac. Kihívják az állatorvost. Az orvos vizsgálja órákig, egyszer csak felkiált:
-Tudom már mitõl döglött meg a malac! Krónikus álmatlanságban végzett vele! Valaki összekötötte a seggén a bõrt, de olyan feszesen, hogy nem bírta lecsukni a szemét!

<22:35:27> Boci: kaptál pioritást
<22:35:37> Boci: most jó?
<22:36:12> Boci: kevés a ramod azért nem lesz gyorsabb
<22:37:00> Boci: bocs nem ide
<22:38:55> ******: akkor sata?

A vers nagyon ott van.. 😄

lófaszt...

éértteeeemmmm csak azthittem nemértem mert szarnak tünt

Alföldi szleng 😄

Bazz, te se voltál bent minden nyelvtan órán.

ki a faszom az a graffiti?😄

nem érted a legyes poént?

az a lényeg h a 3. légy megkérdi miez tán breake?? szal h úgy táncolnak e azéé pörögnek (breake tán), és akkor monják nem, csak molyírtó.. érted mikor lefújod a legyet akko lezuhan 😄 és vergõdik 😄

ja... akkor nemaz hogy neértetem hanem hogy nemjó vaaagy.....mindegy

neked a logodon Xan Kriegor van?? 😊

A break az egy táncstílus.. Többek között van háton, fejen, kézen pörgés is benne.. remélem innen már kitudod következtetni 😊

Egy szõke nõ szül. Nagy nehezen világra jön a kis szöszi. A nõ megkérdi:
- Doktor úr, kisfiam született?
- Nem hölgyem - mondja az orvos.
- Hanem???

- Hogy kezdi a szõke nõ az SMS-t?
- Bocs, hogy csúnyán írok...

Csajszi odalép a szõke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.

<#hehe><#hehe>

😄DDDDD

mivan?

Három barát elmegy gyónni. Bemegy az elsõ a gyóntatófülkébe.
- Atyám vétkeztem, paráználkodtam.
- Kivel édes fiam, talán a szép patikusnéval?
- Nem atyám, nem vele.
- Talán a bögyös kocsmárosnéval?
- Nem atyám, vele sem.
- Hát csak nem a kikapós postáskisasszonnyal?
- Nem atyám, õ sem.
- Édes fiam, én így nem tudlak feloldozni!
A fickó kijön a fülkébõl, a barátai kérdezik:
- Na mi van? Feloldozott?
- Sajnos nem, de adott három fasza címet.....

Két légy pörög a hátán. Odaszáll egy harmadik. Megkérdezi:
- Mi ez, break?
- Nem. Rovarirtó!

loool D😄😄D😄😄😄😄

Egy zsidó ül a padon és újságot olvas. Meglátja egy barátja és elképed:
-- Te Samu, hát ez egy szélsõjobboldali újság! Miért nem a zsidók által kiadott újságot olvasod?
-- Nézd Móric, a zsidó újságok állandóan ilyesmirõl írnak: antiszemitizmus, Auschwitz, izraeli konfliktusok.
A szélsõjobbos újságban pedig egyéb sincsen, minthogy a zsidóké minden pénz, a zsidóké minden bank, a zsidók irányítják az országot. Hát nem jobb egy olyan újságot olvasni, amiben csupa jó hír van?

Vágyálom
-Mit jelent, ha nõs eber azt álmodja, hogy még nõtlen?
-Nagy csalódás éri, ha felébred.

Korhatár
-Szeretném kikölcsönözni az ,,Amit minden tizenhat éves lánynak tudnia kell" címû könyvet.
-Hány éves, kedvesem?
-Tizenhét.
-Sajnálom. Azt a könyvet csakis zizennyolc éven felülieknek adhatjuk ki.


<#nyes><#vigyor>

Találtam egy nagyon király viccet!!

Ifjú házasok ismerkednek
-Te, ha én kávét iszom, nem tudok elaludni.
-Nálam meg pont fordítva van!
-Hogyhogy?
-Ha alszom, nem tudok kávét inni.

<#nevetes1><#nevetes1><#vigyor3><#nyes><#vigyor>

cia😊

Szia Nõvérkém!(mondtam, hogy ír)<#nevetes1>

Levél a szõke nõ anyjától!

Kedves lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom hogy, nem tudsz gyorsan olvasni. Más nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az Otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden szép és jó. Betettem a ruhát a mosógépbe, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belõle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az esõ, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket és bele tettem õket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nõvérednek ma gyermeke születtet, de még nem tudjuk, hogy fiú-e vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd belesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de õ hõsiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megosztott mederben folyik.
Csókol szeretõ anyád

Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

ciasztok😊

Hali!!! Megnéztem tegnap az újszülött öcsémet, olyan cuki! Még van egy nõvérem és ha minden igaz õ is fog majd ide vicceket írni!
Itt van egy jó:

Találós kérdés
-Mi az, mi barna és kúszik a fûben?
-Tûzszerés, aki keresi a rejtett bombátkat.
-És az mi, ami barna és repül?
-Megtalálta!
<#nyes><#nyes><#vigyor><#vigyor><#nevetes1>

ez ütös

Az iraki katona levelet kap kedvesétõl:

Kedves Joe!

Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévõ távolság egyszerûen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.

Szeretettel:
Nicole

Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyûjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nõk szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, nõvéreikrõl, barátnõikrõl, nõrokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következõ levelet küldte hozzá:

Kedves Nicole!

Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszem rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.

Köszönöm:
Joe

Olyan sokszor megkapjuk, hogy a magyar nehéz nyelv.
Kár, hogy akik ezt mondják, nem értik meg a következô kis verset 😊 )


Bencze Imre: Édes, ékes apanyelvünk

Kezdjük tán a jó szóval: Tárgy esetben jót.
Ámde tóból tavat lesz, nem pediglen tót.
Egyes számban kõ a kõ, többes számban kövek.
Nõnek nõk a többese, helytelen a növek.

Többesben a tõ nem tök, szabatosan tövek,
Aminthogy a csõ nem csök, magyarföldön csövek.
Anyós kérdé van két võm, ezek talán vövek?
Azt se tudom mi a cõ, egyes számú cövek?

Csók - ha adják - százával jó, ez benne a jó.
Hogyha netán egy puszit kapsz, annak neve csó?
Bablevesed lehet sós, némely vinkó savas,
Nem lehet az utca hós, magyarul csak havas.
Miskolcon, ám Debrecenben, Gyõrött, Pécsett, Szegeden,
Mire mindezt megtanulod, beleõszülsz idegen.

Agysebész, ki agyat mût, otthon ír egy mûvet.
Tût használ a mûtéthez, nem pediglen tüvet.
Munka után füvet nyír, véletlen sem fût.
Vágy fûti a mûtõsnõt. A mûtõt a fûtõ.
Nyáron nyír a tüzelõ, télen nyárral fût õ.

Több szélhámost lefüleltek,
Erre sokan felfüleltek,
Kik a népet felültették,
Mindnyájukat leültették.
Foglár fogán foglyuk van.
Nosza tömni fogjuk.
Eközben a fogházból megszökhet a foglyuk.
Elröppenhet foglyuk is, hacsak meg nem fogjuk.

Fõmérnöknek fáj a feje, vagy talán a fõje?
Öt perc múlva jõ a neje, s elájul a nõje.
Százados a bakák iránt szeretetet tettetett,
Reggelenként kávéjukba rút szereket tetetett.
Helyes, kedves helység Bonyhád, hol a konyhád helyiség.
Nemekbõl, vagy igenekbõl született a nemiség?

Mekkában egy kába ürge Kába kõbe lövet,
Országának nevében a követ követ követ.
Morcos úr a hivatalnok, beszél hideg s ridegen,
Néha játszik, nem sajátján, csak idegen idegen.
Szeginé a terítõjét, szavát részeg Szegi szegi,
Asszonyának elõbb kedvét, majd pedig a nyakát szegi.
Elvált asszony nyögve nyeli a keseru pirulát:
Mit válasszon: a Fiatot, fiát vagy a fiúját?

Ingyen strandra lányok mentek,
Minden elõítélettõl mentek,
Estefelé arra mentek,
Én már fuldoklókat mentek.

Eldöntöttem megnõsülök, fogadok két feleséget.
Megtanultam, hogy két fél alkot és garantál egészséget.
Harminc nyarat megértem, mint a dinnye megértem,
Anyósomat megértem, én a pénzem-megértem.

Hiba mentes mentõ vagyok,
Szõke Tisza partján mentem,
Díszmagyarom vízbe esett,
Díszes mentém menten mentem.

Szövõgyárban kelmét szõnek.
Fent is lent, meg lent is lent.
Kikent-kifent késköszörûs lent is fent meg fent is fent.
Ha a kocka újfent fordul: fent a lent és lent is fent.

Hajmáskéren pultok körül körözött egy körözött,
Hagyma lapult kosarában, meg egy adag körözött.
Fölvágós a középhátvéd. Három csatárt fölvágott.
Hát belõle vajon mi lesz? Fasírt-é vagy fölvágott?

Díjbirkózó gyõzött tussal,
Nevét írják vörös tussal,
Lezuhanyzott meleg tussal,
Prímás várja forró tussal.

Határidõt szabott Áron,
Árat venne szabott áron.
Átvág Áron hat határon,
Kitartásod meghat Áron.

Felment - fölment, tejfel - tejföl, ...
Ne is folytasd barátom!
Elsõ lett az ángyom lánya a fölemás korláton.

Magyarország olyan ország, hol a nemes nemtelen,
Lábasodnak nincsen lába, aki szemes szemtelen.
A csinos néha csintalan, szarvatlan a szarvas,
Magos lehet magtalan, s farkatlan a farkas.
Daru száll a darujára s lesz a darus darvas.
Rágcsáló a mérget eszi, engem esz a méreg.
Gerinces vagy rovar netán a toportyán féreg?

Egyesben a vakondokok vakond avagy vakondok?
Hasonlókép helyes lesz a kanon meg a kanonok?
Némileg vagy nemileg? Gyakori a gikszer.
"Kedves egész seggedre!" köszönt a svéd mixer.
Arab diák magolja: "tevéd, tévéd, téved,
Merjél mérni mértékkel, mertek, merték, mértek."

Pisti így szól: "Kimosta anyukám a kádat!"
Viszonzásul kimossa anyukád a kámat?
Óvodások ragoznak: "Enyém, enyéd, enyé",
Nem tudják, hogy helyesen: tiém, tiéd, tié.

A magyar nyelv, remélem, meggyõztelek barátom, Külön leges-legszebb nyelv, kerek e nagyvilágon.

A Mennyország klassz hely, ha nem kéne elõtte szivinkfartust
kapni."(Pistike)

"Ez egy ideális válás volt: a feleség a gyereket kapta meg, a férj meg a
szobalányt." (J. Rivers)

"A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely
alkoholban oldódik." (graffiti)

"Teljesen mentes vagyok mindenfele elõítélettõl. Mindenkit egyformán
utalok." (W. Fields)

"Mire végre sorra kerültem, elfogyott a jó minõségû pacemaker. Azóta
amikor megölelem a feleségem, kinyílik a garázsajtó. (M.Pearl)

"Olyan csúnya voltam mikor megszülettem, hogy a szülész a
méhlepényt próbálta életre pofozni." (J. Rivers)

"A teve egy rendkívül szívós állat: akar élete végéig kibírja víz nélkül.
Sõt még utána is." (graffiti)

"A szél a levegõ azon része, amelyik siet." (graffiti)

"Elõzõ eletemben sem hittem a lélekvándorlásban." (graffiti)

"Muszáj mindig megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy kicsit a
problémát?"
(graffiti)

"A dzsungelben minden ehetõ. Te is." (graffiti)

"A régész karrierje romokban hever." (graffiti)

"Csak szép nõt szabad feleségül venni. A csúnya a nyakunkon marad."
(D.Kaye)


Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy
vegetáriánus legyek.

Az újszülött legrosszabb tulajdonsága, hogy énekel az anyja...

Van két gyönyörû gyermekem - márpedig ötbõl kettõ az nem is rossz
arany.

Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz...elmész?

Hát nem csodálatos dolog nagypapának lenni? Imádom! Az egyetlen,
amit nem szeretek benne, hogy egy nagymamával kell hálni.

"A politika olyan, mint a koszos ablak: mindegy melyik oldalon állsz, a
piszok a másik oldalon van." (A. Cmmarota)

"A babonaságban semmiképpen sem szabad hinni, mert különben
balszerencsét hoz." (A. Munthe)

"A kutya az ember legjobb barátja lenne, ha tudna kölcsön adni." B.
Vaughan)


"Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az ördög lehet,
mert az sohasem alszik." (graffiti)

Azt mondjak, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz,
sokszor jut eszükbe a sör is.

A férj azt szeretne, ha üzleti utjain olyan jól szórakozna, mint ahogy
azt a felesége hiszi róla.

Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van. A monogámia
ugyanaz.

Házasság??? Nem szaporodom fogságban!

A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.

A formatervezõ elsõdleges feladata, hogy megnehezítse a gyártó, és
lehetetlenné tegye a karbantartó munkáját.

A huzat mindig a WC felõl húz az ebédlõ fele.

A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...

A sör lassan butit, de nem baj, én ráérek.

A kapitalizmus az ember ember általi kizsákmányolása. A szocializmus
ugyanaz, csak fordítva.

A tökéletes nõ süketnéma, nimfomániás, és az apjának kocsmája van.

A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.

A plátói szerelem: Kívülrõl nyalogatni a lekváros üveget

😄😄😄😄😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD igazad van 😊

holnap is hozzál zsír vicceket...

Színházban
-Nézze csak, uram, milyen jóízûen alszik a baloldali szomszédom...
-Látom! De ezért kár volt engem is felköltenie.

Testi hiba
Olyan szivesen síelnék!-panaszkodik a százlábú.-De mire fölcsatolom a léceimet, elmúlik a tél.

Rövidzárlat
Rövidzárlat a fõkapitányságon. Hány rendõrt hívat be az alezredes, hogy a szobájában kicseréljék a villanykörtétt?
-Ötöt.Egy éll a széken és tartja az égõt, négyen pedig körbeforognak vele.


<#email><#circling><#nyes>

Na pá! Megyek! Holnap meg megyek megnézem a kistesómat! De azért feljövök!<#integet2><#wave>

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következõ nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következõ. napokban ugyanez megismétlõdik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnõ.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnõ nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelõtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belõle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az elsõ kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltûnõen magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

<#nyes><#nyes><#nyes><#taps>

- Jean, fesse kékre a tetõt!
- Miért uram?
- Mert Kékestetõn akarok nyaralni.



- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.



A vadnyugati kocsmába bemegy egy városi fickó. Leül iszogatni, majd
amikor észreveszi a sarokban ülõ csinos nõt, odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?
A nõ mellett ülõ helybeli erre szó nélkül elõveszi a pisztolyát és lelövi
a fickót.
- Köszönöm, hogy megvédte a becsületemet! - hálálkodik a nõ.
- Becsület? Ugyan már! Egyszerûen csak nem hagyhattam, hogy egy
városi bunkó felverje az árakat!

😄DDDDDD

Állatkerti kirándulásra viszi esõosztályosait a tanítónéni.
-Na gyerekek, ismeritek ezt a hosszú lábú, hosszú csõrû madarat? Azt is elárulom, hogy õ hozza a kisbabát...
?óricka a szomszédjával tanakodik:
-Vágjuk rá, hogy gólya vagy világosítsuk fel?

<#vigyor><#vigyor3><#vigyor><#kacsint><#eplus2>

ezt ismerem de ez is nagyon jo!!<#nyes>

A nyuszika zenélõ WC-t nyit az erdõben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsõnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyûzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgõs, és mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva õ is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentõen szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tõle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!

<#vigyor><#vigyor>

Nyuszika be megy a boltba, rácsap az asztalra:
-Répatorta van?
-Nincs! - mondja az eladó.
Másnap megint bemegy, ugyan ez!
Harmadnap, bemegy a boltba, rácsap az asztalra:
-Répatorta van?
-Nincs! De ha mégegyszer rá csapsz az azstalra leszögelem a kezed!
4. nap, bemegy nyusika a boltba:
-Szög van?
-Nincs!
Rácsap az asztalra:
-Répatorta van?

<#nyes><#nyes><#nyes><#nyes><#nyes>

<#nyes><#nyes><#nyes>Hátt ez nagyon jo Andora!<#nyes>

Milesz ha egy zsiráf és egy szentjánosbogár egyesül?
Világítótorony.

ez tetszik <#hehe>