41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#28421
antiszemitizmus, de nem kötekszem -
#28420
Utolsót winfosos apukával ismertem de jó:D -
#28419
Zsidó gyerek beszél az apjával.
- Apu, mi az a demokrácia?
- Az amikor elvesszük a gójok pénzét.
- És a gójok nem ellenkeznek?
- Az egy másik játék, rasszimusnak hívják.
- Mi történik, ha kersztezel egy polipot egy négerrel?
- Nem'tom, de rohadt gyorsan szedheti a gyapotot.
Három székely ül egy asztal körül középen egy üveg. Az első meghúzza. Csend. A második is meghúzza. Csend. A harmadik meghúzza, majd megszólal.
- Ez benzin.
Mire az első.
- Az.
-
#28418
utolsó :DDD -
#28417
Buszon:
Egy pasas virslivel, kenyérrel, mustárral a bal kezében, jobbjában korsó sörrel
lép fel az autóbuszra.
- Hé! - szól rá a vezető. - Ez nem étkezőkocsi!
- Tudom, azért hoztam magammal kaját és sört.
A pesszimista úgy véli, hogy minden nő kurva....
Az optimista bízik benne....
Az öreg székely és a fia elmennek medvét fogni.
- No, fiam fogd a kutyát, a kötelet és a puskát!
A kölök még soha nem volt az apjával medvét fogni, így nem érti
minek ennyi minden hozzá. Útközben meg is kérdezi, hogyan kell
medvét fogni.
- Édesapám, mondja már el minek ennyi minden medvefogáshoz?
- Hát, fiam az úgy lesz, hogy a bundás fenn van a fán. Én felmászom
és letaszajtom. A kutya odarohan, megharapja a tökét, a medve odakap
és Te, fiam gyorsan megkötözöd.
- Jó-jó édesapám, de minek a puska?
- Hát fiam azért, ha a medve engem találna leteszajtani, Te gyorsan
lelövöd a kutyát.
A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy
minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie,
különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a "tanácsot".
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jónapot kívánok!
- Jónapot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon
megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna
venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik
árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én
segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy
ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz
rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a
seggem megmutattam a tegnap, ideadná már végre azt a rohadt
vécépapírt?!?
- Képzeljétek, nekem olyan belevaló nővérem van, hogy férfinek
öltözve belépett a hadseregbe és a teljes katonaidőt leszolgálta.
- Mit csinált, amikor zuhanyozni kellett? Nem látták, hogy lány?
- De. És szerinted volt olyan állat, aki ezt bejelentette?
Hapsi gruppenszex közben:
-Na csináljunk itt gyorsan valami rendet, mert már ötödszörre szopok...
A farmer kilovagol a marhacsordához és látja, hogy a bika bőszülten
kergeti az egyik cowboyt, aki a megvadult állat elől beugrik egy
üregbe. De menten ki is ugrik. A bika visszafordul, a cowboy be az
üregbe, a bika el, a cowboy ki, és ez megismétlődik vagy egy
tucatszor. A gazda odakiált a cowboynak:
- Miért nem maradsz benn?
- Mert odabenn egy medve van! - kiált vissza a cowboy.
Az idős néninek elintéznivalója van az önkormányzatnál. A papirok
kitöltése után így szól az előadó:
- Itt tessék aláírni.
- Hogy írjam alá?
- Hát, ahogy a leveleket szokta.
- Rendben.
- "Sok, sok szeretettel: Nagyi"
Pistike óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok
foglalkozása? Asztalos,vízvezeték-szerelő,tűzoltó,orvos, az összes
szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben
ücsörög,ezért őt is megkérdezi a tanítónéni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi
az összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol,és néha amikor igazán
jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja
őket meg s*ggbe is rakják. Az óvónő elkapja Pistikét és a folyosóra
viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából a Fradiban játszik,de ezt olyan kínos lett volna
elmondanom mindenki előtt. -
davidragon #28416 :D ez jó! -
juzosch #28415 Sajátomat bármikor.
Amúgy az kb 1 oldal, mihelyst befejezed az alsó tagozatot, te is képes leszel egyből megállapítani, hidd el nem olyan nehéz;) -
#28414
A lottósorsolás napján a skót buzgón imádkozik:
- Édes Istenem, hadd legyen ötös találatom! Csak most az egyszer segíts meg! ...
Elunja az Isten, és leszól:
- Ember! Legalább egy szelvényt vennél! -
#28413
A rendőr felesége mosáskor egy tükröt talál a férje nadrágzsebében.
Megmutatja az anyjának, aki így kiált fel:
- Sejtettem, hogy barátnője van a szégyentelennek! De hogy ilyen rusnya, azt nem gondoltam volna. -
#28412
A modok sosem a kiváló helyesírásukról voltak híresek :D -
#28411
Ez aranyos! :) -
#28410
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Az ágya mellett aszpirin egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli az asztalon. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a konyhába, a fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt?
- Úgy volt apu, hogy hajnali háromkor hoztak haza tajt részegen, összehánytál mindent...
- És akkor mi ez a meleg reggeli?
- ... Az anyu bevonszolt a fürdőszobába, és kezdte lehúzni rólad a nadrágot, de te védekeztél és azt mondtad: "Hölgyem, Ön nagyon csinos, de vegye le rólam a kezét, mert én nős ember vagyok és szeretem a feleségem."
:D -
#28409
off:
a "büntetőpont" egybe írandó
-
#28408
Két rab ül Kádár börtönében. Megszólal az egyik:
- Én nyolc évet kaptam, pedig teljesen ártatlan vagyok.
Mire a másik:
- Nem hiszem. Az ártatlanok öt évet kapnak. -
#28407
Hogy hívják a szingapúri szakácsot? - Kongabili Kajanuku. -
#28406
jólvan , akkor majd TE fogod számolgatni -
#28405
100litert önként ajándékozok.Hova küldhetem??[Sedi megint kapok 2-t rasszizmusért?] -
juzosch #28404 Legyen világos a szabály. Ha 50 hozzászóláson belül vótmá akkor jöhet a vótmá. Ha nem, akkor nyasgem, a naprakészségnek is vannak határai. -
#28403
ÉS egyébként ki érdekel ha voltmár vmi? Most ezzel egy évvel rövidebb ideig élsz, ha megint leírják, vgay mi? Télleg hüyle szkás, és be kéne már fejezni, utána sír midnenki az OFF topik miatt, amiko miattuk van az egész-.- -
#28402
teveklubbot olvsatam az elején XD -
#28401
loooooooool :DDDDDDD -
madmanic #28400 azt olvastam, hogy vésse az anyjába... de korán van még... -
#28399
Bannerben irtakat kéretik komolyan venni. -
#28398
Akkor írd le egy papírra százszor, mellé azokat a hozzászólásszámokat, amikben szerepelt, küldd el az ezsgé szerkesztőségébe, és vegyél részt a hétvégenként megrendezett sorsoláson! Ha elég kitartó vagy, tiéd lehet a kétszemélyes banamai utak egyike is, a Jólrá Tours utazási iroda jóvoltából. -
#28397
Ha' de ha vot ma'..! 
-
#28396
Köszönjük a részvételt, nyereményét postán küldjük el. -
#28395
1 perc se tellt bele, de már jön valaki a vótmázással! 
valaki tegyen rendet!!!44 -
#28394
Votmar. 
-
#28393
:DDDDDd -
#28392
Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt.
A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú? A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja, a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos lány, és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon? Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni.
A taxis hátrafordul, és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvák@t fogsz ki magadnak? -
#28391
ÉS ezt a Viccek és LEGszarabb viccek topikba is?:) -
#28390
-
#28389
ugye? :P -
#28388
kár hogy csak vicc:( -
#28387
csak vicc:
Segítség!!!
Ózdon lelocsoltak egy cigánylegényt benzinnel, majd
meggyújtották. Most gyűjtést szervezünk az egyedül maradt rokonoknak!
Segíts Te is !!!
Már összegyűlt 70 liter!
Ha nem küldöd tovább Neked tényleg nincs szíved!!!!!!!!! -
Prank #28386 most már igen -
#28385
és? -
#28384
ma még nem vót -
#28383
Nyuszikával ismertem -
#28382
:D