Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#28417
Buszon:
Egy pasas virslivel, kenyérrel, mustárral a bal kezében, jobbjában korsó sörrel
lép fel az autóbuszra.
- Hé! - szól rá a vezető. - Ez nem étkezőkocsi!
- Tudom, azért hoztam magammal kaját és sört.
A pesszimista úgy véli, hogy minden nő kurva....
Az optimista bízik benne....
Az öreg székely és a fia elmennek medvét fogni.
- No, fiam fogd a kutyát, a kötelet és a puskát!
A kölök még soha nem volt az apjával medvét fogni, így nem érti
minek ennyi minden hozzá. Útközben meg is kérdezi, hogyan kell
medvét fogni.
- Édesapám, mondja már el minek ennyi minden medvefogáshoz?
- Hát, fiam az úgy lesz, hogy a bundás fenn van a fán. Én felmászom
és letaszajtom. A kutya odarohan, megharapja a tökét, a medve odakap
és Te, fiam gyorsan megkötözöd.
- Jó-jó édesapám, de minek a puska?
- Hát fiam azért, ha a medve engem találna leteszajtani, Te gyorsan
lelövöd a kutyát.
A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy
minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie,
különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a "tanácsot".
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jónapot kívánok!
- Jónapot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon
megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna
venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik
árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én
segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy
ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz
rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a
seggem megmutattam a tegnap, ideadná már végre azt a rohadt
vécépapírt?!?
- Képzeljétek, nekem olyan belevaló nővérem van, hogy férfinek
öltözve belépett a hadseregbe és a teljes katonaidőt leszolgálta.
- Mit csinált, amikor zuhanyozni kellett? Nem látták, hogy lány?
- De. És szerinted volt olyan állat, aki ezt bejelentette?
Hapsi gruppenszex közben:
-Na csináljunk itt gyorsan valami rendet, mert már ötödszörre szopok...
A farmer kilovagol a marhacsordához és látja, hogy a bika bőszülten
kergeti az egyik cowboyt, aki a megvadult állat elől beugrik egy
üregbe. De menten ki is ugrik. A bika visszafordul, a cowboy be az
üregbe, a bika el, a cowboy ki, és ez megismétlődik vagy egy
tucatszor. A gazda odakiált a cowboynak:
- Miért nem maradsz benn?
- Mert odabenn egy medve van! - kiált vissza a cowboy.
Az idős néninek elintéznivalója van az önkormányzatnál. A papirok
kitöltése után így szól az előadó:
- Itt tessék aláírni.
- Hogy írjam alá?
- Hát, ahogy a leveleket szokta.
- Rendben.
- "Sok, sok szeretettel: Nagyi"
Pistike óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok
foglalkozása? Asztalos,vízvezeték-szerelő,tűzoltó,orvos, az összes
szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben
ücsörög,ezért őt is megkérdezi a tanítónéni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi
az összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol,és néha amikor igazán
jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja
őket meg s*ggbe is rakják. Az óvónő elkapja Pistikét és a folyosóra
viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából a Fradiban játszik,de ezt olyan kínos lett volna
elmondanom mindenki előtt.