Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#28376
Bemegy a kacsa egy kocsmába:
– Kenyér van? – Nincs – feleli a csapos.
A kacsa megint: – Kenyér van?
– Nincs!
– Kenyér van?
– Nincs, nincs és nem is lesz!
– Kenyér van?
A csapos már a plafonon van a dühtől:
– Hogyha még egyszer megkérded, hogy van-e kenyér nálunk, megfogom a csőrödet és odaszegezem a pulthoz! Akkor pofázzá'!!
Mire a kacsa:
– Szegük van?
– Nincs.
– És kenyér van?
Sherlock Holmes meghal. A menyország kapujában találkozik Szent Péterrel. Az megállitja, és kérdezi tőle:
- Hát te meg ki vagy?
- Én vagyok Sherlock Holmes a híres detektív!
- Nono! Azt bárki mondhatja. Bizonyitsd be! Ha 1 ora múlva előállítod nekem ebből a nagy tömegből Ádámot, akkor elhiszem.
Nem telik bele 10 perc sem, Holmes jön vissza, hozza magával Ádámot. Szent Péter elhülve kérdezi:
- Hogy csináltad, hogy ilyen gyorsan megtaláltad? - Elkiáltottam magam, hogy mindenki menjen az anyjába, ez meg csak ott téblábolt.
- 'pot kivanok 'sván batyam.
- ... kapalok fiam.
- nem azt mondtam, koszontem.
- ... gyomos vót, hat kigyöttem.
- süket maga 'sván batyam.
- ... ez a sor itt végig
Két perec beszélget:
- Perec?
- Peretlek.
Két bakancs beszélget:
- Bakkancs!
- Nem bakkantok!
Két tehén beszélget:
- Hallottal arról a ragályos betegségről amitől a tehenek megbolondulnak?
- Igen hallottam. Még jó hogy mi pingvinek vagyunk!
Pistike játszik a szövetmacival, egyszer csak leszakad a maci keze. Viszi az anyjának:
- Nézd anyu, leszakadt a szövetmaci keze.
Erre az anyja:
- Tessék fiam, vidd ezt a takarékszövetkezet.
2 szőlőszem megy az utcán.
- Vigyázz, mert jön az úthenger...
- Mikor?
- Must.
Rendőrök bevetés előtt időt egyeztetnek.
Na emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van azoknak vonal, vonal, kisszék, hóember.
Kriszti nagyon fél az első együttléttől. A vőlegénye azt mondja:
- Számolj édesem százig tizesével, és már túl is leszünk rajta!
Kriszti el is kezd számolni:
- Ti-ti-Tibikém! Hu-hu-Huj, de jó! Ha-ha-Határozottabban! Ne-ne-ne hagyd abba! Ö-ö-Ölelj át! Ha-ha-hagyd benne! He-he-heveseb-ben! Nyo-nyo-nyomd még bele! Ki-ki-Ki ne vedd! Szá-szá-számoljunk még egyszer!
Móricka odarohan a benzinkúthoz:
- Kérek 10 liter benzint.
- Milyet?
- Mindegy, csak gyorsan tessék adni!
Öt perc múlva ismét rohan a benzinkúthoz Móricka:
- Kérek még 10 litert!
- Minek az neked?
- Ne tessék feltartani! Ég az iskola!
Két hangya biciklizik. Egyszer csak megáll az egyik. Erre a másik:
-Miért álltál meg?
-Mert bogár ment a szemembe.